#MONTAGSFRAGE 

Gleich ist nicht gleich gleich.

Vor ein paar Tagen bekam ich Post. Ein Verein, dem ich angehöre, sucht einen

neuen Gleichstellungsbeauftragten. Ich wurde gebeten, mich an der Wahl zu

beteiligen. So weit, so gut.

Doch bevor ich mein Kreuzchen setze, möchte ich wissen, wen oder was ich

da wähle. Welche Aufgaben übernimmt ein Gleichstellungsbeauftragter?

Welche Interessen vertritt er? Und nach welchen Kriterien soll ich meine

Entscheidung treffen?

Während ich darüber nachdachte, merkte ich, dass meine Fragen bereits viel

früher ansetzten. Noch bevor ich mich mit den Kandidaten beschäftigte, wollte

ich verstehen, was wir unter dem Begriff überhaupt verstehen.

Ich blieb an diesem Wort hängen: Gleichstellung.

Gleich. Gleichberechtigt. Gleichwertig. Gleichgestellt.

Klingt alles ziemlich gleich. Ist es aber nicht.

Was genau wollen wir gleichstellen? Menschen? Rechte? Chancen?

Lebensbedingungen? Je länger ich darüber nachdachte, desto deutlicher

wurde mir, wie selbstverständlich wir diesen Begriff verwenden.

Als hätten wir alle dasselbe Verständnis davon.

Gleichstellung begegnet uns inzwischen überall: in Unternehmen, Vereinen,

Behörden und gesellschaftlichen Diskussionen. Wir sprechen über Frauen und

Männer, Menschen mit Behinderungen, unterschiedliche Lebensentwürfe,

sexuelle Orientierung und Geschlechtsidentität. Wir fordern Vielfalt,

Chancengleichheit, Inklusion und Gleichberechtigung. Alles Begriffe, die

wichtige Anliegen beschreiben und in Diskussionen häufig miteinander

vermischt werden.

Dabei ist Gleichstellung keineswegs mit Gleichheit gleichzusetzen.

Ein Beispiel: Zwei Menschen stehen vor einer Treppe. Einer geht hinauf, der

andere sitzt im Rollstuhl. Beide haben das Recht, das Gebäude zu betreten.

Doch nur einer kann dieses Recht ohne fremde Hilfe wahrnehmen. Gleiche

Rechte bedeuten noch lange keine gleichen Möglichkeiten. Eine Rampe

würde daran etwas ändern.

Ein anderes Beispiel: Eine Stelle wird ausgeschrieben. Zwei Menschen

bewerben sich, beide sind gleichermaßen qualifiziert. Einer erhält den

Zuschlag, weil bei gleicher Eignung eine bisher benachteiligte Gruppe

bevorzugt berücksichtigt werden soll. Für den einen bedeutet das einen Schritt

in Richtung Gleichstellung. Für den anderen fühlt es sich wie eine

Benachteiligung an.

Wer hat recht?

Ich versuche, mich in beide hineinzuversetzen. In den Menschen, dem sich

durch eine solche Regelung eine Tür öffnet, die bislang verschlossen war. Und

in denjenigen, der sich fragt, weshalb bei gleicher Qualifikation ein anderes

Kriterium den Ausschlag gegeben hat. Wie würde ich selbst urteilen, wenn ich

zu denjenigen gehörte, die leer ausgehen?

Eine andere Situation aus der Arbeitswelt: Eine Mutter arbeitet in Teilzeit, weil

sie sich um ihre Kinder kümmert. Ihr Kollege arbeitet Vollzeit und wird

befördert. Ist das ungerecht? Die Mutter ist ebenso qualifiziert, hatte aber

weniger Gelegenheit, ihre Fähigkeiten unter Beweis zu stellen. Der Kollege hat

zusätzliche Verantwortung übernommen und mehr Berufserfahrung

gesammelt. Beide haben gute Gründe, ihre Leistung anerkannt sehen zu

wollen.

Doch welche Voraussetzungen berücksichtigen wir bei einer solchen

Entscheidung?

Dabei beginnt die Ungleichheit häufig lange vor einer beruflichen

Entscheidung. Noch immer übernehmen Frauen in vielen Familien einen

größeren Teil der unbezahlten Sorgearbeit. Sie kümmern sich um Kinder,

pflegebedürftige Angehörige und die Organisation des Alltags. Tätigkeiten, die

Zeit kosten, Verantwortung verlangen und gesellschaftlich häufig weniger

Anerkennung erfahren als bezahlte Erwerbsarbeit.

Wir sprechen über gleiche Karrierechancen. Doch wie gleich sind die

Voraussetzungen, wenn der eine nach Feierabend berufliche Kontakte pflegt,

während die andere den Familienalltag organisiert? Auch die Entscheidung für

Teilzeit verdient einen genaueren Blick. Wie frei ist sie, wenn Kinderbetreuung

fehlt oder gesellschaftliche Erwartungen die Rollen längst verteilt haben?

Umgekehrt begegnen auch Männer Vorurteilen, wenn sie von traditionellen

Rollenbildern abweichen. Ein Vater reduziert seine Arbeitszeit, um sich um

seine Kinder zu kümmern. Er übernimmt Verantwortung, die wir uns von

Vätern zunehmend wünschen. Und trotzdem wird er gefragt, weshalb er

beruflich kürzertritt. Bei einer Mutter gilt dieselbe Entscheidung vielerorts noch

immer als selbstverständlich.

Wie gleichberechtigt sind wir in unseren Köpfen?

Wir fordern Veränderungen und halten gleichzeitig an Vorstellungen fest, die

wir seit Generationen kennen. Unsere Erwartungen, Gewohnheiten und

alltäglichen Bemerkungen verraten dabei oft mehr über uns, als uns bewusst

ist. Eine Frau entscheidet sich bewusst gegen Kinder. Schon wird gefragt, ob

sie das später bereuen wird. Ein Mann trifft dieselbe Entscheidung und muss

sich deutlich seltener dafür rechtfertigen.

Warum betrachten wir dieselbe Lebensentscheidung unterschiedlich, je

nachdem, wer sie trifft? Ich frage mich, ob solche Zuschreibungen tatsächlich

verschwunden sind oder ob wir lediglich lernen, sie geschickter zu formulieren.

Wir leben in einer Gesellschaft, die Individualität betont. Jeder Mensch soll

seinen eigenen Weg gehen dürfen, unabhängig von Geschlecht, Herkunft,

körperlichen Voraussetzungen oder persönlichen Lebensentwürfen.

Gleichzeitig wünschen wir uns Gleichbehandlung.

Aber wollen wir tatsächlich alle gleich behandelt werden?

Stellen wir uns zwei Kinder vor. Eines lernt mühelos, das andere benötigt mehr

Unterstützung. Beide erhalten dieselbe Aufgabe, dieselbe Zeit und dieselben

Hilfsmittel. Auf dem Papier sind die Bedingungen identisch. Doch ist das

gerecht?Das zweite Kind erhält zusätzliche Hilfe, damit es dem Unterricht

folgen kann. Das erste sieht, dass andere mehr Unterstützung bekommen,

und fragt sich, weshalb für es andere Regeln gelten.

Für den einen bedeutet Gerechtigkeit, dass alle dasselbe erhalten. Für den

anderen, dass jeder bekommt, was er benötigt.Muss Gerechtigkeit für alle

gleich aussehen?

Auch Menschen mit Behinderungen erleben, dass rechtliche

Gleichberechtigung und tatsächliche Teilhabe auseinanderliegen. Ein

Arbeitsplatz gilt als offen für alle. Doch was bedeutet diese Offenheit, wenn die

Räumlichkeiten unzugänglich sind, technische Hilfsmittel fehlen oder

Bewerber bereits aufgrund einer Behinderung unterschätzt werden?

Wir begrüßen Inklusion und bekennen uns zu gesellschaftlicher Teilhabe.

Doch sobald Umbauten Geld kosten, zusätzliche Unterstützung organisiert

werden muss oder Entscheidungen mehr Zeit benötigen, zeigt sich, wie ernst

wir es mit unseren Überzeugungen meinen.

Und noch etwas beschäftigt mich: Begegnen wir Menschen mit

Behinderungen tatsächlich auf Augenhöhe? Oder schwingt in unserem

Verhalten bisweilen eine Mischung aus Mitleid, Unsicherheit und gut gemeinter

Bevormundung mit?

Ein weiteres Beispiel betrifft unterschiedliche Lebensentwürfe und Identitäten.

Wir sprechen von gesellschaftlicher Offenheit und dem Recht, das eigene

Leben selbst zu gestalten. Menschen sollen unabhängig von ihrer sexuellen

Orientierung oder Geschlechtsidentität respektiert werden. Doch wie verhalten

wir uns, wenn uns Lebensweisen begegnen, die wir persönlich nicht

nachvollziehen können?

Ich finde, wir müssen uns diese Frage stellen. Denn wir können die Rechte

anderer anerkennen, auch wenn uns deren Lebensentscheidungen fremd

sind. Persönliche Überzeugungen gehören zu unserer Individualität.

Entscheidend ist, wie wir mit ihnen umgehen und ob wir anderen dieselben

Rechte zugestehen, die wir für uns selbst beanspruchen.

Dabei lohnt es sich, zwischen unterschiedlichen Ansichten und tatsächlicher

Benachteiligung zu unterscheiden.

Nicht jede Meinungsverschiedenheit ist Diskriminierung. Auch eine

unbeabsichtigte Benachteiligung bleibt eine Benachteiligung.

Während ich darüber nachdenke, fällt mir ein weiteres Beispiel ein, das auf

den ersten Blick beinahe banal erscheint: Die sogenannte Ladies’ Night.

Frauen erhalten freien Eintritt oder einen Drink aufs Haus. Männer bezahlen

den regulären Preis. Und ich gebe zu: Wenn mir jemand einen kostenlosen

Drink anbietet, freue ich mich darüber. Ich würde kaum auf die Idee kommen,

ihn aus Protest gegen die Ungleichbehandlung abzulehnen. Aber ist das

gerecht? Weshalb empfinden wir eine Bevorzugung als angenehm, solange

wir selbst davon profitieren, und als ungerecht, sobald wir auf der anderen

Seite stehen? Ich kenne jedenfalls keine Veranstaltung, bei der ausschließlich

Männer einen kostenlosen Drink erhalten, während Frauen den regulären

Preis bezahlen. Lasse mich aber gerne eines Besseren belehren.

Und dann gibt es jene traditionellen Herrenclubs, in denen Männer unter sich

bleiben. Daneben bestehen Vereinigungen, die ausschließlich Frauen

vorbehalten sind. Ich kann nachvollziehen, dass Menschen sich bewusst in

bestimmten Kreisen zusammenschließen möchten. Interessant wird es für

mich dort, wo eine solche Mitgliedschaft über den privaten Austausch hinaus

Bedeutung gewinnt. Spielt es eine Rolle, ob in solchen Clubs lediglich

Geselligkeit gepflegt wird oder ob dort wichtige berufliche und gesellschaftliche

Kontakte entstehen?

Gerade an diesen Beispielen merke ich, wie unterschiedlich ich selbst auf

Bevorzugung und Ausschluss reagiere. Einen kostenlosen Drink nehme ich

gerne an. Bei einem geschlossenen Netzwerk frage ich mich dagegen, welche

Möglichkeiten anderen dadurch entgehen.

Auch berufliche Anforderungen werfen Fragen auf. Ein Arbeitgeber sucht

jemanden, der täglich schriftlich und telefonisch mit deutschsprachigen

Kunden kommuniziert. Dafür sind entsprechende Sprachkenntnisse

notwendig. Das ist nachvollziehbar. Doch was ist mit einer Tätigkeit, bei der

diese Kenntnisse kaum benötigt werden? Weshalb sollte dort dieselbe

Anforderung gelten? Gleichstellung bedeutet schließlich nicht, dass berufliche

Anforderungen abgeschafft werden. Entscheidend ist, ob sie sachlich

gerechtfertigt sind. Wo endet eine berechtigte berufliche Anforderung und wo

beginnt eine Benachteiligung, die wir mit vermeintlich objektiven Kriterien

rechtfertigen?

Während ich für diese Kolumne meine Gedanken sammelte und die

verschiedenen Aspekte miteinander verknüpfte, fiel mir noch etwas ein:

Frauenparkplätze.

Wir kennen sie aus Parkhäusern und Tiefgaragen. Sie befinden sich häufig in

gut beleuchteten, übersichtlichen Bereichen und sollen Frauen ein größeres

Sicherheitsgefühl vermitteln. Aber weshalb brauchen wir überhaupt besondere

Parkplätze für Frauen? Sollte ein Parkhaus nicht grundsätzlich so gestaltet

sein, dass sich jeder Mensch dort sicher bewegen kann?

Mir ist bewusst, dass solche Überlegungen leichter formuliert als umgesetzt

sind. Die Gründe für besondere Schutzmaßnahmen verschwinden schließlich

nicht dadurch, dass wir sie hinterfragen. Trotzdem ließ mich dieser Gedanke

nicht los: Wie häufig schaffen wir Sonderregelungen, weil die allgemeinen

Bedingungen unzureichend sind? Und wie häufig verlieren wir darüber das

eigentliche Ziel aus den Augen? Ich habe darauf keine abschließende Antwort.

Aber ich wollte diesen Gedanken auch nicht einfach beiseiteschieben.

Bei all diesen Überlegungen komme ich immer wieder auf unsere eigenen

Maßstäbe zurück. Wir wünschen uns Offenheit gegenüber unterschiedlichen

Lebensweisen. Doch wie reagieren wir, wenn jemand Ansichten vertritt, die

unseren eigenen widersprechen? Wir begrüßen Maßnahmen, die bestehende

Benachteiligungen abbauen sollen. Solange wir selbst keinen Nachteil

dadurch erfahren, fällt uns diese Zustimmung häufig leicht. Aber wie sieht es

aus, wenn wir dafür auf einen persönlichen Vorteil verzichten müssen?

Ich nehme mich von solchen Fragen keineswegs aus. Denn auch ich habe

Vorstellungen davon, was gerecht ist. Ich reagiere empfindlich auf

Ungerechtigkeit und setze mich für Dinge ein, die mir wichtig sind. Aber

bedeutet mein ausgeprägter Gerechtigkeitssinn automatisch, dass ich jede

Situation gerecht beurteile? Ich muss mir eingestehen, dass auch meine

Wahrnehmung von persönlichen Erfahrungen und Überzeugungen geprägt ist.

Was mir ungerecht erscheint, kann aus einer anderen Perspektive durchaus

nachvollziehbar sein. Das macht mein Empfinden nicht bedeutungslos. Es

fordert mich allerdings heraus, genauer hinzusehen.

Und dann sind da noch die gesellschaftlichen Maßnahmen:

Quotenregelungen, Förderprogramme, Gleichstellungsgesetze und

Beauftragte. Sie sollen bestehende Benachteiligungen abbauen und

Veränderungen ermöglichen. Doch wie überprüfen wir ihren Erfolg? Eine

bestimmte Anzahl von Positionen mit Angehörigen einer bisher

unterrepräsentierten Gruppe zu besetzen, lässt sich messen. Ob sich dadurch

langfristig auch Einstellungen, Strukturen und tatsächliche Chancen

verändern, ist eine andere Frage.

Dabei darf die individuelle Leistung nicht aus dem Blick geraten. Menschen

möchten aufgrund ihrer Fähigkeiten wahrgenommen werden. Gleichzeitig

zeigt die Erfahrung, dass Leistung allein nicht immer darüber entscheidet,

welche Chancen jemand erhält. Andererseits frage ich mich, wie lange

Menschen auf gleiche Chancen warten müssten, wenn wir darauf vertrauten,

dass sich bestehende Strukturen von selbst verändern. Es wäre zu einfach,

Maßnahmen zur Gleichstellung grundsätzlich infrage zu stellen, ohne sich mit

den Benachteiligungen auseinanderzusetzen, die zu ihrer Einführung geführt

haben. Ebenso einfach wäre es, jede Maßnahme allein aufgrund ihrer guten

Absicht für gerecht zu erklären.

Irgendwann stellt sich die Frage, woran wir erkennen, dass das Ziel erreicht

ist: An einer ausgewogenen Verteilung von Führungspositionen zwischen

Frauen und Männern? An einer Gesellschaft, in der Menschen mit

Behinderungen dieselben Möglichkeiten zur Teilhabe haben? An gleichen

Chancen unabhängig von Herkunft, Geschlecht und Lebensweise? Oder

beginnt Gleichstellung bereits dort, wo wir aufhören, Menschen anhand

einzelner Merkmale zu beurteilen?

Ich denke dabei auch an unsere Sprache. Wie schnell verwenden wir Begriffe

wie Gleichstellung, Gleichberechtigung, Diversität und Inklusion, ohne ihre

unterschiedlichen Bedeutungen zu hinterfragen? Wir sprechen über

gesellschaftliche Gruppen, entwickeln Maßnahmen für bestimmte

Personenkreise und ordnen Menschen Kategorien zu. Gleichzeitig möchten

wir erreichen, dass jeder Mensch als Individuum wahrgenommen wird. Darin

liegt ein Widerspruch, der mich beschäftigt. Denn Menschen sind

unterschiedlich: in ihren Fähigkeiten, Bedürfnissen, Lebensumständen und

Vorstellungen. Diese Unterschiede verschwinden durch keine gesetzlichen

Regelungen, Programme oder wohlformulierten Absichtserklärungen.

Ich komme zurück zu meinem Brief. Zu einem Amt, über dessen Aufgaben ich

mir zuvor kaum Gedanken gemacht hatte.Inzwischen beschäftigt mich weniger

die Bezeichnung als die Verantwortung, die dahintersteht. Ein

Gleichstellungsbeauftragter soll Interessen vertreten, Benachteiligungen

erkennen und auf Veränderungen hinwirken.Doch welche Menschen erreicht

er mit seiner Arbeit? Wessen Anliegen finden Gehör? Und wer bleibt

unberücksichtigt?

Ich denke an die Eigenschaften, die ein Mensch für eine solche Aufgabe

mitbringen sollte. Empathie, Unabhängigkeit und Sachkenntnis gehören für

mich dazu. Ebenso die Fähigkeit, unterschiedliche Interessen zu erkennen,

zuzuhören und Entscheidungen auch dann zu vertreten, wenn sie unbequem

sind.

Mein Wahlzettel liegt noch auf dem Tisch. Aus einer Aufforderung zur

Stimmabgabe ist eine gedankliche Auseinandersetzung geworden, die weit

über diesen Verein hinausreicht. Und während ich anfangs wissen wollte, wem

ich meine Stimme geben soll, beschäftigt mich inzwischen eine viel

grundsätzlichere Frage.

Meine Montagsfrage an euch diese Woche:

Wollen wir alle gleich behandelt werden – oder wollen wir gerecht behandelt

werden?

In letzter Zeit fällt mir beim Scrollen durch Social Media etwas auf. „Wenn dir

gefällt, was du liest, lass ein Herz da.“ „Schreib mir deine Meinung in die

Kommentare.“ „Folge mir für mehr.“ „Speichere diesen Beitrag.“ „Teile ihn mit

einem Menschen, der das gerade hören muss.“ Ich kenne das, ich habe es

ebenfalls geschrieben. Denn wir wissen inzwischen, dass ein Beitrag nicht nur

gelesen werden will. Er soll geliked, kommentiert, gespeichert und geteilt

werden. Der Algorithmus möchte gefüttert werden, und mittlerweile gibt es

ganze Anleitungen dafür, wann wir was schreiben, fragen und fordern sollen,

damit möglichst viele Menschen reagieren.

Ich finde das zunehmend anstrengend. Ich möchte schreiben. Natürlich

möchte ich auch wissen, ob meine Worte jemanden erreichen. Ob ein

Gedanke hängen bleibt. Ob jemand widerspricht, zustimmt, weiterdenkt oder

mir schreibt: Darüber habe ich noch nie nachgedacht. Denn wer etwas in die

Welt gibt, hofft auch darauf, dass etwas zurückkommt. Resonanz.

Und genau an diesem Wort bin ich hängen geblieben. Was bedeutet es, wenn

nichts zurückkommt? Ist Schweigen Desinteresse? Ist eine unbeantwortete

Nachricht respektlos? Ist ein fehlendes Herz unter einem Beitrag

Gleichgültigkeit? Ist der Mensch am anderen Ende gedankenlos oder einfach

müde von all dem, was jeden Tag um seine Aufmerksamkeit kämpft?

Wir leben in einer Zeit, in der ständig irgendetwas unsere Reaktion verlangt.

Nachrichten wollen beantwortet, Beiträge geliked, Mails gelesen, Storys

angesehen, Gruppen bedient und Meinungen kommentiert werden. Das

Handy vibriert auf dem Tisch. Ein roter Kreis zeigt eine Zahl. Noch eine

Nachricht. Noch eine Reaktion. Noch jemand, der unsere Aufmerksamkeit

möchte. Wie viel Resonanz können wir überhaupt noch geben, wenn ständig

jemand nach ihr ruft?

Und damit war sie da, meine Montagsfrage für diese Woche: RESONANZ.

Denn je länger ich darüber nachdachte, desto weniger ging es mir um

Instagram. Es ging um uns. Zwei Menschen sitzen sich beim Abendessen

gegenüber. Einer erzählt von seinem Tag. Von diesem Gespräch mit dem

Chef, das ihn seit Stunden beschäftigt. Davon, dass er sich übergangen

gefühlt hat. Dass ihn etwas getroffen hat. Der andere schaut auf sein Handy.

„Mhm.“ Ein Finger wischt über das Display. „Hörst du mir überhaupt zu?“

„Natürlich.“ Beide sitzen am selben Tisch. Keine zwei Meter voneinander

entfernt. Und trotzdem erreicht einer den anderen gerade nicht. Fehlt da die

Resonanz? Oder sind wir inzwischen so überfüllt mit Informationen, Gedanken

und Geschichten anderer Menschen, dass für die eine Geschichte direkt vor

uns kein Platz mehr ist?

Du erzählst einer Freundin von etwas, das dich verletzt hat. Noch bevor du

deinen letzten Satz beendet hast, sagt sie: „Das kenne ich. Mir ist letzte

Woche genau dasselbe passiert.“ Und schon erzählt sie ihre Geschichte. Sie

meint es gut. Sie möchte zeigen: Ich verstehe dich. Aber hat sie dir wirklich

zugehört? Oder nur auf den Moment gewartet, an dem deine Geschichte

wieder zu ihrer werden kann? Auch das ist Resonanz. Oder eben ihr Fehlen.

Und dann gibt es diese andere Form. Du schreibst einem Menschen eine

Nachricht. Keine beiläufige. Eine, über die du lange nachgedacht hast. Du liest

sie dreimal, änderst ein Wort, löschst einen Satz, schreibst ihn wieder hin und

drückst irgendwann auf Senden. Gelesen. Dann nichts. Eine Stunde. Drei

Stunden. Ein Tag. Plötzlich beginnt im Kopf eine kleine Gerichtsverhandlung.

War die Nachricht zu viel? Habe ich etwas Falsches geschrieben? Ist der

andere sauer? Bin ich ihm egal? Dabei wissen wir überhaupt nicht, was auf

der anderen Seite gerade passiert. Und trotzdem geben wir dem Schweigen

eine Bedeutung. Meist keine gute. Wie schnell wird fehlende Resonanz für uns

zu Ablehnung? Und wie selbstverständlich erwarten wir inzwischen, dass

andere erreichbar sind, nur weil sie technisch erreichbar wären?

Früher lag ein Brief im Briefkasten. Niemand wusste, ob der Empfänger ihn

um 14.07 Uhr geöffnet hatte. Es gab keine zwei blauen Häkchen. Kein „zuletzt

online“. Keinen kleinen grünen Punkt, der uns verriet: Du bist da. Warum

antwortest du mir dann nicht? Heute können wir Schweigen beobachten. Das

macht etwas mit uns. Mehr als ein klares Nein?

Und dann sind da die großen Sätze. „Ich vermisse dich.“ „Du hast mich

verletzt.“ „Ich brauche dich.“ „Ich liebe dich.“ Was erwarten wir, wenn wir sie

aussprechen? Dasselbe zurück? Ist „Ich liebe dich auch“ die einzige Antwort,

die sich nach Resonanz anfühlt? Was geschieht, wenn der andere unsere

Hand nimmt, aber nichts sagt? Wenn er anders liebt, anders tröstet, anders

reagiert, als wir es uns vorgestellt haben? Muss Resonanz dieselbe Sprache

sprechen wie wir?

Und was ist mit Widerspruch? Wir sagen unsere Meinung und hoffen auf

Zustimmung. Wir veröffentlichen einen Gedanken und freuen uns über

Menschen, die darunter schreiben: „Genau so!“ „Danke!“ „Du sprichst mir aus

der Seele.“ Das tut gut. Natürlich tut es gut. Aber dann schreibt einer: „Das

sehe ich anders.“ Und plötzlich fühlt sich Resonanz gar nicht mehr so schön

an. Dabei steckt in diesem Widerspruch oft mehr Auseinandersetzung als in

zehn Herzen, die im Vorbeiscrollen dagelassen wurden. Wann haben wir

begonnen, Resonanz mit Zustimmung zu verwechseln?

Ein Echo gibt schließlich auch nicht unsere Stimme zurück. Es verändert sie.

Es kommt später, gebrochen, schwächer, aus einer anderen Richtung. Genau

darin liegt sein Wert. Auch in Freundschaften. Auch in Beziehungen. Auch am

Arbeitsplatz.

Eine Kollegin präsentiert eine Idee. Der Raum bleibt still. Niemand sagt, dass

sie schlecht ist. Niemand sagt, dass sie gut ist. Der nächste

Tagesordnungspunkt wird aufgerufen. Was nimmt sie aus diesem Schweigen

mit?

Ein Kind kommt mit einem Bild aus der Schule nach Hause. Es hält es hoch,

noch bevor die Jacke ausgezogen ist. „Guck mal!“ Wir schauen kurz vom

Laptop auf. „Schön.“ Und arbeiten weiter. Für uns war es eine Antwort. Für

das Kind war es keine Resonanz. Denn gesehen zu werden bedeutet mehr,

als dass jemand in unsere Richtung schaut.

Und genau deshalb beschäftigt mich dieses Wort. Wir alle wollen gesehen

werden. Nicht ständig. Nicht von jedem. Aber von den Menschen, die uns

wichtig sind. Mit dem, was wir tun. Mit dem, was wir fühlen. Mit dem, was wir

schaffen. Mit dem, was uns gelingt und mit dem, woran wir scheitern. Was

passiert mit uns, wenn dieses Echo dauerhaft fehlt? Wenn niemand fragt, wie

das Vorstellungsgespräch gelaufen ist. Wenn wir von einer Diagnose erzählen

und das Thema nach zwei Sätzen gewechselt wird. Wenn wir etwas geschafft

haben, auf das wir stolz sind, und niemand merkt, wie viel Kraft darin steckt.

Wenn wir in einer Beziehung irgendwann aufhören zu erzählen, weil unser

Gegenüber auf das, was uns beschäftigt, überhaupt nicht eingeht und

stattdessen fragt, ob noch Milch im Kühlschrank ist. Während wir mit etwas

dasitzen, das uns wichtig ist, und uns fragen, ob der andere überhaupt ein

einziges Wort gehört hat. Fehlende Resonanz kann einsam machen. Sogar

mitten unter Menschen.

Doch dann müssen wir die Richtung wechseln. Denn es wäre ziemlich

bequem, nur darüber nachzudenken, was wir von anderen nicht bekommen.

Wie viel Resonanz gebe ich selbst? Wie oft lese ich eine Nachricht und denke:

Antworte ich später. Wie oft sehe ich einen Beitrag, der mich berührt, und

scrolle trotzdem weiter? Wie oft frage ich „Wie geht es dir?“ und bin innerlich

schon bei der nächsten Sache? Wie oft höre ich zu, um zu antworten, statt zu

verstehen? Wie oft habe ich die Möglichkeit, einem Menschen zu zeigen: Ich

habe dich wahrgenommen, und tue es nicht?

Und hier wird Social Media plötzlich wieder interessant. Wir beklagen, dass

kaum jemand kommentiert, während wir selbst durch hundert Beiträge

scrollen. Wir wünschen uns Aufmerksamkeit für unsere Arbeit und verteilen

unsere eigene Aufmerksamkeit nach Sekunden. Wir möchten gelesen werden,

gesehen werden, gehört werden. Aber Aufmerksamkeit ist endlich. Und

inzwischen eine unserer knappsten Ressourcen. Wer sie einem anderen

schenkt, gibt ihm etwas, das sich weder automatisieren noch mit einem

schnellen Herz vollständig ersetzen lässt.

Dann bleibt noch eine Frage, die mir als Schreibende besonders nahekommt.

Was passiert, wenn wir anfangen, unser Tun nach Resonanz auszurichten?

Wenn ein Text mit 800 Likes erfolgreicher erscheint als einer mit 27? Schreibe

ich beim nächsten Mal wieder über das Thema, das 800 Menschen gefallen

hat? Lasse ich den Gedanken liegen, der mich beschäftigt, weil er beim letzten

Mal kaum jemanden interessiert hat? Wird aus Resonanz irgendwann

Anpassung? Und wie viel von uns bleibt übrig, wenn wir nur noch das zeigen,

worauf andere reagieren?

Das gilt längst nicht nur fürs Schreiben. Wir tragen die Kleidung, für die wir

Komplimente bekommen. Erzählen die Geschichten, bei denen andere lachen.

Zeigen die Seiten von uns, die gut ankommen. Halten mit Meinungen hinter

dem Berg, wenn wir wissen, dass sie im Raum keinen Beifall finden. Und

irgendwann steht die entscheidende Frage im Raum: Brauche ich Resonanz,

um zu wissen, dass das, was ich tue, richtig für mich ist?

Ich glaube, wir brauchen Resonanz. Menschen sind keine geschlossenen

Systeme. Wir berühren und werden berührt. Wir sprechen und hören. Wir

zeigen uns und möchten wahrgenommen werden. Wir brauchen Gegenüber.

Aber ein Gegenüber ist kein Spiegel. Es muss uns nicht zurückwerfen, wie wir

uns selbst am liebsten sehen. Es darf widersprechen. Schweigen. Nachfragen.

Uns überraschen. Einen Gedanken anders verstehen, als wir ihn gemeint

haben. Es darf uns sogar ärgern.

Echte Resonanz beginnt dort, wo wir aufhören, ausschließlich auf Bestätigung

zu warten. Und wir sollten wieder lernen, ein Schweigen auszuhalten, ohne es

sofort als Ablehnung zu übersetzen. Nicht jedes fehlende Herz bedeutet

Desinteresse. Nicht jede verspätete Antwort bedeutet Gleichgültigkeit. Nicht

jeder Widerspruch bedeutet Respektlosigkeit. Aber dort, wo uns ein Mensch

wichtig ist, können wir ihm etwas geben, das kein Algorithmus herstellen kann:

unsere ungeteilte Aufmerksamkeit. Hinhören. Nachfragen. Antworten.

Widersprechen. Mitdenken. Da sein.

Und am Ende ist Resonanz gar nicht nur die Frage, wie viel zurückkommt.

Sondern ob überhaupt etwas in Bewegung geraten ist. Ein Gedanke. Ein

Gefühl. Ein Mensch.

Montagsfrage:

Wie viel Resonanz brauchst du? Und wie viel gibst du selbst?

Wäre unser ungelebtes Leben wirklich das Geliebtere?

Wir haben für das Leben, das wir nie geführt haben, erstaunlich genaue

Vorstellungen. Wir wären freier. Der Beruf würde uns erfüllen. Die andere

Liebe hätte uns verstanden. Über deren schlechte Laune beim Frühstück

wissen wir allerdings wenig.

In Gedanken ziehen wir ans Meer, kündigen rechtzeitig, bleiben bei diesem

einen Menschen oder verlassen ihn Jahre früher. Wir sagen den

entscheidenden Satz. In dieser Vorstellung erkennen wir den richtigen

Augenblick sofort. Im damaligen Leben haben wir ihn übersehen oder erst

später dazu erklärt.

Das Ungelebte lässt sich leicht lieben. Es hat uns nie enttäuscht.

Unser tatsächliches Leben hatte dazu reichlich Gelegenheit. Wir kennen seine

Rechnungen, seine Wiederholungen, die Gespräche, nach denen sich nichts

änderte. Ein anderes Leben entwerfen wir aus seinen besten Möglichkeiten.

Unser eigenes beurteilen wir nach allem, was darin geschehen ist. Wie

gerecht kann dieser Vergleich ausfallen?

Trotzdem lässt sich die Sehnsucht nach einem anderen Leben nicht mit dem

Hinweis erledigen, auch am Meer müsse jemand den Müll hinausbringen. Wer

seit Jahren unter seiner Arbeit leidet, braucht mehr als einen Scherz über die

Nachteile anderer Berufe. Wer in einer Beziehung vereinsamt, wird durch den

Gedanken an fremde Ehekrisen keineswegs zufriedener.

Unzufriedenheit kann auf etwas hinweisen, das wir lange übergangen haben.

Ein Wunsch kann hartnäckig bleiben, weil er zu uns gehört. Wann hilft es, das

Vorhandene wertzuschätzen, und wann benutzen wir Dankbarkeit, um einer

notwendigen Entscheidung auszuweichen? Auch „Ich habe doch alles“ kann

ein Satz sein, mit dem wir uns das Weiterfragen verbieten.

Von außen ist schnell erklärt, was jemand ändern müsste. Geh doch. Bewirb

dich. Fang noch einmal an. Als bestünde zwischen Erkenntnis und

Veränderung nur ein kleiner Mangel an Entschlossenheit.

Von innen sieht eine Entscheidung anders aus. Da hängen Kinder daran, ein

Kredit, pflegebedürftige Eltern. Da setzt der Körper Grenzen. Wer finanziell

abgesichert ist, kann einen beruflichen Irrtum leichter riskieren als jemand,

dessen Gehalt bis zum Monatsende reichen muss. Wir reden gern über Mut.

Über die Voraussetzungen dafür reden wir seltener.

Auch Verantwortung verdient einen genaueren Blick. Sie kann ein zwingender

Grund sein, einen Wunsch zurückzustellen. Sie kann zur vertrauten Antwort

werden, die wir längst geben, ohne sie noch zu prüfen. Braucht man mich

tatsächlich in diesem Umfang? Oder brauche ich selbst die Gewissheit,

gebraucht zu werden? Eine unangenehme Frage, gerade wenn wir uns

jahrelang über unsere Verlässlichkeit erklärt haben.

Dabei wäre es anmaßend, jedes Bleiben als Selbstverleugnung zu deuten.

Menschen entscheiden sich bewusst für eine Familie, einen Ort, eine Aufgabe.

Sie wissen, dass anderes dadurch ausfällt. Sie würden wieder so entscheiden.

Und können dennoch etwas vermissen.

Darf eine Mutter ihre Kinder lieben und um die beruflichen Möglichkeiten

trauern, die sie aufgegeben hat? Darf ein Mensch seine Freiheit genießen und

abends jemanden vermissen? Darf eine gute Beziehung den Gedanken

enthalten, wie das Leben allein verlaufen wäre?

Solche Gedanken werden schnell als Undank verstanden. Als müsse jede

Wehmut beweisen, dass mit der Entscheidung etwas falsch war. Dabei

schließt eine Wahl andere Wege aus. Das gilt auch für eine glückliche Wahl.

Wir können mit ihr einverstanden sein und ihren Preis spüren.

Wie viel Widerspruch gestehen wir einem zufriedenen Menschen zu?

Schwieriger wird es, wenn wir eine Entscheidung heute bereuen. Dann steht

neben dem Verlust häufig ein Vorwurf: Ich hätte es wissen müssen. Hätte

früher gehen, deutlicher sprechen, besser auf mich achten müssen.

Heute kennen wir die Folgen. Damals kannten wir unsere Hoffnung, unsere

Angst und das, was wir bis dahin erlebt hatten. Wir konnten nicht nach

Erfahrungen handeln, die wir erst durch diese Entscheidung gewinnen

würden.

Ich finde es hart, einem früheren Ich ständig das Wissen von heute

vorzuhalten. Es hätte mutiger sein sollen, klüger, unabhängiger. Woher hätte

es all das nehmen sollen? Von den Menschen, deren Zustimmung es

brauchte? Aus einer Sicherheit, die es nie kennengelernt hatte?

Ein Teil unseres ungelebten Lebens begann lange vor der ersten eigenen

Entscheidung. Ein Berufswunsch wurde am Küchentisch belächelt. Eine Liebe

durfte zu Hause keinen Namen bekommen. Für eine Begabung gab es

Anerkennung, solange sie ein Hobby blieb. Wir lernten, welche Möglichkeiten

für Menschen wie uns vorgesehen waren.

Später nennen wir das unsere Vernunft. Oder unseren Geschmack. Wir

sagen: Das war nie etwas für mich. Trifft das zu? Oder haben wir den Satz so

oft gehört, bis wir ihn selbst übernommen haben?

Hier berühren sich Ungelebtes und Ungeliebtes schmerzhaft. Was an uns

keine Zustimmung fand, bekam häufig auch keinen Platz in unserem Leben.

Wir hielten es zurück, machten es kleiner, ließen es bleiben.

Wie viel haben wir unge lebt gelassen, um geliebt zu werden?

Und wie gehen wir damit um, wenn wir es erkennen? Wer sich aus

Erwartungen löst, kann Beziehungen verlieren. Die ersehnte Freiheit kommt

ohne Garantie, dass alle verständnisvoll mitgehen. Auch ein später Aufbruch

hat Folgen. Ihn als selbstverständlichen Schritt zu feiern, wird denen nicht

gerecht, die lange darum ringen mussten.

Doch unsere unerfüllten Wünsche erzählen auch von Wegen, über deren

Ausgang wir heute erleichtert sind. Es gab Menschen, die wir unbedingt halten

wollten und mit denen wir inzwischen kein Leben mehr teilen möchten. Es gab

Stellen, deren Absage uns traf und deren Arbeitsbedingungen wir erst später

kennenlernten.

Damals hätten wir jeden Hinweis auf einen möglichen Vorteil empört

zurückgewiesen. Wir wussten doch, was uns glücklich machen würde. Wie

verlässlich war dieses Wissen? Und weshalb behandeln wir unsere heutigen

Vorstellungen vom anderen Leben so, als hätten wir uns noch nie in einem

Wunsch geirrt?

Natürlich lässt sich daraus im Rückblick eine bequeme Geschichte machen:

Alles musste so kommen. Jede Enttäuschung führte uns zum richtigen Ort.

Wer darin Trost findet, darf ihn behalten. Nur steht diese Deutung längst nicht

allen Erfahrungen zu.

Manche Absage hat geschadet. Manche Beziehung hat verletzt. Manche

Jahre hätten wir gern anders verbracht.

Müssen wir daraus etwas Wertvolles gewonnen haben, damit wir offen

darüber sprechen dürfen? Erzählen wir von einem schmerzhaften Abschnitt,

folgt schnell die Frage, ob er uns wenigstens stärker gemacht habe. Ich

möchte auch sagen dürfen: Er hat mich erschöpft. Etwas fehlt mir bis heute.

Anderes in meinem Leben ist trotzdem gut.

Auch hinter dem, was wir „ungelebtes Leben“ nennen, stehen unterschiedliche

Erfahrungen. Ein unterdrückter Lebensentwurf, eine verwehrte Liebe, eine nie

unternommene Reise: Was davon einen Menschen schmerzt, lässt sich von

außen schwer ermessen. Welche Sehnsucht verlangt nach Veränderung,

welche darf eine Vorstellung bleiben?

Die Antwort gerät unter Druck, wenn wir jede Möglichkeit als etwas betrachten,

das wir verwirklichen müssten. Talente ausschöpfen, Möglichkeiten nutzen,

Träume verwirklichen: Auch das kann zur Forderung werden. Irgendwo wartet

stets eine bessere Version von uns darauf, endlich umgesetzt zu werden.

Was, wenn ich gern von einem Café am Meer träume und keines betreiben

möchte? Wenn ich Freude am Singen habe, ohne vor Publikum zu stehen?

Eine Vorstellung kann mein Leben bereichern, während sie Vorstellung bleibt.

Solange ich mein tatsächliches Leben nicht an ihr abwerte, darf sie das.

Selbst wer jeden Wunsch ernsthaft prüfen möchte, wird sich entscheiden

müssen. Manche schließen einander aus. Wir möchten verwurzelt sein und

jederzeit aufbrechen können. Wir wünschen uns Vertrautheit und die

Spannung des Anfangs. Ein Leben kann viel enthalten. Alles gleichzeitig kann

es nicht leisten.

Mit den Jahren verändert sich zudem, was wir als versäumte Chance

betrachten. Ein Wunsch verliert seine Bedeutung. Ein anderer meldet sich

wieder, nachdem lange kein Platz dafür war. Wir schulden unserem früheren

Ich keine vollständige Erfüllung seiner Pläne. Wir dürfen heute etwas anderes

wollen.

Anderes lässt sich tatsächlich nicht mehr nachholen. Ein Mensch ist

gestorben. Der Körper kann eine Reise nicht mehr bewältigen. Ein Gespräch

wird keine Antwort mehr bekommen. Hier endet das bequeme „Es ist nie zu

spät“. Es gibt ein Zu-spät, und wer darunter leidet, braucht keine Aufforderung,

nun eben nach vorn zu schauen.

Wie kann dieser Verlust neben dem Platz haben, was weiterhin möglich ist?

Beides gehört zu demselben Leben. Ein Neuanfang macht das Versäumte

nicht ungeschehen. Der Verlust nimmt dem Kommenden keineswegs seinen

Wert.

Wäre unser ungelebtes Leben wirklich das Geliebtere?

Ich kann darauf keine Antwort geben, ohne genauer hinzusehen. Welche

damaligen Möglichkeiten meine ich? Was bereue ich selbst, und was erscheint

mir erst im Vergleich mit anderen als Mangel?

Eine Frage bleibt dabei besonders unbequem: Suche ich in diesem anderen

Leben etwas, das ich heute noch brauche? Oder verlange ich von der

Vergangenheit, dass sie mir nachträglich jede Möglichkeit offenhält?

Ich kann mein Leben lieben und trotzdem um etwas trauern, das darin keinen

Platz gefunden hat.

Muss ich diesen Widerspruch auflösen?

„Wenn das Wörtchen wenn nicht wäre …“

Ach, lassen wir das Wörtchen heute einfach mal mitten im Raum stehen. Als

Haustürschlüssel für all die Dinge, die wir uns wünschen, erträumen,

zusammenspinnen oder kaum zu denken wagen. Wir sperren die Vernunft für

zehn Minuten auf den Balkon und drehen gedanklich voll auf.

Was wäre, wenn du heute Morgen den Wecker hörst, mit dem Fuß nach der

Bettdecke angelst, sie über den Kopf ziehst und weißt: Ich bleibe einfach

liegen. Draußen prasselt der Regen gegen die Scheibe, aber du musst

nirgendwo hin. Kein Meeting, kein Stau, keine Termine. Und in genau dem

Moment, in dem du die Augen wieder schließt, zieht dieser warme, dunkle

Kaffeeduft durchs Schlafzimmer. Jemand hat die Tür ganz leise einen Spalt

weit aufgeschoben und stellt die dampfende Tasse auf deinen Nachttisch.

Dein Handy brummt auf dem Holz. Eine unbekannte Nummer. Du gehst ran

und am anderen Ende räuspert sich eine Stimme, etwas verunsichert: „Hey …

ich habe gestern drei Leute auf dem Straßenfest fragen müssen, bis mir

endlich jemand deinen Namen genannt hat. Hast du spontan Lust auf einen

Kaffee?“

Du legst auf, grinst in dein Kissen und im selben Augenblick ploppt eine E-Mail

auf. Die Lottozentrale. Keine Werbung, kein Fake. Sechs Richtige.

Jackpot.

Eine Stunde später klingelt dein Handy erneut. Die Chefin deiner absoluten

Traumfirma ist dran. Ein Gedanke schießt dir durch den Kopf: Kündigst du?

Wechselst du? Brauchst du überhaupt noch einen Job?

Da hörst du ihre Stimme: „Vergiss dein Anschreiben. Wir wollen genau deinen

Kopf. Drei Tage die Woche, volles Gehalt. Donnerstag und Freitag hast du ab

sofort frei.“

Na gut. Überredet.

Wenn das Wörtchen wenn nicht wäre …

Ach, heute darf es bleiben. Heute gelten schließlich ganz andere Regeln.

Also werfen wir einen Blick aus dem Fenster. Da stakst der Osterhase durch

den kühlen Novembernebel, hat eine rote Nikolausmütze tief über die Löffel

gezogen und versteckt Schokoladeneier im bunten Herbstlaub. Der Nikolaus

übernimmt dafür im Frühjahr und stellt Stiefel voller Tulpen vor die Türen.

Weihnachten fällt dieses Jahr auf den 27. November, im Supermarkt hängt

über dem Süßwarenregal ein Schild mit der neuesten wissenschaftlichen

Erkenntnis, dass dunkle Schokolade ab sofort als vollwertiges Blattgemüse

gilt, und Kalorien wurden über Nacht per Gesetz abgeschafft.

Dein Hund sitzt neben dir auf der Couch, schaut dich mit schiefem Kopf an,

räuspert sich kurz und sagt auf Deutsch: „Übrigens, der Käse, der gestern von

der Arbeitsplatte verschwunden ist? Ich war’s. Aber ich hab’s nur getan, um

dich zu beschützen.“

Und wenn wir schon dabei sind, bekommen Handys endlich ein eingebautes

Gewissen. Du tippst nachts um halb zwei mit wütenden Fingern eine

Nachricht, die du am nächsten Morgen garantiert bereuen würdest. Kurz vor

dem Senden färbt sich das Display neongelb, ein leiser Summer ertönt und

eine Meldung erscheint: „Wir schlafen jetzt erst mal drüber. Ich sperre mich für

sechs Stunden. Dank mir morgen früh.“

Herrlich.

Aber drehen wir das Was wäre, wenn? noch ein Stück weiter.

Was wäre, wenn aus all den Sätzen, die du irgendwann in dein Notizbuch

gekritzelt hast, eines Tages ein Buch würde? Aus Gedanken, die beim Kochen

entstanden sind, aus Worten, die dir mitten in der Nacht eingefallen sind, aus

Geschichten, die jahrelang nur dir gehört haben.

Und plötzlich steht dein Name auf einem Bestseller-Cover.

Ein paar Monate später sitzt du in einem dunklen Kinosaal. Deine Geschichte

wurde verfilmt. Der Raum riecht nach warmem Popcorn, die Gespräche um

dich herum verstummen und die Lichter dimmen herunter. Auf der riesigen

Leinwand erscheint eine berühmte Schauspielerin, schaut mit tränennassen

Augen direkt in die Kamera und spricht genau diesen einen Satz aus, den du

an einem stinklangweiligen Mittwoch in deiner Küche auf einen Zettel gekritzelt

hast.

Du sitzt im Sessel, kneifst dich ins Handgelenk und denkst nur: Das passiert

gerade wirklich.

Und weil Zeit heute genauso wenig Regeln kennt wie der Rest unserer Welt,

öffnet sich plötzlich die Tür eines kleinen Cafés. Du gehst hinein und an einem

der Tischchen sitzt dein zwanzigjähriges Ich. Abgetretene Sneaker, nervöse

Augen, den Kopf voller Fragen und diese riesige Sorge, im Leben die falschen

Entscheidungen zu treffen.

Du setzt dich gegenüber. Du könntest jetzt erzählen, was alles kommen wird.

Von Umwegen und Aufbrüchen, von Menschen, die bleiben, und Menschen,

die gehen. Von Entscheidungen, die richtig waren, und anderen, die wehgetan

haben. Du weißt, wie oft dieser Mensch dir gegenüber noch hinfallen und

wieder aufstehen wird.

Doch du greifst nur über den Tisch, legst deine Hand auf seine und sagst:

„Atme durch. Es wird nicht immer leicht. Aber du wirst das verdammt gut

machen. Besser, als du heute glaubst.“

Fünf Minuten später gehst du wieder hinaus.

Und was wäre, wenn genau heute ein Mensch an dich denkt, an den du selbst

schon viel zu oft gedacht hast?

Er nimmt sein Handy in die Hand, tippt deinen Namen ein, legt es wieder weg.

Nimmt es fünf Minuten später erneut. Schreibt drei Wörter. Löscht sie. Schreibt

einen ganzen Satz. Löscht auch den.

Bis er irgendwann aufhört, darüber nachzudenken, was passieren könnte, und

einfach auf Senden drückt.

„Ich vermisse dich.“

Drei Wörter, die monatelanges Schweigen beenden.

Was wäre, wenn wir überhaupt öfter sagen würden, was wir fühlen, solange

der andere es noch hören kann?

Was wäre, wenn wir mitten in einem dummen Streit über eine nicht

ausgeräumte Spülmaschine plötzlich aufhören zu schreien, den anderen

ansehen und ehrlich sagen: „Es geht mir gar nicht um die Tasse. Ich habe

einfach nur Angst, dich zu verlieren“?

Was wäre, wenn du nach einem Treffen schon im Auto sitzt, den Motor

startest, aber dann den Schlüssel wieder umdrehst? Du steigst aus, gehst die

Stufen zurück nach oben, klingelst und wenn die Tür aufgeht, sagst du nicht:

„Ich habe meine Jacke vergessen“, sondern einfach: „Ich wollte noch nicht

gehen.“

Was wäre, wenn wir aufhören, drei Stunden mit einer Antwort zu warten, nur

weil der andere auch drei Stunden gebraucht hat? Wenn wir aufhören,

Interesse zu verstecken, nur um interessanter zu wirken?

Was wäre, wenn wir einfach ehrlich sagen: „Du fehlst mir.“ „Das hat mich

verletzt.“ „Ich brauche dich.“ „Ich liebe dich.“

Ohne Taktik. Ohne Spielchen. Ohne vorher auszurechnen, wer damit mehr

von sich zeigt.

Was wäre, wenn Aufrichtigkeit stärker wäre als die Angst, sich verletzlich zu

machen? Wenn wir uns entschuldigen, bevor aus einem Streit Jahre werden?

Wenn wir verzeihen, wo Verzeihen möglich ist? Wenn wir jemanden in den

Arm nehmen und erst loslassen, wenn die Umarmung wirklich zu Ende ist?

Und was wäre, wenn heute Abend irgendwo zwei Menschen am selben Tisch

sitzen, beide Angst vor derselben Frage haben und einer von ihnen plötzlich

allen Mut zusammennimmt und sagt:

„Bleibst du?“

Der andere schaut ihn an.

Und sagt: „Ja.“

Was wäre, wenn so viele Dinge, nach denen wir uns sehnen, längst auf der

anderen Seite eines einzigen ehrlichen Satzes auf uns warten?

Wenn das Wörtchen wenn nicht wäre …

Dann nehmen wir es jetzt mit zu den Gedanken, bei denen das Spiel aufhört

und aus dem „Was wäre, wenn?“ ein verdammt großer Wunsch wird.

Stell dir vor, an einem ganz gewöhnlichen Donnerstag öffnet sich in einem

Krankenhausflur die Tür eines Labors. Eine Wissenschaftlerin kommt heraus.

Sie hat die Maske unters Kinn gezogen, Tränen laufen über ihre Wangen und

sie lacht. Sie geht auf die Familie zu, die seit Stunden auf diesem Flur wartet,

nimmt die Mutter an den Händen und sagt drei Worte:

„Er ist gesund.“

Krebs ist heilbar.

Menschen gehen nach Hause, die am Morgen noch geglaubt haben, ihre Zeit

liefe ab. Jahre später sitzt ein Kind am Küchentisch, schaut von seinen

Hausaufgaben auf und fragt: „Oma, was war eigentlich Krebs?“ Und die

Großmutter muss ihm von einer Krankheit erzählen, die es einmal gab.

Dann wird es 20 Uhr. Der Fernseher läuft nebenbei.

Ein Nachrichtensprecher im dunklen Anzug mit auffällig roter Krawatte sitzt im

Studio. Das Rotlicht der Kamera geht an. Er müsste jetzt die Meldungen des

Tages vorlesen, doch er fängt nicht an. Er schaut auf den Teleprompter, blickt

zurück in die Kamera, greift mit zitternder Hand nach seinem Wasserglas und

bekommt keinen Ton heraus. Seine Kollegin im Hintergrund schlägt sich die

Hände vors Gesicht.

Er wischt sich über die Augen, holt tief Luft, lacht kurz ungläubig auf und sagt

mit brüchiger Stimme:

„Entschuldigung. Ich weiß gerade überhaupt nicht, wie ich Ihnen das sagen

soll. Auf der Welt gibt es seit heute Morgen keinen einzigen Krieg mehr. Keine

Bomben. Keine Sirenen. Keine Angriffe. Wir haben heute keine einzige

Kriegsmeldung mehr für Sie.“

Der Teleprompter schaltet ab. Das Bild bleibt einfach stehen. Und Millionen

Menschen sitzen vor ihren Bildschirmen und bekommen ebenfalls keinen Ton

heraus.

Am nächsten Morgen zieht ein Fischer im Mittelmeer sein Netz ein. Es riecht

nach Salz und frischem Wind. Im Netz hängt keine Plastikflasche, keine alte

Folie, kein Müll. Silberne Fische blitzen in der Morgensonne, bevor sie zurück

ins klare Wasser springen. Kein Kind geht an diesem Abend hungrig ins Bett.

Kein Mensch muss seine Heimat verlassen, um sein Leben zu retten. Jeder

Mensch hat sauberes Wasser. Wälder wachsen, Flüsse werden klar, Tiere

kehren zurück und irgendwann begreifen wir, dass wir alle gemeinsam auf

demselben blauen Stein durchs All fliegen.

Und dann drehen wir noch einmal zurück.

Zu dir.

Was wäre, wenn du eine vollkommen gewöhnliche Stunde deines Lebens in

ein kleines Glas füllen könntest? Deckel drauf, ins Regal stellen und für später

aufheben. Für einen Tag, an dem du jemanden vermisst. Für ein Gespräch,

das du noch einmal führen möchtest. Für einen Sonnenuntergang, der nie

hätte enden sollen. Für Kinderlachen, eine Umarmung, einen Geruch, eine

Stimme. Für einen dieser vollkommen gewöhnlichen Tage, von denen wir erst

später begreifen, wie kostbar sie waren.

Und was wäre, wenn genau heute einer davon ist?

Wenn das Wörtchen wenn nicht wäre …

Dann hätten wir heute verdammt viel verpasst.

Denn mit diesem kleinen Wort können wir ausschlafen, uns verlieben, im Lotto

gewinnen, unseren Traumjob bekommen, mit unserem zwanzigjährigen Ich

Kaffee trinken, einen Bestseller schreiben, Krebs heilen, die Meere säubern

und für ein paar Minuten sogar den Frieden auf der ganzen Welt möglich

machen.

Und irgendwann steht zwischen

„Was wäre, wenn …?“

und

„Warum eigentlich nicht?“

nur noch ein Gedanke.

Ein verdammt großer Mutausbruch.

Und aus dem Wenn wird ein Weil.

Was wäre, wenn …?

Wie geht dein Satz weiter?

Ferro wartet nicht auf eine Entscheidung. Er wartet auf den Moment.

Erst die Runde draußen, dann trinken, fressen und mit seiner Schmusi

schmusen. Sobald ich mich abends auf das Sofa setze, steht er vor mir. Das

Spielzeug fest im Maul, den Blick unnachgiebig auf mich gerichtet. Ich greife

danach, werfe es, er holt es zurück. Jeden Abend im selben Takt.

Ich kann mich nicht erinnern, wann wir damit angefangen haben. Es gab keine

Verabredung. Trotzdem weiß Ferro, wann ich dran bin. Und ich weiß, dass er

gleich kommen wird, noch bevor ich ihn sehe.

Wer von uns beiden braucht diese Viertelstunde eigentlich mehr?

Wir sprechen gern von unseren Gewohnheiten, als hätten wir sie eines Tages

bewusst ausgesucht: Aufstehen, ins Bad gehen, Kaffee kochen, denselben

Weg nehmen, abends am selben Platz sitzen. Vieles hat sich einfach ergeben.

Ein Handgriff kam zum nächsten, ein Tag zum nächsten. Irgendwann fühlte

sich die Reihenfolge so selbstverständlich an, dass wir sie für unsere eigene

hielten.

Wer bestimmt überhaupt noch, was ich täglich wiederhole?

Wie weit mich ein vertrauter Ablauf auch ohne meine Aufmerksamkeit trägt,

habe ich diese Woche erlebt. Ich war müde und mit meinen Gedanken schon

beim restlichen Tag. Im Bad nahm ich Mundspülung. Kurz darauf stand ich

unten in der Küche und füllte frisches Wasser in die Kanne. Mitten in der

Bewegung hielt ich inne.

Ich hatte die Mundspülung immer noch im Mund.

Ich war damit durch das Haus gelaufen, hatte die Treppe genommen und

angefangen, Kaffee zu kochen. Ich stand an der Spüle, die Kanne in der

Hand, und wusste für einen Moment nicht, ob ich lachen oder erschrecken

sollte.

Wie viel von einem Morgen kann ich hinter mich bringen, ohne zu merken,

dass ich mittendrin bin?

Natürlich bin ich zurück ins Bad gegangen, der Tag lief weiter. Nur die Frage

blieb. Mein Körper kannte den Weg, aber wohin waren meine Gedanken

unterwegs gewesen? Und wann hatte ich beschlossen, dass es morgens so

eilig sein muss, dass ich in der Küche stehe, bevor ich im Bad fertig bin?

Eine Routine entlastet. An müden Tagen bin ich froh, dass ich über einfache

Handgriffe keine Entscheidung treffen muss. Ein Ritual scheint mir mehr zu

tragen als seinen bloßen Ablauf. Es verbindet uns mit einem Menschen, einem

Ort oder einem Teil des Tages, den wir für uns behalten wollen. Doch derselbe

Handgriff verändert sich. Der erste Kaffee ist einmal nur Koffein. An einem

anderen Morgen ist er die einzige halbe Stunde, in der niemand etwas von mir

verlangt.

Manchmal lässt sich eine Wiederholung erst erkennen, wenn sie ausbleibt.

Da steht morgens ein Mensch nicht mehr mit dir in der Küche. Du nimmst wie

gewohnt zwei Tassen aus dem Schrank und hältst die zweite noch in der

Hand, als dir einfällt, dass du nur eine brauchst. Vielleicht greifst du beim

Frühstück nach dem Brot, das du immer für diesen Menschen geschmiert

hast, einmal mit Butter, einmal ohne. Du weißt genau, was daraufgehört.

Solches Wissen verschwindet nicht mit jemandem aus dem Haus.

Auch ein Haustier fehlt an Stellen, die Außenstehende kaum bemerken. Du

lässt morgens einen Weg frei, auf dem dir sonst jemand um die Beine

gestrichen ist. Du horchst, bevor du die Tür öffnest. Deine Hand bewegt sich

zu etwas Vertrautem, und erst dann fällt dir ein, dass heute niemand darauf

wartet.

Was machen wir mit all diesen Bewegungen? Man kann eine zweite Tasse

zurück in den Schrank stellen. Man kann sie auch noch eine Weile auf den

Tisch stellen. Die Handlung allein verrät niemandem, was in einem Menschen

vorgeht.

Bei einem Verlust wünschen wir uns mitunter genau einen einzigen Morgen

zurück. Noch einmal zwei Tassen nehmen. Noch einmal „Gleich geht’s los“

sagen. Etwas tun, das damals kaum der Rede wert war.

Und dann gibt es Abläufe, bei denen wir jeden Tag hoffen, dass sie endlich

aufhören.

Das hat eine ganz andere Schwere. Du erledigst eine Aufgabe, für die immer

du zuständig bist. Du fährst einen Weg, den du längst nicht mehr fahren

möchtest. Du beantwortest eine Nachricht sofort, obwohl du weißt, dass du

danach wieder den ganzen Abend gedanklich feststeckst. Niemand zwingt

dich in diesem Augenblick, und trotzdem fühlt sich Aussteigen kaum möglich

an.

Die anderen rechnen schließlich mit dir. Vielleicht hast du selbst lange mit dir

gerechnet: Ich mache das eben. Ich halte das aus. Ich will keinen Streit

anfangen. Nach einer Weile braucht es von niemandem mehr eine

Aufforderung. Du übernimmst die Rolle ganz von allein.

Wessen Alltag würde eigentlich durcheinandergeraten, wenn du damit

aufhörst?

Bei gemeinsamen Ritualen wird diese Frage besonders heikel. Menschen

treffen sich an einem bestimmten Tag, kochen nach einem alten Rezept,

erzählen dieselbe Geschichte und freuen sich darauf. Darin kann viel Liebe

liegen. Es kann ebenso passieren, dass einer einkauft, vorbereitet, Streit

abfängt und hinterher aufräumt, damit es für alle anderen ein schöner Tag

wird.

„Das haben wir schon immer so gemacht“, sagt dann jemand.

Vielleicht stimmt das. Nur sagt dieser Satz noch nichts darüber, wie es dem

Menschen geht, der jedes Mal dafür sorgt, dass es wieder so stattfinden kann.

Darf er beim nächsten Mal eine andere Aufgabe übernehmen? Darf er fehlen?

Können die anderen feiern, wenn er seine gewohnte Rolle verlässt?

Rituale gehören seit Jahrtausenden zum menschlichen Zusammenleben. Wir

feiern, trauern, begrüßen und verabschieden uns mit wiederkehrenden

Gesten. Manche geben einem wichtigen Augenblick überhaupt erst eine Form.

Sie erinnern uns daran, woher wir kommen und mit wem wir verbunden sind.

Gerade deshalb fällt es schwer, sie infrage zu stellen. Wer eine Tradition

ändern möchte, rührt an Erinnerungen, die auch den anderen gehören.

Doch wem gehört ein Ritual noch, sobald es nur noch einer aufrechterhält?

Selbst die Rituale, die wir ganz für uns selbst wählen, können einen seltsamen

Druck entwickeln. Da ist die halbe Stunde Yoga nach dem ersten Kaffee. Sie

tut gut. Dann fällt sie wegen eines frühen Termins aus. Du vermisst die

Bewegung und die Ruhe, und vielleicht ärgerst du dich zusätzlich darüber,

dass du deinen Tag nun „falsch“ begonnen hast.

Seit wann muss eigentlich selbst eine Auszeit gelingen?

Es gibt unzählige Vorschläge, wie wir morgens beginnen, abends abschalten

und dazulernen sollen. Ich kann mir davon etwas aussuchen, das zu meinem

Leben passt. Gleichzeitig höre ich mich manchmal schon beurteilen, bevor ich

überhaupt ausprobiert habe, ob es mir Freude macht: Bin ich konsequent

genug? Halte ich es durch? Wieso bekommen selbst die Dinge, die mich

entlasten sollen, irgendwann einen Platz auf der Liste dessen, was ich heute

schaffen muss?

Und als ob das nicht reicht, verändert sich dauernd die Welt um uns herum.

Ein vertrautes Verfahren wird ersetzt, die Anwendung von gestern sieht heute

anders aus. Für etwas Einfaches brauche ich einen neuen Zugang, ein

weiteres Passwort und Zeit, um herauszufinden, wo die gewohnte Funktion

geblieben ist.

Ich will dazulernen, und ich will mir die Rosinen für mich herauspicken dürfen.

Nur kostet schon das Prüfen Kraft: Was hilft mir wirklich? Was brauche ich

nicht? Wofür lohnt es sich, wieder von vorn anzufangen? An manchen Tagen

möchte ich einfach nur eine Rechnung bezahlen oder einen Termin

vereinbaren, ohne mir vorher einen neuen Ablauf aneignen zu müssen.

Vielleicht steckt in „Das haben wir immer so gemacht“ manchmal auch ein

erschöpfter Mensch, der um eine Pause bittet. Beim nächsten Mal dient

derselbe Satz dazu, jemanden in seiner Rolle festzuhalten. Ich möchte

genauer hinhören, bevor ich entscheide, was gemeint ist.

Welche Veränderung lehne ich ab, weil sie mir nichts bringt – und bei welcher

fürchte ich nur, dass nach ihr etwas von mir erwartet wird, wozu ich bisher

Nein sagen konnte? Welche Gewohnheit verteidige ich, obwohl ich mich in ihr

kaum noch wohlfühle?

Die ehrlichsten Antworten finde ich selten dort, wo eine Routine sichtbar

kaputtgeht. Eher an einem Tag, an dem alles funktioniert. Ich erledige, was ich

immer erledige, niemand beschwert sich, und abends frage ich mich trotzdem,

wann ich eigentlich beschlossen habe, so zu leben.

Heute wird Ferro wieder mit seinem Spielzeug vor mir stehen. Ich werde mein

Buch zur Seite legen und sehen, wie er darauf wartet, dass ich es nehme. Wir

werden spielen, bis einer von uns genug hat. Morgen kann ich wieder

entscheiden, ob ich mitmache. Ich hoffe, ich merke es dann auch.

Welche Wiederholung in deinem Leben möchtest du bewahren? Und bei

welcher würde es dir guttun, zum ersten Mal auszusetzen?

Routiniertes Ritual oder ritualisierte Routine?

Wann hast du genug?

„Ich habe genug“, sagt eine Freundin.

„Jetzt ist es genug“, lese ich in der Zeitung.

„Du bist genug“, steht auf Social Media.

Und die Werbung erklärt mir, wovon ich noch lange nicht genug habe.

Offenbar können wir von diesem Wort gerade nicht genug bekommen. Grund

genug, ihm meine heutige Montagsfrage zu widmen.

Genug. Fünf Buchstaben.

Der eine hat genug Geld. Die andere kann davon nie genug bekommen. Einer

kann vom Leben nicht genug bekommen. Ein anderer hat genug vom Leben.

Jemand ist zufrieden. Jemand resigniert. Jemand zieht eine Grenze.

Kaum ein anderes Wort verändert seine Bedeutung so grundlegend durch den

Menschen, der es ausspricht.

Genug wovon? Vom Warten? Vom Arbeiten? Vom Hoffen? Von einer

Partnerschaft? Von den Erwartungen anderer? Von mir selbst? Oder habe ich

tatsächlich genug, weil mir nichts fehlt?

Wenn wir über das Mehr nachdenken, fallen uns sofort die üblichen

Verdächtigen ein: Geld, Liebe, Aufmerksamkeit, Erfolg, schöne Erlebnisse.

Immer her damit.

Mehr Geld verspricht Sicherheit. Mehr Liebe klingt nach Glück. Mehr Erfolg

nach Anerkennung. Mehr ist besser. Oder?

Wann kippt das Mehr ins Zuviel? Wann wird Aufmerksamkeit zur Kontrolle?

Wann nimmt Nähe die Luft zum Atmen? Wann verwandelt sich Erfolg in eine

Verpflichtung, die uns Stück für Stück die Freiheit raubt? Jedes Mehr hat

seinen Preis. Es fordert Zeit, Verantwortung, Kraft oder Freiheit. Welches Mehr

wollen wir noch, wenn wir seine Kehrseite mittragen müssen?

Wir bauen uns Vorstellungen von einem zufriedenen Leben. Ein bestimmtes

Einkommen. Das eigene Haus. Ein Partner an der Seite. Mehr freie Zeit im

Kalender. Sätze, die anfangen mit: Wenn ich das erst erreicht habe, dann …

Doch Genug bedeutet nicht für jeden dasselbe. Für den einen heißt es, sich

einen Wunsch zu erfüllen. Für den anderen bedeutet es, an der

Supermarktkasse nicht ausrechnen zu müssen, welches Produkt zurück ins

Regal muss. Wenn am Ende des Geldes noch zu viel Monat übrig ist,

bekommt das Wort eine sehr konkrete Zahl.

„Geld allein macht nicht glücklich.“ Wer nicht weiß, wie er die nächste Miete

oder den Wocheneinkauf bezahlen soll, dem muss dieser Satz zynisch

vorkommen. Er sagt sich leichter, wenn genug auf dem Konto liegt.

Geld kann keine Gesundheit garantieren, aber Behandlungen und Erholung

bezahlen. Geld kann keine Liebe kaufen. Es kann die Fahrt zu einem

geliebten Menschen bezahlen oder ihm in einer Notlage helfen. Geld kann

keine glückliche Partnerschaft herstellen, doch sein Fehlen hindert Menschen

oft daran, eine unglückliche zu verlassen.

Wie viele Beziehungen hält nur noch der gemeinsame Mietvertrag

zusammen? Zwei Einkommen reichen für die Wohnung, eines allein kaum für

eine Einzimmerwohnung. Also bleibt man. Nicht aus Liebe. Aus Angst vor

dem, was man sich allein nicht leisten kann. Geld macht nicht automatisch frei.

Zu wenig davon macht verdammt unfrei.

Wer würde einen Lottogewinn ablehnen? Die erträumten Millionen bedeuten

für viele vor allem eines: keine Angst mehr vor Rechnungen, weniger arbeiten,

endlich selbst entscheiden, wie die eigene Zeit aussieht. Und wer genug für

sich hat, kann die Familie unterstützen oder einem Tierheim helfen. Der

Lottogewinn verspricht Wahlmöglichkeiten. Aber wie viele davon brauchen wir,

damit es reicht?

Denn das Genug besitzt eine merkwürdige Eigenschaft: Es wandert.

Wir erreichen eine Marke und stellen fest, dass sich der Horizont verschoben

hat. Was eben noch das Ziel war, ist jetzt der neue Ausgangspunkt. Würden

wir dort tatsächlich innehalten? Oder verwechseln wir das Erreichen eines

Ziels mit der Erlaubnis, endlich zufrieden zu sein?

Auf der anderen Seite gibt es Bereiche, in denen uns erstaunlich wenig reicht.

Brauche ich tatsächlich wenig? Ist mir etwas schlichtweg unwichtig? Oder

habe ich mir abgewöhnt, mehr zu erwarten?

Zufriedenheit und Resignation können von außen vollkommen gleich

aussehen.

Zwei Menschen sitzen nebeneinander auf dem Sofa und schweigen. In der

einen Beziehung ist diese Ruhe vertraut. Keiner muss um Aufmerksamkeit

kämpfen. Beide sind da. Was zwischen ihnen ist, genügt. Das ist Souveränität.

Auf einem anderen Sofa versucht einer, von seinem Tag zu erzählen. Neben

ihm läuft ein beliebiges Video auf dem Handy. Der Blick hebt sich nicht. „Was

hast du gesagt?“ Auch dieser Mensch behauptet irgendwann, ihm reiche, was

er bekommt. Ein wenig Aufmerksamkeit. Ein Gespräch, wenn es gerade passt.

Doch reicht es wirklich? Oder hat er aufgehört, mehr zu erwarten? Das ist

Resignation.

Und irgendwann kippt das Genug. Wie viele solcher Abende braucht es, bis

aus Enttäuschung eine Entscheidung wird? Menschen gehen nicht immer

wegen des großen Dramas. Manchmal war es ein „Ich“ zu viel an einer Stelle,

an der einmal ein „Wir“ stand. Der letzte Tropfen ist selten der größte. Er bringt

das Fass zum Überlaufen, weil alle anderen schon darin sind.

Genug ist genug.

Warum gelten für uns selbst so unterschiedliche Maßstäbe?

Ist das Essen im Restaurant kalt, lassen wir es zurückgehen. Erhöht ein

Anbieter den Preis, kündigen wir den Vertrag. Doch wenn der Vorgesetzte

späten Abends eine Antwort erwartet, reagieren wir weiter. Wenn ein

Familienmitglied unsere Entscheidungen abwertet, wechseln wir das Thema.

Wenn eine Freundschaft nur noch stattfindet, wenn der andere etwas braucht,

gehen wir trotzdem ans Telefon.

Warum fällt uns das Genug bei kleinen Dingen leichter als bei denen, die

unser Leben bestimmen?

Weil auch ein Genug seinen Preis hat. Eine Beschwerde im Restaurant

gefährdet keine gemeinsame Geschichte. Eine Grenze im Beruf kann die

Karriere kosten. In der Familie kann sie Zugehörigkeit infrage stellen. In einer

Partnerschaft kann sie das Ende einer gemeinsamen Zukunft bedeuten.

Also schlucken wir den Ärger hinunter, erklären das Verhalten anderer und

verschieben unsere Grenze. Noch ein Anruf. Noch eine Bemerkung. Noch

eine Enttäuschung. Wie teuer darf das Bleiben werden? Und welchen Preis

sind wir bereit zu zahlen, um endlich Genug zu sagen?

Unser Verständnis von Genug ist kein starres Gebilde. Es bewegt sich mit

unserem Leben.

Wer lange behütet durchs Leben gegangen ist, hält vieles leicht für

selbstverständlich. Wer viel verloren, ausgehalten oder neu aufgebaut hat,

betrachtet dieselben Dinge mit anderen Augen. Ein verlässlicher Mensch. Ein

sicherer Ort. Ein Tag ohne Angst. Was für den einen gewöhnlich ist, bedeutet

für den anderen bereits Fülle.

Erfahrung verändert unsere Grenzen. Sie kann uns lehren, länger

durchzuhalten. Sie kann uns auch zeigen, wann wir früher gehen müssen. Wer

einen schweren Weg gegangen ist, trägt eine Erinnerung in sich: Ich habe

eine Entscheidung getroffen. Ich bin aufgebrochen. Es hat wehgetan. Und ich

bin immer noch da.

Aus dieser Erfahrung kann Mut wachsen. Eine überstandene Entscheidung

kann zum Beweis werden: Ich kann mich auf mich verlassen. Wer die eigene

Grenze beim nächsten Mal früher erkennt, braucht weniger Anläufe, weniger

Erklärungen, weniger Erlaubnis von außen.

Vielleicht zeigt sich Reife genau darin: zu wissen, was wir tragen können, und

ebenso genau zu wissen, was wir nicht länger tragen müssen. Ein frühes

Genug kann gewachsener Mut sein.

Genug betrifft unseren Besitz, unsere Beziehungen und unsere Grenzen. Und

irgendwann betrifft es uns selbst.

Wir leben in einer Welt, die gut davon lebt, uns täglich zu erklären, dass wir

noch nicht genug sind. Nicht schlank genug. Nicht erfolgreich genug. Nicht

gebildet genug. Nicht entspannt genug. Selbst 100 Prozent reichen nicht mehr.

Wir sollen 110 Prozent geben, obwohl 100 bereits das Ganze sind.

Selbstoptimierung ist der moderne Gottesdienst. Wir kaufen Bücher, buchen

Kurse und hören Podcasts, damit aus uns die Person wird, die wir längst sein

sollten. Sogar die Erholung wird zum Projekt. Auf Social Media steht: „Du bist

genug.“ Direkt darunter wartet der Link zu einem Programm, das uns erklärt,

was an uns verbessert werden muss.

„Es wird immer jemanden geben, der perfekter ist als du.“ In diesem Satz liegt

eine ungeheure Entlastung. Perfekt lässt sich nicht steigern. In unseren

Köpfen offenbar schon. Irgendjemand ist immer jünger, glatter, erfolgreicher

oder dem Ideal ein Stück näher.

Was geschieht mit diesem Anspruch, wenn wir vierzig oder fünfzig werden?

Wenn die ersten Falten kommen, der Körper sich verändert und das

Spiegelbild weniger mit dem Ideal übereinstimmt? Aus der Optimierung wird

Erhaltung. Aus der Erhaltung ein Kampf gegen die Zeit. Kann man an

irgendeinem Punkt sagen: So darf ich aussehen? So darf ich bleiben?

Doch der Druck endet nicht vor dem Spiegel. Bin ich attraktiv genug?

Unterhaltsam genug? Passt mein Auftreten? Wenn die anderen weitertrinken,

noch eine Pille nehmen oder eine Mutprobe verlangen, fällt ein „Es reicht mir“

schwer. Wer dazugehören will, überschreitet bisweilen die eigene Grenze,

obwohl er längst genug hat.

Wir passen uns an, halten mit und feilen an uns. Als wäre der Mensch ein

Produkt, das vor der Auslieferung eine letzte Qualitätskontrolle bestehen

muss. Die Arbeit an uns selbst kann Freude machen. Sie wird zur Last, wenn

jede Veränderung beweisen soll, dass wir endlich genügen.

Beim Dating treffen zwei Fragen unmittelbar aufeinander: Bin ich für jemanden

genug? Und ist der andere gut genug für mich?

Wir wischen durch Hunderte Profile und filtern nach Alter, Größe, Beruf,

Entfernung und Lebensstil. Mit jeder Auswahl wächst das Versprechen, dass

sich die perfekte Übereinstimmung finden lassen müsste. Dann sitzt uns ein

wirklicher Mensch gegenüber. Wir mögen sein Lachen, bemerken Eigenheiten.

Trotzdem wartet auf dem Bildschirm bereits die nächste Möglichkeit.

Vielleicht ist der Nächste lustiger. Attraktiver. Gebildeter.

Wie viele Möglichkeiten brauchen wir, bevor wir uns entscheiden können? Ab

wann verhindert die Auswahl genau die Begegnung, nach der wir suchen? Wir

verlangen Unmögliches von den Möglichkeiten und geben dem Echten kaum

genug Zeit.

Wer diesen Gedanken vertiefen möchte, findet mehr dazu in meiner Kolumne

„Montagsfrage“ unter dem Titel „DATING. Suchen wir noch einen Menschen

oder schon das Optimum?“.

Wann ist ein Mensch gut genug, damit wir aufhören zu vergleichen? Ein

wirklicher Mensch braucht Zeit, um mehr zu werden als ein Profil unter vielen.

Wann ist das Genug erreicht? Darauf gibt es keine Zahl, die für jedes Leben

gilt. Der Kontostand kann entscheiden. Der Körper. Eine überschrittene

Grenze. Oder jener Augenblick, in dem wir aufhören, nach dem nächsten

Mehr zu suchen.

Dort beginnt eine Form von Freiheit.

Genug ist kein Mangel. Es ist auch keine Verpflichtung, für immer an

derselben Stelle stehen zu bleiben. Was mir heute reicht, darf mir morgen zu

wenig sein. Wünsche machen einen zufriedenen Menschen nicht undankbar.

Ich kann mein Leben mögen und trotzdem etwas verändern wollen. Ich kann

schätzen, was da ist, und mich auf etwas freuen, das noch fehlt.

Wer genug hat, ist nicht träge geworden. Er hat den Wert dessen erkannt, was

bereits da ist. Er macht sein Glück nicht länger davon abhängig, ob das

nächste Ziel erreicht oder der nächste Mensch beeindruckt wird.

Am Ende klingt der Satz immer gleich: „Ich habe genug.“

Er kann bedeuten: Ich bin zufrieden. Ich muss nichts hinzufügen, nichts

beweisen, nichts festhalten. Was da ist, trägt mich.

Er kann ebenso bedeuten: Ich habe lange genug gewartet, erklärt, gehofft und

ausgehalten. Bis hierhin und keinen Schritt weiter.

Das eine Genug beendet die Jagd. Das andere beendet die Selbstaufgabe.

Beide brauchen Mut. Den Mut, das Vorhandene anzuerkennen. Und den Mut,

eine Grenze zu ziehen, obwohl wir wissen, was wir dadurch verlieren könnten.

Die Kunst liegt darin, das eine Genug nicht mit dem anderen zu verwechseln.

Nicht weiterzusuchen, wenn wir angekommen sind. Und nicht länger

auszuhalten, wenn wir uns dabei selbst verlieren.

Ich habe genug.

Ich tue genug.

Ich bin genug.

Und wo das nicht gesehen, respektiert oder geschätzt wird, habe ich jetzt

genau eines:

genug.

Montagsfrage: Wann hast du genug?

Wir sparen überall Zeit. Aber warum haben wir dann keine?

Ich wollte nur auf die Uhr schauen. Jetzt weiß ich, wer im Urlaub ist, wer

Geburtstag hat und dass mein Handy ein Update braucht. Wie spät es ist,

weiß ich immer noch nicht. Dabei soll mir dieses Ding Zeit sparen. Das tut es

auch. Für eine Überweisung muss ich das Haus nicht verlassen, eine Adresse

finde ich ohne aufgefalteten Stadtplan auf dem Beifahrersitz, und ich kann

einen Menschen am anderen Ende der Welt sehen, während ich mit einer

Tasse Kaffee auf meiner Terrasse sitze. Die Waschmaschine läuft, das

Geschirr wird sauber. Vieles, was früher Stunden beanspruchte, geschieht

nebenbei.

Trotzdem sage ich: Ich habe keine Zeit.

Wo ist die Zeit geblieben, die ich dadurch gewonnen habe? Habe ich sie

längst mit weiteren Aufgaben gefüllt? Erwarten andere mehr von mir, seit ich

mehr in kürzerer Zeit erledigen kann? Oder halte ich selbst eine freie Lücke

kaum noch aus? Noch schnell eine Nachricht, noch kurz etwas nachsehen,

das kann ich unterwegs erledigen. Während das Essen kocht, geht dies und

das. Am Abend habe ich viel geschafft. Für das, was ich mir vorgenommen

hatte, hat es wieder nicht gereicht.

Das Hamsterrad braucht heute keinen festen Standort. Es passt in eine

Handtasche.

Es steht an Arbeitsplätzen, an denen Menschen auf die Uhr schauen und

kaum glauben können, dass erst elf Minuten vergangen sind. Wieder derselbe

Ablauf. Wieder bis zur Pause durchhalten, bis zum Feierabend, bis Freitag.

Ein Nachmittag mit Menschen, bei denen ich mich wohlfühle, ist vorbei, bevor

ich ans Gehen denke. Ein Nachmittag in einem Job, den ich scheiße finde,

zieht sich. Ich schaue auf die Uhr, arbeite weiter, schaue wieder hin. Bei

meiner Familie habe ich sie vergessen. Wie viel Leben verbringen wir damit,

auf das Ende eines Tages zu warten?

Wir tauschen Zeit gegen Geld und bezahlen damit unser Leben. Arbeit kann

erfüllen, Menschen zusammenbringen, einem Tag Richtung geben. Andere

zählen die Jahre, bis sie endlich aufhören dürfen. Und sie bleiben. Das Gehalt

kommt, die Rechnungen auch. Eine Kündigung bezahlt keine Miete, ein

Neuanfang gibt keine Garantie. „Dann ändere etwas“ ist schnell gesagt. Wie

viel Unsicherheit kann ich mir leisten? Wie viel meiner Lebenszeit kostet mich

das Bleiben? Wir sprechen über Arbeitszeit, als ließe sie sich aus unserer

Lebenszeit herausrechnen. Dazwischen liegen Tage, die niemand

zurückbekommt.

Dann höre ich diesen Satz: Früher war alles besser.

Welches Früher meinen wir? Vor zwanzig Jahren, vor fünfzig oder vor

dreihundert? Die Zeit vor dem Smartphone, die eigene Kindheit, die Jahre, in

denen die Eltern noch lebten und wir jemanden fragen konnten, wie etwas

geht? Wenn ich an einen endlosen Kindheitssommer denke, sehe ich freie

Tage. Wer hat in dieser Zeit eingekauft, gekocht, gearbeitet, die Wäsche

gemacht? Hatten die Erwachsenen dieselben langen Sommer wie ich? Zu

meinem Früher gehören Menschen, die fehlen, Orte, die sich verändert haben,

und Möglichkeiten, die damals offenstanden. Wenn ich zurückwill, wonach

sehne ich mich? Nach dieser Zeit – oder nach dem Menschen, der ich in ihr

war? Und würde ich die ganze damalige Welt nehmen? Ihre Grenzen, ihre

Vorstellungen davon, wie ich zu leben hätte?

Ich mag den Gedanken an einen Brief. An die Handschrift auf dem Umschlag,

an ein Blatt, das jemand berührt, beschrieben, gefaltet hat. Einen Brief kann

ich nach Jahren wieder aus einer Schublade nehmen. Eine Nachricht kann

mich innerhalb von Sekunden erreichen, genau dann, wenn ich sie brauche.

Ein Foto, ein „Bin gut angekommen“, eine vertraute Stimme über eine

Entfernung, die ein Treffen kaum zulässt. Was davon möchte ich missen?

Ich denke an Gespräche am Küchentisch. Jemand schenkt Kaffee nach, ein

Satz führt zum nächsten. Ein Nachmittag darf dauern, ohne dass jemand fragt,

was wir heute noch vorhaben. Solche Tische gibt es heute noch. Wir können

uns daran setzen. Doch das Handy liegt daneben. Das Essen kommt, und erst

wird ein Foto gemacht. Der Teller wird zurechtgerückt, der richtige Ausschnitt

gesucht. Der Mensch gegenüber wartet.

Mir ist es selbst passiert. Ich habe gesprochen, erzählt, und mitten im Satz

vibrierte das Handy meines Gegenübers. Der Blick wanderte zum Display. Ich

stand mitten im Satz allein da. Wie oft habe ich das selbst mit anderen

gemacht? Seitdem bleibt mein Handy liegen, wenn ich einem Menschen

gegenübersitze. War das, was auf dem Display erschien, wirklich so dringend,

dass dieser Mensch dafür verstummen musste? Für jemanden, der allein lebt,

kann dasselbe Display die Verbindung zu anderen sein. Darüber wird gelacht,

gestritten, zugehört. Es ermöglicht ein Gespräch, für das niemand das Haus

verlassen muss.

Wir können sofort antworten. Daraus ist eine Erwartung geworden. Gelesen

um 14.03 Uhr. Um 14.17 Uhr noch keine Reaktion. Ist etwas? Habe ich etwas

Falsches geschrieben? Weshalb meldest du dich nicht? Seit wann müssen wir

unsere Abwesenheit erklären?

Die Bequemlichkeit hat ihre eigenen Abläufe. Ich möchte etwas erledigen und

brauche ein Passwort. Dazu einen Bestätigungscode, der in einer Nachricht

liegt. Als ich zurück bin, ist die Sitzung abgelaufen – zu meiner Sicherheit. Ich

will, dass meine Daten geschützt sind, aber ebenso wenig eine halbe Stunde

damit verbringen, nachzuweisen, dass ich ich bin. Wir planen, vergleichen,

kontrollieren. Versuchen, Fehler zu vermeiden und für später vorzusorgen.

Sicherheit hat ihren Wert. Wie viel Gegenwart geben wir für sie her?

Selbst das gute Leben bekommt Termine. Freundschaften pflegen, Sport

treiben, etwas erleben, zur Ruhe kommen. Ein freier Sonntag, und schon steht

die Frage im Raum, was wir daraus machen. Das Wetter ist schön, das sollten

wir nutzen. Am Abend möchte ich etwas von diesem Tag gehabt haben. Darf

ein freier Tag belanglos sein? Einer, von dem es nichts zu erzählen gibt? Ich

möchte auf einer Bank sitzen dürfen, ohne mich dabei zu verbessern. Ein

Buch nach zehn Seiten zuklappen. In den Garten schauen, ohne später

begründen zu müssen, wozu das gut war.

Für andere beginnt die Schwierigkeit lange vor einem freien Sonntag. „Du

musst dir Zeit nehmen“, heißt es. Wovon? Von der Nacht? Von der

Arbeitszeit? Von den Stunden, in denen ein Kind Betreuung braucht oder ein

Angehöriger Hilfe? Verpflichtungen verschwinden kaum durch den Vorsatz,

besser auf sich zu achten. Ein Mensch braucht Unterstützung, wenn die

eigene Kraft längst aufgebraucht ist. Wer kann über seine Zeit entscheiden?

Wer muss um eine freie Stunde bitten? Wessen Zeit wird beansprucht, als

stünde sie unbegrenzt zur Verfügung?

Ich denke an die Stunden, in denen ich für jemanden mitdenke, zuhöre, etwas

erledige, Arbeit abnehme. Diese Zeit taucht auf keinem gemeinsamen Foto

auf. Sie ist gegeben worden. Wird sie gesehen?

„Du schreibst nur noch“, habe ich gehört. „Ich fühle mich vernachlässigt.“ Das

trifft mich. Das Schreiben ist kein Zeitvertreib, den ich zwischen zwei Aufgaben

schiebe. Es braucht Stunden, in denen ich bei einem Gedanken bleiben darf.

Ein Text beschäftigt mich, wenn ich den Stift längst hingelegt habe. Wie viel

Raum darf das einnehmen, was mir wichtig ist? Und wann wird aus meinem

Raum das Warten eines anderen?

Wenn ich jemanden unterstütze, fehlt mir diese Zeit zum Schreiben. Wenn ich

schreibe, bin ich weniger verfügbar. Ich wünsche mir, dass mein Schreiben

ernst genommen wird. Der andere wünscht sich, dass ich mich zu ihm setze.

Eine erledigte Aufgabe kann entlasten. Das Gespräch, auf das jemand wartet,

ersetzt sie kaum. Ich kann viel für einen Menschen tun und übersehen, dass

er mich vermisst. Sehe ich die Zeit, die jemand für mich aufbringt? Die

Rücksicht, die er nimmt? Merke ich, wenn aus seinem Verständnis ein Warten

geworden ist? Ich möchte darüber sprechen können, bevor wir anfangen,

Stunden gegeneinander aufzurechnen.

Ein gemeinsamer Abend sagt wenig darüber aus, wie nah wir einander sind.

Ich kann neben jemandem sitzen und gedanklich weit weg sein. Ich kann

neben ihm lesen, während er etwas anderes tut, und mich ihm verbunden

fühlen. Ein Blick kann reichen. Ein Lächeln. Eine Hand, die kurz meine

berührt. Was meinen wir, wenn wir sagen: Du hast keine Zeit für mich?

Wie viel Zeit gebe ich meinen Freunden? Rufe ich erst an, wenn alles andere

erledigt ist? Höre ich noch zu, wenn die Antwort auf mein „Wie geht es dir?“

länger dauert als erwartet? Ein Gespräch braucht Raum, in dem der andere

seinen Satz beenden kann. Auch den, für den er drei Anläufe braucht. Es gibt

Begegnungen, die mich noch Tage begleiten. Andere erschöpfen mich. Meine

Zeit hat Grenzen. Ich darf ein Gespräch beenden, einen Besuch verschieben,

einen Abend für mich behalten. Kann ich dieselbe Grenze akzeptieren, wenn

ich diejenige bin, die gerade jemanden braucht?

Wir leben in einer schnelllebigen Zeit, heißt es. Wie lange dauert ein Lächeln

an der Supermarktkasse? Ein Blick in ein Gesicht? Ein Dankeschön, bei dem

ich den Menschen ansehe? Fehlt uns dafür die Zeit? Wir reden über Zeit wie

über Geld. Wir sparen sie, investieren sie, verlieren sie. Andere stehlen sie

uns. Wir verschenken sie. Gesparte Minuten lassen sich nirgends für später

aufbewahren. Andererseits kann viel Zeit zu haben wehtun: An einem Fenster

sitzt jemand und wäre froh, wenn dieser Nachmittag vorüberginge. Kein

Termin, kein Besuch, das Telefon bleibt stumm. Die freie Zeit, nach der sich

ein anderer sehnt, zieht sich bis zum Abend.

Eine Stunde mit einem Menschen, den ich liebe. Eine Stunde vor einer

verschlossenen Tür. Eine Stunde nachts, wenn ich keinen Schlaf finde und

jeder Blick auf die Uhr mich wacher macht. Sechzig Minuten. Zeit kann sich

warm anfühlen: Ein Morgen, an dem niemand gehen muss, ein vertrauter

Mensch, der sitzen bleibt. Sie kann eiskalt sein: Beim Warten auf eine Antwort,

die ausbleibt, oder neben jemandem, dessen Nähe ich vermisse, obwohl er

mich berühren könnte.

Sie hält nicht an, wenn ein Anruf alles verändert. Die Anzeige auf dem Display

springt auf die nächste Minute. Draußen fährt ein Bus vorbei, jemand fragt,

was es zum Abendessen gibt. Ich halte noch das Telefon in der Hand. Der Tag

geht weiter. Die Minuten davor sind vorbei – ich war in ihnen, ohne zu wissen,

dass ich sie zurückhaben möchte.

Was würde ich mit einer solchen Stunde tun? Noch einmal zuhören? Eine

Frage stellen, deren Antwort ich heute gern wüsste? Den eigenen Stolz

herunterschlucken? Länger in einer Umarmung bleiben?

Wenn ich gewusst hätte. Wenn ich früher gekommen wäre. Wenn ich

angerufen hätte. Wenn ich noch Zeit gehabt hätte. Dieses Wenn kann einen

jahrelang beschäftigen. Wir gehen einen Augenblick wieder und wieder durch,

ändern im Kopf einen Satz, eine Entscheidung, einen Weg. Wir kennen

inzwischen die Folgen, damals kannten wir sie nicht. Wie gerecht gehen wir

mit dem Menschen um, der wir zu diesem Zeitpunkt waren?

In einer meiner Geschichten spreche ich mit meinem jüngeren Ich. Darin geht

es um den Satz, die Zeit heile alle Wunden. „Nein“, antwortete ich. „Tut sie

nicht. Die Zeit heilt überhaupt nichts. Sie verändert nur die Art, wie wir den

Schmerz tragen.“ Ein Datum kann reichen. Ein Lied, eine vertraute

Handschrift, eine Frage, die ich niemandem mehr stellen kann. Jahre sind

vergangen, und etwas ist wieder so nah, dass ich danach greifen möchte. Was

erwarten wir von jemandem, wenn wir sagen: „Das ist doch schon so lange

her“? Gibt es eine Frist für Trauer? Eine angemessene Dauer für das

Vermissen?

Mit den Jahren können wir Gespräche führen, Hilfe annehmen, wieder Freude

empfinden. Neue Erinnerungen kommen hinzu. Eines Tages tut etwas weniger

weh. An einem anderen Tag fehlt derselbe Mensch, als wäre er gestern

gegangen. Die Zeit heilt überhaupt nichts. Sie verändert nur die Art, wie wir

den Schmerz tragen.

Und sie hinterlässt Spuren. Wir sehen sie auf Fotos, an unseren Händen, im

Gesicht. Wir hören sie in der Art, wie wir über etwas sprechen. Über manches

urteile ich heute anders als vor zwanzig Jahren. Für manches fehlt mir die

Geduld, für anderes habe ich sie erst bekommen. Warum wünschen wir uns

ein langes Leben und erschrecken darüber, dass man es uns ansieht? Auch

unsere Vorstellung davon, was noch möglich ist, hängt an der Zeit: Zu spät für

eine neue Liebe. Zu alt für einen Anfang. In diesem Alter noch ein Buch

schreiben, etwas lernen, das eigene Leben verändern? Wer hat diese Termine

festgelegt?

„Alles hat seine Zeit“ kann trösten. Es kann wie eine geschlossene Tür

klingen. Dabei sitze ich heute hier. Mit dem, was ich erlebt habe, mit

Wünschen, mit Ideen. Ich werde die Frau von damals nicht wieder. Was ich

heute beginne, beginnt mit der, die ich geworden bin.

Dann gibt es die Jahreszeiten. Die Gezeiten. Ebbe und Flut. Der Garten blüht

erneut, die Tage werden länger und wieder kürzer. Vieles kehrt wieder. Unser

Leben geht weiter. Der nächste Frühling wird ein anderer sein, auch wenn am

selben Ort dieselben Blumen wachsen. Bis dahin werden wir etwas erlebt,

Menschen kennengelernt und Entscheidungen getroffen haben. Vielleicht wird

jemand fehlen. Vielleicht gehört jemand zu unserem Leben, dessen Namen wir

heute noch nicht kennen.

Ich möchte mich auf diesen Frühling freuen dürfen. Auf eine Reise hinleben,

auf eine Begegnung. Vorfreude gehört zu meiner Zeit, Erinnerungen ebenso.

Ich kann durch einen vergangenen Tag gehen und daraus Kraft für diesen hier

schöpfen. Doch wie oft sage ich „später“, obwohl ich keinen Zeitpunkt meine?

Wenn mehr Ruhe ist. Wenn alles erledigt ist. Wenn es besser passt. Woran

werde ich erkennen, dass es so weit ist?

Ich nehme mein Handy noch einmal in die Hand. Diesmal schaue ich auf die

Uhr. Dann lege ich es weg. Der Tag ist noch da. Ein Teil davon verplant, ein

Teil offen. Es wird etwas liegen bleiben.

Eines Tages werde ich auf diese Tage zurückschauen. Auf einen vollen

Küchentisch, auf eine Stimme aus dem anderen Zimmer, auf einen

gewöhnlichen Nachmittag. Was davon werde ich mir zurückwünschen?

Heute ist das Früher, von dem wir eines Tages erzählen.

Suchen wir noch den Menschen oder ein Tier namens „Optimum“?

Online Dating ist in meinem Freundes und Bekanntenkreis längst

angekommen. Darüber wird offen gesprochen. Da werden Profile gezeigt,

Nachrichten vorgelesen, erste Dates ausgewertet und manchmal auch neue

Partner vorgestellt, die man ohne Tinder, Bumble, Parship, Hinge, Zweisam

oder eine der vielen anderen Plattformen vermutlich niemals kennengelernt

hätte.

Warum auch nicht? Nicht jeder hat nach einem langen Arbeitstag Lust, sich

am Freitagabend noch aufzubrezeln und irgendwo hinzugehen, nur um

möglicherweise jemanden kennenzulernen. Andere möchten ihre

Wochenenden nicht mehr auf der Piste verbringen. Freundeskreise verändern

sich, im Beruf begegnet einem seit Jahren derselbe Kreis, und irgendwann

stellt man fest, dass der berühmte Zufall ziemlich schlechte Arbeitszeiten hat.

Für fast jede Vorstellung gibt es inzwischen eine eigene Plattform. Für die

große Liebe, für unverbindliche Begegnungen, für Menschen ab 50, für

Akademiker, für bestimmte Lebensstile, Interessen, sexuelle Orientierungen

oder Beziehungsmodelle. Die Auswahl ist riesig. Angeblich gibt es für jeden

Topf einen passenden Deckel. Heute gibt es sogar die passende App dazu.

Für Alter, Interessen, Lebensstil, Beziehungswunsch und fast jede erdenkliche

Nische. Eigentlich müsste es also leichter denn je sein, den richtigen

Menschen zu finden. Nur warum scheint es dann gleichzeitig so schwer

geworden zu sein, sich auf einen festzulegen?

Eine Freundin von mir hatte sich auf verschiedenen Plattformen angemeldet.

Ihr erstes Profil hatte sie selbst geschrieben. Die Resonanz war überschaubar.

„Ich weiß einfach nicht, was ich schreiben soll“, sagte sie irgendwann. „Kannst

du mir helfen?“ Kann ich. Also saßen wir vor ihrem Profil: ein paar Fotos, ein

bisschen Text. Reisen. Freunde. Gutes Essen. Lachen. Ehrlichkeit. Humor.

Alles wahr. Und erschreckend austauschbar. Ich kannte die Frau, die dort

beschrieben wurde. Trotzdem hätte ich sie in diesem Profil nicht erkannt.

Also schrieb ich. Ich erfand ihr kein aufregenderes Leben. Ich machte sie

weder jünger noch klüger, weder sportlicher noch weltgewandter. Ich nahm

das, was da war, und gab ihm Sprache. Danach passierte etwas

Interessantes: Die Reaktionen veränderten sich. Plötzlich wurde auf Sätze

eingegangen. Männer stellten Fragen. Einer schrieb sinngemäß: Endlich mal

eine Frau, die sich ausdrücken kann. Wir mussten beide lachen. Hilfestellung

ist erlaubt.

Aber genau damit fing ich an, über diese ganze Datingwelt nachzudenken.

Wie verkauft man einen Menschen, ohne ihn zur Ware zu machen? Allein

diese Frage klingt schon furchtbar. Und trotzdem tun wir auf Dating

Plattformen genau das. Wir stellen uns aus. Wir wählen Bilder, schreiben

Texte, nennen Eigenschaften, Interessen, Größe, Alter, Beruf. Wir versuchen

innerhalb weniger Sekunden etwas auszulösen: Bleib bei mir hängen. Schau

noch einmal. Lies weiter. Schreib mir.

Daran finde ich zunächst überhaupt nichts verwerflich. Wenn ich jemanden

kennenlernen möchte, darf ich mir Mühe geben. Und da bin ich bei einem

Punkt, bei dem ich inzwischen erstaunlich wenig diplomatisch bin. Ein

Eidotterfleck auf dem Hemd ist keine Persönlichkeit. Fettige Haare sind kein

Statement für Authentizität. Und der überquellende Wäschekorb hinter dem

Badezimmerselfie erzählt mir zwar etwas über dein Leben, aber

möglicherweise nicht das, was du erzählen wolltest.

Ich habe Bilder gesehen, bei denen ich dachte: Hast du das Foto angesehen,

bevor du es hochgeladen hast? Und dann lese ich darunter, welche Frau

gesucht wird. Attraktiv. Gepflegt. Schlank wäre schön. Stilvoll. Humorvoll.

Gerne sportlich. Niveau sollte sie haben. Ich scrolle zurück zum Eidotter.

Entschuldigung?

Natürlich gilt das genauso andersherum. Auch Frauen formulieren

Wunschzettel, bei denen man sich fragt, ob ein Partner gesucht wird oder eine

Kombination aus George Clooney, Therapeut, Handwerker, Alleinunterhalter

und solventem Reisebegleiter. Ich finde Ansprüche nicht verwerflich. Im

Gegenteil. Wer weiß, was ihm wichtig ist, darf danach suchen. Aber vielleicht

lohnt sich zwischendurch ein Blick in den Spiegel. Biete ich selbst das an, was

ich vom anderen selbstverständlich erwarte?

Und damit meine ich keine Modelmaße. Ich meine Sorgfalt. Interesse.

Neugier. Gesprächsfähigkeit. Respekt. Wenn ich möchte, dass ein anderer

sich für mich interessiert, warum sollte ich dann demonstrativ vermitteln, dass

mir meine eigene Präsentation vollkommen egal ist? Seit wann ist Mühe

verdächtig? Ich kann ein gutes Foto von mir machen lassen und trotzdem

aussehen wie ich. Ich kann mich schminken und trotzdem ich sein. Ich kann

ein Hemd bügeln. Ich kann vorher den Wäschekorb aus dem Bild tragen. Das

nennt sich für mich nicht Fake. Das nennt sich: Ich habe mir Gedanken

gemacht.

Nur schlägt das Pendel auf Dating Plattformen mit bemerkenswerter

Begeisterung auch in die andere Richtung aus. Dann wird aus Mühe

Optimierung. Und aus Optimierung Erfindung. Eine Freundin erwartete beim

Date einen Mann, den sie von mehreren Bildern kannte. Vor ihr stand ein

deutlich älterer Mann. Nicht schlecht aussehend. Nicht unsympathisch. Nur

nicht der Mann auf den Fotos. Eine andere Geschichte: Beim Alter wurden

einige Jahre eingespart. Bei der Körpergröße ein paar Zentimeter hinzugefügt.

Aus „Ich gehe ab und zu spazieren“ wird „sportlich“. Aus einer

durchschnittlichen beruflichen Position lässt sich mit ein bisschen Fantasie

erstaunlich schnell etwas machen, das nach Führungsetage klingt.

Und inzwischen haben wir KI. Damit müssen wir nicht einmal mehr bei kleinen

Schummeleien bleiben. Wir können uns ein Gesicht bauen lassen, das

unseres noch als Ausgangsmaterial benutzt und danach beschließt, dass die

vergangenen fünfzehn Jahre nicht stattgefunden haben. Was genau ist dann

der Plan? Ich frage das ernsthaft. Irgendwann kommt doch das Date.

Irgendwann sitzt ein echter Mensch einem echten Menschen gegenüber. Was

passiert in dem Moment, in dem der andere denkt: Wer bist du?

Und nein, für mich ist das nicht dieselbe Frage wie: Darf man Falten haben?

Natürlich darf man. Man darf auch einen Bauch haben. Wenig Haare. Viele

Haare. 1,65 Meter groß sein. 1,95 Meter. Man darf mit 60 aussehen wie 60.

Das Problem ist doch nicht, dass der Mensch vor mir anders aussieht als mein

persönliches Schönheitsideal. Das Problem beginnt dort, wo er vorher

behauptet hat, jemand anderes zu sein.

Und trotzdem interessiert mich inzwischen sogar daran die andere Seite.

Warum macht jemand das? Da kommt das Alter ins Spiel. Und ich glaube,

darüber wird viel zu wenig gesprochen. Was bedeutet Dating mit 50, 60 oder

70 in einer Welt, in der Jugend permanent als Attraktivitätswährung gehandelt

wird? Wie fühlt es sich an, wenn man feststellt, dass eine andere Zahl im Profil

plötzlich darüber entscheidet, ob man überhaupt noch angezeigt wird? Was

macht es mit einer 58 jährigen Frau, wenn sie mit ihrem wirklichen Alter kaum

Resonanz bekommt und sechs Jahre jünger plötzlich Nachrichten erhält? Was

macht es mit einem Mann von 1,76 Meter, wenn Frauen in ihren Suchkriterien

bei 1,80 anfangen?

Da kann ich sagen: Dann soll er gefälligst ehrlich bleiben. Ja. Soll er. Aber die

interessantere Frage lautet für mich: Was haben wir für einen Markt

geschaffen, auf dem Menschen glauben, sie müssten sich selbst korrigieren,

bevor sie überhaupt angeboten werden dürfen?

Und da sind wir plötzlich bei einem Wort, das ich im Zusammenhang mit Liebe

überhaupt nicht mag. Markt. Datingmarkt. Marktwert. Sich gut verkaufen. Gute

Partie. Alles Begriffe, die wir tatsächlich verwenden, als hätten Menschen

einen Kurs. Steigt der mit einem guten Beruf? Sinkt er mit dem Alter? Was

kosten zwei Kinder aus einer früheren Beziehung? Wie viel Prozent zieht eine

Scheidung ab? Ist ein Bauch ein Kursverlust? Bringt ein Haus

Eigentumspunkte? Und ab wann wird aus einem Menschen B Ware? Das

klingt böse. Aber ist unser Verhalten immer so weit davon entfernt?

Wir filtern: Alter von bis. Entfernung. Größe. Bildung. Kinderwunsch. Raucher

oder Nichtraucher. Und selbstverständlich haben solche Kriterien einen Sinn.

Eine Frau, die keine Kinder mehr möchte, braucht keinen Mann

kennenzulernen, dessen größter Lebenswunsch eine eigene Familie mit drei

Kindern ist. Aber was passiert, wenn aus sinnvollen Kriterien ein immer

engeres Raster wird?

Der Richtige soll in mein Leben passen. Nur wie viel Platz bin ich bereit, in

meinem Leben überhaupt für einen anderen Menschen zu schaffen? Das ist

eine Frage, die mich bei all diesen Gesprächen immer stärker beschäftigt. Wir

wollen Partnerschaft, aber wir haben auch unser Leben eingerichtet: unsere

Wohnung, unsere Freunde, unsere Gewohnheiten, unsere Wochenenden,

unsere Reisen, unsere Art, den Geschirrspüler einzuräumen.

Je älter wir werden, desto mehr Leben bringen wir mit. Das ist wunderbar und

manchmal verdammt unpraktisch. Denn ein anderer Mensch kommt ebenfalls

mit einem kompletten Leben. Er wird nicht exakt in die freie Stelle passen, die

wir für ihn vorgesehen haben. Vielleicht schnarcht er. Vielleicht möchte sie

sonntags um sieben aufstehen und wandern, während du um elf noch beim

zweiten Kaffee sitzt. Vielleicht liebt er Fußball. Vielleicht hasst sie deine

Lieblingsmusik. Vielleicht räumt jemand die Zahnpastatube niemals so weg,

wie du es seit dreißig Jahren machst. Das klingt banal, aber Partnerschaft

findet später genau dort statt. Nicht beim Sonnenuntergangsfoto auf dem

Profil.

Und trotzdem suchen wir häufig nach größtmöglicher Übereinstimmung. 98

Prozent Match. Was für eine Vorstellung. Brauchen wir wirklich jemanden, der

möglichst genauso ist wie wir? Oder entsteht Anziehung manchmal genau

dort, wo jemand uns irritiert, überrascht, widerspricht? Was würde ein

Algorithmus mit einem Menschen machen, in den wir uns im wirklichen Leben

nach fünf Begegnungen verliebt hätten, obwohl er drei unserer Suchkriterien

nicht erfüllt? Wegfiltern? Dann hätten wir ihn nie getroffen. Vielleicht ist gerade

der Mensch, der nicht in unser Raster passt, manchmal derjenige, der unser

Raster verändert.

Gleichzeitig hat Online Dating einen riesigen Vorteil, über den ich ebenfalls

nicht hinwegschreiben möchte. Es bringt Menschen zusammen, die sich sonst

nie begegnet wären: die Frau aus der Kleinstadt und den Mann aus der

Großstadt. Den introvertierten Menschen, der keine Bars mag. Die

alleinerziehende Mutter, die am Wochenende nicht spontan ausgehen kann.

Den Mann, der nach einer langen Ehe mit 62 wieder allein ist und überhaupt

nicht weiß, wo man heutzutage jemanden kennenlernt. Die Frau, deren

Freundeskreis seit zwanzig Jahren aus denselben verheirateten Paaren

besteht. Für sie kann eine Dating Plattform eine Tür sein, hinter der tatsächlich

eine Liebesgeschichte beginnt.

Deshalb wäre es mir zu einfach, über das Wischen zu schimpfen. Mich

interessiert vielmehr, was das Wischen mit uns macht. Denn früher begegnete

uns ein Mensch und wir überlegten: Interessiert er mich? Heute begegnet uns

ein Mensch und irgendwo im Hinterkopf kann bereits die nächste Möglichkeit

warten. Noch ein Profil. Noch eins. Noch eins. Das ist eine Form von Auswahl,

die wir in diesem Umfang nie hatten. Macht uns mehr Auswahl freier oder

macht sie uns unentschlossener? Wann ist jemand gut genug, wenn

theoretisch noch jemand Besseres kommen könnte?

Der nächste ist lustiger, die übernächste attraktiver, Nummer vier wohnt näher,

Nummer fünf fährt lieber ans Meer, Nummer sechs hat genau die richtige

Körpergröße. Aber Nummer zwei hatte diesen Blick. Zu spät. Weggewischt.

Und dann denke ich an etwas, das keine App lösen kann: Chemie. Diesen

vollkommen unvernünftigen Teil des Kennenlernens. Jemand kann auf dem

Papier perfekt passen und uns gegenübersitzen, ohne dass irgendetwas

passiert. Ein anderer erfüllt kaum unseren Katalog und bringt uns mit einem

einzigen Satz durcheinander. Wo tragen wir das im Profil ein?

Auch die Kommunikation gehört für mich unbedingt zum Dating von heute.

Was schreiben wir einander überhaupt? „Hi.“ „Na?“ „Was machst du?“ Und

wenn nach drei Nachrichten keine Antwort kommt, ist der andere arrogant. Auf

der anderen Seite stehen Nachrichten, die schon beim ersten Kontakt eine

körperliche Vertrautheit voraussetzen, die überhaupt noch nicht existiert.

Ungefragte sexuelle Bemerkungen, Copy and Paste Komplimente oder

Gespräche, die plötzlich abbrechen. Ghosting. Gestern noch stundenlang

geschrieben, heute nichts, morgen auch nichts. Keine Erklärung. Der Mensch

verschwindet aus dem Chat, als hätte es ihn nie gegeben. Wann haben wir

beschlossen, dass ein Display uns von grundlegender Höflichkeit entbindet?

Muss ich nach drei Nachrichten eine Beziehung beenden? Natürlich nicht.

Aber kann ich schreiben: Danke, ich glaube, es passt für mich nicht? Was

kostet uns das?

Vielleicht ist das eine der Schattenseiten dieser großen Auswahl. Hinter jedem

Profil steckt ein Mensch, aber auf dem Bildschirm lässt sich das erstaunlich

leicht vergessen. Und dann gibt es noch das Thema Sicherheit. Gerade

Frauen überlegen beim ersten Date sehr genau, wo sie sich treffen. Öffentlich.

Wer weiß Bescheid? Fahre ich selbst nach Hause? Gebe ich sofort meine

Telefonnummer heraus? Menschen möchten sich öffnen und müssen

gleichzeitig vorsichtig sein. Nähe suchen und Grenzen schützen, Vertrauen

wollen und zunächst misstrauisch bleiben. Ein ziemlich widersprüchlicher

Anfang für etwas, das irgendwann einmal Intimität werden soll.

Und trotzdem machen Menschen weiter. Sie laden noch einmal ein Foto hoch,

antworten noch einmal auf eine Nachricht und gehen nach einem

katastrophalen Date irgendwann zum nächsten. Warum? Weil hinter diesem

ganzen Wischen, Filtern, Optimieren, Ghosten und Aussortieren etwas steckt,

das überhaupt nicht modern ist: die Sehnsucht nach einem Menschen. Nach

Nähe. Nach Begehren. Nach Vertrautheit. Nach jemandem, dem man abends

erzählen möchte, was am Tag passiert ist. Vielleicht nach Liebe.

Diese Datingwelt zeigt uns in konzentrierter Form, wie widersprüchlich wir

sind. Wir wollen gesehen werden und verstecken uns hinter Filtern. Wir

verlangen Ehrlichkeit und rechnen beim Alter ein paar Jahre weg. Wir suchen

Individualität und schreiben „Ich liebe Reisen und gutes Essen“. Wir wünschen

uns Niveau und beginnen mit „Na, Süße?“. Wir wollen einen Menschen, der

uns mit unseren Macken nimmt, und sortieren den anderen wegen drei

Zentimetern Körpergröße aus. Wir suchen Nähe und halten gleichzeitig

Ausschau, ob noch etwas Besseres kommt.

Deshalb sollten wir gar nicht nur fragen, wie viel Wahrheit das erste Wischen

verträgt. Mich interessiert etwas anderes mindestens genauso sehr: Wie

begegnen wir einem Menschen, wenn wir jederzeit glauben können, dass

hinter ihm noch eine bessere Möglichkeit wartet?

Und dann bleibt da noch diese eine Frage für die heutige Montagsfrage, die

ich nach wie vor herrlich unbequem finde:

Würdest du dich selbst daten?

Mit genau dem Alter, das in deinem Ausweis steht? Mit deinem wirklichen

Gesicht, deinen Ansprüchen, deinen Macken, deinem Alltag, deiner

Geschichte und vielleicht sogar mit dem Wäschekorb im Hintergrund?

Nur den Eidotterfleck auf dem Hemd würde ich vorher trotzdem entfernen.

Die deutsche Nationalmannschaft scheidet bereits in der Vorrunde einer

Weltmeisterschaft aus. Noch bevor die Spieler überhaupt die Kabine erreicht

haben, stehen die Schuldigen fest: der Trainer, die Aufstellung, die Taktik,

einzelne Spieler und natürlich der Schiedsrichter. Die sozialen Medien laufen

heiß, Zeitungen analysieren jede Szene, und Experten wissen ganz genau,

was man hätte anders machen müssen. Jeder hat eine Erklärung. Jeder hat

ein Urteil.

Während ich all das lese, merke ich irgendwann, dass mich das Fußballspiel

längst nicht mehr beschäftigt. Mich beschäftigt etwas ganz anderes. Warum

fällt es uns eigentlich so leicht, bei anderen sofort zu wissen, was richtig

gewesen wäre? Vielleicht war das Ausscheiden der Mannschaft nur der

Auslöser, und die eigentliche Geschichte spielte sich danach in den Köpfen

ab. Denn plötzlich hat das alles gar nichts mehr mit Fußball zu tun.

Später, beim Zähneputzen, stehe ich vor dem Spiegel und denke: Das geht

sich alles hinten und vorne nicht aus. Es ist dieser ständige Spagat zwischen

dem Menschen, der wir gerne wären, und dem, der wir im Alltag tatsächlich

sind.

Wir verlangen Ehrlichkeit, aber bitte keine Wahrheit, die wehtun könnte. Wir

predigen Toleranz, bis jemand anderer Meinung ist. Wir wünschen uns

Meinungsfreiheit, aber doch vor allem für die eigene. Wir feiern Authentizität

und legen gleichzeitig drei Filter über unser Leben. Aber wann wird

Inszenierung eigentlich zur Gewohnheit?

Wir rufen: „Sei du selbst!“ Aber bitte auch erfolgreich, schlank, gelassen und

produktiv. Wir posten Body Positivity und führen insgeheim mit unserem

Spiegelbild einen Krieg, den niemand sieht. Wie viel Frieden gestehen wir uns

selbst dabei eigentlich noch zu?

Wir fordern eine Fehlerkultur, bis jemand einen Fehler macht. Wir sprechen

von Teamgeist und leben Ellenbogen. Wir verlangen Respekt und raunzen die

Servicekraft an. Wir sagen: „Rede mit mir“, doch wollen wir nicht oft nur selbst

wieder dran sein? Hören wir überhaupt noch zu – oder warten wir nur auf

unseren Einsatz?

Wir alle haben diesen unbequemen Mitbewohner. Er meldet sich immer genau

dann zu Wort, wenn unsere großen Überzeugungen auf unseren ganz

normalen Alltag treffen. Er ist erstaunlich geschickt darin, uns zu erklären,

warum unser eigenes Verhalten nachvollziehbar war – und das der anderen

nicht.

Aber ist das wirklich schon Bosheit?

Oder ist es vielleicht etwas viel Subtileres?

Hat es am Ende einfach mit Nähe zu tun?

Wir sind die Regisseure unseres eigenen Lebens, während wir bei den

anderen nur im Publikum sitzen. Wir kennen unser Drehbuch. Wir kennen jede

gestrichene Szene, jeden misslungenen Outtake, jeden Zweifel, jede

schlaflose Nacht und jede Angst. Wir wissen, warum wir gehandelt haben. Wir

kennen das ganze Drama hinter den Kulissen.

Vom Leben der anderen dagegen sehen wir oft nur einen kleinen Ausschnitt.

Manchmal sind es neunzig Minuten. Manchmal nur neunzig Sekunden. Reicht

das wirklich aus, um den ganzen Film beurteilen zu können?

Für die anderen haben wir das Urteil. Für uns selbst die Entschuldigung.

Warum nennen wir es Charakterfehler bei den anderen, während es bei uns

selbst nur die Situation war? Warum ist es Schwäche bei den anderen, bei uns

selbst aber bloß ein schlechter Tag? Warum ist es bei den anderen eine

Ausrede – und bei uns selbst die nackte Realität?

Vielleicht tragen wir genau deshalb zwei Werkzeuge mit uns herum. Ein

unbarmherziges Lineal aus Stahl für die Fehler der Welt und ein wunderbar

dehnbares Gummiband für uns selbst. Mit dem einen messen wir die anderen.

Mit dem anderen uns selbst. Und je nachdem, wen wir gerade beurteilen, fällt

das Ergebnis erstaunlich unterschiedlich aus.

Beginnt Doppelmoral deshalb vielleicht gar nicht erst beim Handeln, sondern

schon in dem Moment, in dem wir vergessen, dass wir alle mit denselben

ungeschnittenen Szenen, Brüchen und Widersprüchen kämpfen? Ist sie am

Ende gar kein Problem der Moral, sondern vielmehr eine Frage der

Perspektive?

Oder anders gefragt:

Greifen wir im Alltag häufiger zum Lineal – oder zum Gummiband?

Und welches Werkzeug hältst du dir selbst heute hin?

Ich bin gespannt auf deine ehrlichen Gedanken.

Du bist doch so.

Bin ich wirklich so?

„Das bist nicht du.“

Mehr sagte Annette zunächst nicht. Sie stand ein paar Schritte von der

Umkleidekabine entfernt, legte den Kopf leicht schief und schaute mich an, als

würde sie nach den richtigen Worten suchen. Kein Stirnrunzeln, kein

spöttischer Blick. Eher dieser kurze Moment, in dem man ehrlich sein möchte

und gleichzeitig hofft, den anderen damit nicht zu verletzen.

Ich blickte an mir herunter. Das Kostüm saß perfekt. Der Stoff fiel fließend, die

Farbe schmeichelte meinem Teint und der Schnitt machte genau das, was ein

wirklich guter Schnitt tun soll: Er gab Haltung. Im Spiegel sah ich eine Frau,

die gut angezogen war.

„Warum?“, fragte ich und drehte mich noch einmal langsam vor dem Spiegel.

Annettes Blick wanderte von oben nach unten.

„Es steht dir“, sagte sie. „Aber ich erkenne dich darin einfach nicht wieder.“

Wir kennen uns lange genug, um ehrlich miteinander zu sein. Genau deshalb

gehe ich lieber mit ihr einkaufen als mit einem Begleiter, der nach wenigen

Minuten ungeduldig auf die Uhr sieht und pauschal urteilt: „Dir steht doch

alles.“ Nein, das tut es nicht. Ein Blick in meinen Kleiderschrank verrät

ziemlich schnell, worin ich mich wohlfühle: Jeans, lässige Hemden, weite

Stoffe, ein bisschen Boho. Irgendwo in der Balance zwischen

Alltagstauglichkeit und Ibiza-Gefühl. Kleidung, in der ich atmen kann, in der ich

mich frei bewege und die sich nach mir anfühlt.

An diesem Nachmittag in Düsseldorf blieb ich trotzdem vor diesem Kostüm

stehen. Es war klassisch, strukturiert und vollkommen anders als alles, was in

meinem Schrank hing. Vielleicht war es genau das, was mich reizte.

Manchmal bleibt unser Blick an Dingen hängen, die so gar nicht in das Bild

passen wollen, das wir von uns selbst gezeichnet haben.

Auf dem Heimweg ertappte ich mich immer wieder dabei, an diesen kurzen

Augenblick in der Kabine zurückzudenken. Vier Wörter öffneten eine Tür, von

der ich bis zu diesem Moment gar nicht wusste, dass sie noch existierte.

Dahinter wartete eine Erinnerung, die mich schlagartig wieder Mitte zwanzig

sein ließ.

Damals lief Neuneinhalb Wochen im Kino. Ich habe diesen Film nicht einmal

gesehen. Nicht zweimal. Ich habe ihn neunundvierzig Mal gesehen. Heute

würde ich manches darin anders betrachten. Damals war ich vollkommen

fasziniert. Mich faszinierte die Atmosphäre dieses Films. Seine Intensität. Die

Sehnsucht. Die Anziehungskraft zwischen den beiden. Gleichzeitig erzählte er

von Macht, Kontrolle und davon, wie leicht ein Mensch sich selbst aus den

Augen verlieren kann. Und ja, auch Mickey Rourke in seiner Rolle als John

besaß zweifellos eine enorme Anziehungskraft. Was für ein Mann! Doch am

allermeisten zog mich Elizabeth in ihren Bann. Diese junge Frau, die liebte,

hoffte, zweifelte und dabei immer mehr den Blick für sich selbst verlor. Ich litt

mit ihr, ich hoffte mit ihr, ich liebte mit ihr. Und ich verstand sie.

Rückblickend frage ich mich manchmal, wie oft wir aus Liebe beginnen, uns

selbst zu verändern. Ganz freiwillig. Eine neue Frisur. Andere Kleidung. Ein

Hobby verschwindet. Eine Meinung wird angepasster. Ein Traum wird

verschoben. Nichts davon wirkt im ersten Moment bedeutsam. Bis man eines

Tages vor dem Spiegel steht und sich fragt: Seit wann sehe ich eigentlich aus

wie jemand, den ich selbst kaum noch kenne?

Damals glaubte ich noch, Liebe hätte auch etwas damit zu tun, für den

Menschen, den man liebt, die schönste, interessanteste und

begehrenswerteste Version seiner selbst zu sein. Vielleicht steckt in diesem

Satz mehr Wahrheit, als mir heute lieb ist.

Ich ließ mir dieselbe Frisur schneiden wie Kim Basinger im Film. Ich tauschte

meinen Kleidungsstil gegen schmale Blazer, figurbetonte Kleidung und enge

Röcke. Niemand hatte mich dazu gedrängt. Ich selbst wollte herausfinden, ob

auch diese Frau ein Teil von mir sein könnte. Ich erinnere mich noch gut an

den Moment, als ich damals vor dem Spiegel stand. Ich fand mich attraktiv.

Und trotzdem erkannte ich mich nicht wieder. Sie sah gut aus. Sie war nur

nicht ich. Oder war sie doch eine Version von mir, die ich kennenlernen

musste, um später sagen zu können: Nein, das bin ich nicht.

Mit den Jahren habe ich verstanden, dass wir alle solche Versionen

ausprobieren. Manche tragen kurze Haare und lassen sie wieder wachsen.

Andere kündigen ihren sicheren Job und gründen ein Unternehmen. Jemand

zieht aufs Land, jemand in die Großstadt. Jemand beginnt mit sechzig zu

malen, ein anderer läuft mit siebzig seinen ersten Marathon. Manche werden

mutiger, andere gelassener, wieder andere freier. Und genau in diesen

Momenten steht fast immer irgendwo ein Mensch, der sagt: „Das bist doch gar

nicht du.“

Vor ein paar Jahren erzählte ich meiner Freundin Kristin, dass ich einen Kurs

für kreatives Schreiben und Storytelling belegen würde. Sie lächelte. „Mach

mal“, sagte sie, „wenn es dir Spaß macht.“ Für sie war das ein Spleen, eine

nette Idee, mehr nicht. Dabei hatte ich schon ab und an Texte für sie

formuliert, Reden ausgefeilt, Protokolle geschrieben und ihr geholfen, wenn ihr

die richtigen Worte fehlten. Das Schreiben gehörte, solange ich denken kann,

zu mir. Nur bin ich damit nicht hausieren gegangen. Im engsten Familien- und

Freundeskreis wusste man es zwar, aber ich habe es nie nach außen

getragen.

Kristin sah darin nur einen Gefallen. Etwas, das ich eben gut konnte. Was sie

damals nicht sehen konnte, war das, was Jahre später daraus erwachsen

sollte: Bücher, volle Lesungssäle, eine Dozententätigkeit. Heute sagt sie oft,

sie hätte das nie für möglich gehalten. Sie freut sich ehrlich mit mir, und ich

freue mich darüber, dass sie ihre Schublade wieder geöffnet hat. Ich habe ihr

ihre erste Reaktion nie übel genommen. Sie hatte mich nicht falsch gesehen.

Sie hatte mich nur unvollständig gesehen.

Vielleicht passiert uns das allen viel öfter, als uns bewusst ist. Wir begegnen

einem Menschen, lernen ihn in einer bestimmten Lebensphase kennen und

glauben irgendwann, das ganze Bild zu besitzen. Aus einer einzigen

Eigenschaft oder einer Momentaufnahme wird eine ganze Persönlichkeit

geformt.

Schauen wir uns im Freundeskreis oder in der Familie um, finden wir diese

fest geschriebenen Rollen überall. Da gibt es zum Beispiel Inge. Inge ist die

Frau, die den Alltag organisiert, in Krisen das Steuerrad fest in der Hand hält

und für jedes Problem eine Lösung findet. Aber es kommt irgendwann

niemand mehr auf die Idee, sie zu fragen, wie es ihr eigentlich selbst geht,

woher sie ihre Kraft nimmt oder ob sie selbst gerade jemanden zum Anlehnen

bräuchte.

Oder man denkt an die Freundin, die in der Runde immer als „die Vernünftige“

gilt. Diejenige, die alle auf den Boden der Tatsachen zurückholt, wenn man

voller Flausen im Kopf überlegt, was man im Sommer Besonderes anstellen

könnte. Von ihr erwartet man ständige Besonnenheit. Bricht sie einmal aus

und äußert einen spontanen, unvernünftigen Wunsch, wird das sofort mit

einem erstaunten „Das hätte ich nie von dir gedacht!“ quittiert.

Und dann ist da vielleicht noch Tanja. Tanja ist ruhig, eher schweigsam. Ihr

Schweigen wird von vielen schnell als Schüchternheit oder Abgewandtheit

gedeutet, obwohl sie einfach nur aufmerksam zuhört, anstatt ständig selbst zu

reden.

Genauso ergeht es der Frohnatur, von der stets erwartet wird, dass sie den

Raum mit einem Lächeln betritt. An Tagen, an denen ihr selbst nach

Schweigen zumute ist, wirkt sie auf andere fast schon irritierend. Oder man

blickt auf das Alter: „Dafür bist du doch noch viel zu jung“ steht der einen Seite

gegenüber, während der anderen das schmerzhaft gütige „Dass Sie das in

Ihrem Alter noch machen!“ entgegenschlägt.

Wie schnell aus einem Eindruck ein Urteil wird, erleben wir jeden Tag. Auch

ich. Bis heute begegnen mir Menschen, die überrascht fragen:

„Sie sind Autorin?“

Oder:

„Sie geben Schreibkurse?“

Ich muss dann oft schmunzeln. Nicht über die Frage. Die ist völlig in Ordnung.

Mir zeigt das vielmehr, wie unser Gehirn arbeitet. Wir sehen das, was vor uns

liegt: die Jeans, den Hund an meiner Seite oder einen kurzen Beitrag im Netz.

Was verborgen bleibt, sind die Manuskripte auf meinem Schreibtisch, die

vielen Nächte am Papier und all die Jahre, in denen das Schreiben längst

mein eigentliches Zuhause geworden war.

Vielleicht geht es genau darum. Nicht darum, überhaupt keine Schubladen

mehr zu besitzen. Unser Gehirn sortiert, das ist vollkommen menschlich. Die

entscheidende Frage lautet eher: Wie oft öffnen wir eine Schublade noch

einmal, obwohl wir längst überzeugt sind, ihren Inhalt genau zu kennen?

Denn Menschen entwickeln sich. Manchmal langsam. Manchmal über Nacht.

Manchmal so unbemerkt, dass selbst die Menschen, die ihnen am nächsten

stehen, es erst viel später bemerken. Und manchmal überrascht uns

ausgerechnet der Mensch am meisten, von dem wir glaubten, ihn in- und

auswendig zu kennen.

Seit diesem Nachmittag wünsche ich mir manchmal einen anderen Satz.

Einen Satz, der einem Menschen mehr Luft zum Wachsen lässt.

„So kenne ich dich bisher.“

Ich mag dieses kleine Wort: bisher. Es hält keine Tür verschlossen. Es lässt

offen, dass Menschen sich verändern dürfen.

Das Kostüm habe ich an diesem Nachmittag übrigens nicht gekauft. Ich ließ

es hängen, weil ich noch nicht wusste, ob ich es für mich ausgesucht hatte

oder für eine Rolle, die ich bloß einmal anprobieren wollte. Vielleicht gehe ich

irgendwann zurück. Vielleicht auch nicht. Beides fühlt sich heute richtig an.

Irgendwo im Flur meiner Gedanken steht eine alte Kommode mit unzähligen

Schubladen. Auf vielen kleben Etiketten, die längst nicht mehr zu ihrem Inhalt

passen. Ich glaube, es ist Zeit, sie langsam abzulösen und nachzusehen, was

heute wirklich in ihnen liegt.

SCHUBLADENFRAGE

Welche Schublade über dich haben andere längst fest beschriftet – und

welche Seite an dir passt dort schon lange nicht mehr hinein?

Erster Eindruck. Klappe zu? Was wir mit anderen machen.

Ich sitze in einem Café und beobachte Menschen. Das mache ich gern.

Vermutlich gehört es sogar ein Stück weit zu meinem Schreiben. Menschen

sind Geschichten auf zwei Beinen, und manchmal reicht ein Fragment vom

Nebentisch, damit meine Fantasie loslegt.

Am Tisch schräg gegenüber sitzt eine Frau. Ende vierzig, vielleicht Anfang

fünfzig, perfekt frisiert, dezentes Make-up, Blazer, eine hochwertige

Handtasche neben sich auf dem Stuhl. Vor ihr steht ein Espresso. Das Handy

liegt griffbereit auf dem Tisch. Sie schaut mehrfach darauf, tippt etwas, legt es

wieder weg und wirft einen Blick zur Tür.

Ich weiß nichts über diese Frau. Trotzdem beginnt mein Kopf bereits mit der

Arbeit. Geschäftsfrau. Erfolgreich. Durchorganisiert. Bestimmt wartet sie auf

einen Termin. Gleich kommt jemand herein, vermutlich ebenfalls entsprechend

gekleidet, und die beiden besprechen Zahlen, Verträge oder irgendein

wichtiges Projekt.

Woher ich das weiß? Gar nicht. Ich habe eine Frau, einen Blazer, eine

Handtasche, einen Espresso und ein Handy gesehen. Den Rest habe ich

dazuerfunden.

Ein paar Minuten später öffnet sich die Tür. Ein junger Mann kommt herein,

sieht sie und bleibt kurz stehen. Sie springt auf, läuft auf ihn zu und nimmt ihn

in die Arme. Lange. So lange, dass meine sorgfältig zurechtgelegte

Geschichte innerhalb weniger Sekunden in sich zusammenfällt.

Ihr Sohn? Ein Freund? Haben sie sich lange nicht gesehen? Da ist es schon

wieder. Mein Kopf schreibt weiter, obwohl ich überhaupt nichts weiß. Ich

schüttle den Kopf über mich selbst. Willkommen vor meiner

Schubladenkommode.

In Teil I dieser Reihe ging es darum, wie andere uns sehen, welche Rollen sie

uns zuschreiben und wie schnell aus einem Eindruck ein Etikett werden kann.

Solange man selbst in einer solchen Schublade sitzt, lässt sich darüber

wunderbar nachdenken. Man spürt schließlich ziemlich genau, wie eng eine

fremde Zuschreibung werden kann.

Heute stehe ich davor. Und da wird es interessanter. Denn natürlich sortiere

auch ich Menschen ein. Wir alle tun es. Ein Mensch betritt einen Raum, setzt

sich im Zug gegenüber, steht vor uns an der Supermarktkasse oder begegnet

uns zum ersten Mal bei einer Veranstaltung, und schon entsteht ein Bild.

Manchmal dauert das nur Sekunden.

Sympathisch. Arrogant. Unsicher. Selbstbewusst. Anstrengend. Interessant.

Kompetent. Oberflächlich. Ein Blick auf die Kleidung, die Körperhaltung, das

Alter, die Frisur. Eine bestimmte Stimme, ein einziger Satz, eine Geste. Mehr

braucht es manchmal gar nicht, damit die erste Schublade im Kopf aufgleitet.

Unser Gehirn sortiert. Es muss Komplexität bewältigen, Informationen schnell

einordnen, Erfahrungen abgleichen und innerhalb kürzester Zeit Orientierung

schaffen. Daran ist zunächst nichts Verwerfliches. Das ist menschlich.

Spannender, aber auch schwieriger wird es dort, wo aus dieser ersten

Orientierung eine vermeintliche Gewissheit entsteht. Wann wird aus einem

ersten Eindruck ein Urteil? Und wie oft geben wir einem Menschen überhaupt

die Gelegenheit, unseren ersten Eindruck zu korrigieren?

Ich kenne Situationen, in denen ich dachte: Puh. Schwierig. Und Monate

später saß ich mit demselben Menschen zusammen und fragte mich, wie ich

damals zu diesem Urteil gekommen war. Umgekehrt gab es Menschen, die ich

auf Anhieb großartig fand und bei denen ich irgendwann feststellen musste,

dass mein erster Eindruck ausgesprochen großzügig gewesen war. Wir

können und dürfen uns irren.

Interessant finde ich, wie hartnäckig manche Bilder trotzdem bleiben. Da ist

der neue Kollege, der bei seinem ersten Meeting kaum etwas sagt. Schon gilt

er als zurückhaltend. Beim nächsten Mal spricht er wieder wenig, und wir

fühlen uns bestätigt. Dabei kennen wir den Grund für sein Verhalten überhaupt

nicht. Er kann zögernd beobachten, zuhören, sich orientieren oder versuchen,

die Dynamik einer neuen Gruppe zu verstehen.

Oder die Frau, die sehr selbstbewusst auftritt, klare Vorstellungen hat und ihre

Meinung vertritt. Schnell fällt ein Wort wie dominant. Ein Mann mit demselben

Auftreten landet in einer ganz anderen Schublade: durchsetzungsstark.

Ein Mensch trägt auffällige Kleidung und gilt als extrovertiert. Ein anderer

erscheint im klassischen Anzug und wird automatisch mit Seriosität

verbunden. Wer viel lacht, hat offenbar keine Sorgen. Wer selten lächelt, ist

unfreundlich. Wer mit Mitte fünfzig beruflich noch einmal ganz von vorne

beginnt, muss wohl eine Krise haben. Wer mit dreißig noch nicht weiß, wohin

die Reise gehen soll, hat sein Leben augenscheinlich nicht im Griff.

Wir sind erstaunlich kreativ, wenn uns Informationen fehlen. Und ich nehme

mich davon ausdrücklich nicht aus.

Dabei fehlen uns nicht einmal immer die Informationen. Wir glauben, sie längst

zu besitzen. Schließlich haben wir Erfahrungen gesammelt, Menschen

kennengelernt, wurden enttäuscht, überrascht, verletzt oder bestätigt. All das

sitzt mit am Tisch, wenn wir einem Menschen zum ersten Mal begegnen.

Der erste dunkelhaarige Mann mit grünen Augen hat uns das Herz

gebrochen? Beim nächsten mit dunklen Haaren und grünen Augen meldet

sich die Erinnerung schneller als der Verstand. Der arrogante Vorgesetzte trug

immer Anzug und Einstecktuch? Schon bekommt der nächste Mann mit

Einstecktuch einen kleinen Vorschuss an Antipathie, obwohl er noch kein

einziges Wort gesagt hat. So entstehen Schubladen auch: aus Erfahrungen,

die wir auf Menschen übertragen, die mit ihrer Entstehung überhaupt nichts zu

tun hatten.

Und dann gibt es die weniger tiefgründige Variante. Wir sitzen mit einer

Freundin im Straßencafé, schauen den Vorbeigehenden hinterher und

kommentieren. Die Schuhe. Die Frisur. Die viel zu große Sonnenbrille. Den

Mann, der zwanzig Jahre jünger aussieht als seine Begleiterin. Innerhalb

weniger Sekunden liefern wir ungefragt Alter, Charakter,

Beziehungsgeschichte und vermutlich gleich noch den Grund für die

bevorstehende Scheidung mit.

Man kann das Tratsch nennen. Lästern. Menschen beobachten. Zeitvertreib.

Am Ende steckt auch darin ein Stück Schubladendenken. Wir sehen einen

Ausschnitt und erzählen uns den Rest dazu. Aus wenigen sichtbaren

Puzzleteilen bauen wir ein ganzes Bild und wundern uns später, wenn ein Teil

auftaucht, das überhaupt nicht hineinpassen will.

Genau an diesem Punkt musste ich wieder an Teil I denken. Dort ging es um

den Satz: „Das bist doch gar nicht du.“ Ich habe darüber geschrieben, wie

merkwürdig es sich anfühlt, wenn jemand anderes ein fertiges Bild von uns

besitzt und überrascht reagiert, sobald wir davon abweichen.

Und jetzt sitze ich im Café, sehe eine fremde Frau und brauche selbst nur

wenige Augenblicke, um ihr eine halbe Biografie anzudichten. Das hat schon

eine gewisse Ironie.

Gerade als Autorin sehe ich eine Szene und beginne, sie zu interpretieren. Für

eine Geschichte ist das wunderbares Material. Ein Gesicht, eine Bewegung,

ein Gesprächsfetzen, und schon entstehen Figuren, Vergangenheit,

Beziehungen, Konflikte. Im wirklichen Leben sitzt dort allerdings kein

Protagonist. Dort sitzt ein Mensch, dessen Geschichte ich nicht kenne.

Genau darin liegt für mich der Unterschied: Fantasie darf erfinden. Begegnung

sollte neugierig bleiben.

Ein erster Eindruck kann durchaus stimmen. Unser Bauchgefühl nimmt

manchmal erstaunlich schnell Dinge wahr, für die wir noch gar keine Worte

haben. Deshalb möchte ich meinen ersten Eindruck auch gar nicht

grundsätzlich anzweifeln. Entscheidend ist für mich, was ich anschließend

daraus mache.

Ein erster Eindruck ist eine Momentaufnahme. Keine Biografie. Keine

Charakteranalyse. Und ganz sicher keine Gebrauchsanweisung für einen

Menschen. Trotzdem formen wir aus solchen Momentaufnahmen erstaunlich

schnell ganze Persönlichkeiten. Wir ergänzen die Stellen, über die wir nichts

wissen, mit unseren Erfahrungen, Erwartungen und Vorurteilen. Je häufiger

ein Mensch anschließend etwas tut, das zu unserem ersten Bild passt, desto

sicherer werden wir uns. Siehst du, wusste ich doch. Und alles, was nicht

hineinpasst, wird zur Ausnahme erklärt.

Genau das macht Schubladen so bequem. Sie ersparen uns, einen Menschen

immer wieder neu betrachten zu müssen. Nur kann genau diese

Bequemlichkeit dazu führen, dass wir irgendwann gar nicht mehr sehen, wer

tatsächlich vor uns steht.

Genau da möchte ich meine eigene Kommode häufiger kontrollieren: Was

habe ich tatsächlich gesehen? Was weiß ich wirklich? Und was habe ich

ergänzt, weil es so wunderbar zu meinem ersten Bild passte?

Die Frau im Café sitzt inzwischen wieder an ihrem Tisch. Der junge Mann ihr

gegenüber erzählt etwas, sie hört ihm aufmerksam zu. Irgendwann lachen

beide. Ich weiß noch immer nicht, wer er ist. Ich weiß nicht, was die beiden

verbindet, worüber sie sprechen oder welche Geschichte hinter dieser langen

Umarmung steckt.

Mein Kopf könnte längst weiterschreiben. Diesmal lasse ich die Geschichte bei

den beiden. Denn genau das ist meine Aufgabe außerhalb meiner

Manuskripte: einen ersten Eindruck haben zu dürfen und trotzdem neugierig

genug zu bleiben, ihn wieder zu verwerfen.

Die Schublade darf aufgehen. Die Klappe muss nicht zufallen.

SCHUBLADENFRAGE

Bei welchem Menschen musstest du deinen ersten Eindruck schon einmal

gründlich korrigieren? Und was hatte dich ursprünglich so sicher gemacht?

Ich bin eben so. Bin ich eben so?

Die Schubladen, in die wir selbst hineinkriechen.

„Verdammt. Wo ist diese blöde Zange?“

Ich stehe vor meinem Kleiderschrank und ziehe zum dritten Mal an derselben

Holzschublade. Fünf Zentimeter. Weiter will sie nicht. Ausgerechnet die

Schublade, in der genau dieser eine Gürtel liegt, den ich für mein Outfit

brauche. Super!

Eigentlich müsste ich längst los. Mein Outfit liegt fertig auf dem Bett, alles

passt zusammen, nur dieser eine Gürtel fehlt. Und wer mich kennt, weiß: In

solchen Momenten bin ich extrem pingelig. Mein innerer Nerd steht bereits mit

verschränkten Armen daneben und weigert sich kategorisch, irgendeine

Alternative auch nur in Betracht zu ziehen.

„Dann nimm doch einfach einen anderen“, sagt eine Stimme aus dem Off. „Ist

ja nicht so, als hättest du nichts im Schrank.“

„Nein. Ich will aber genau diesen Gürtel.“

Ich ziehe wieder. Rüttle. Fluche. Nichts zu machen. Die klemmt halt.

Ich halte inne. Die klemmt halt. So ein Satz, den man sagt, wenn man

beschlossen hat, sich mit einer nervigen Gegebenheit abzufinden. War schon

öfter so. Ist eben so.

Vor dem Schrank kniend, während ich versuche, mit zwei Fingern durch den

schmalen Spalt zu greifen, schiebt sich ein anderer Gedanke dazwischen.

Ich bin eben so.

Den kenne ich auch. Ich bin eben ungeduldig. Ich bin eben eine

Perfektionistin. Ich bin eben jemand, bei dem jedes visuelle Detail stimmen

muss. Ich bin eben absolut kein Technikmensch.

Willkommen bei Schublade III.

In Teil I saß ich in einer Schublade, die andere für mich beschriftet hatten. In

Teil II stand ich davor und habe gemerkt, wie blitzschnell ich meinerseits

Menschen einsortiere. Heute wird es unbequemer: Heute krieche ich selbst

hinein. Und ich mache es mir darin stellenweise sogar richtig gemütlich.

„Ich bin eben so“ gehört zu diesen Sätzen, die erstaunlich endgültig klingen.

Drei kleine Wörter, und die eigene Charakterbeschreibung steht felsenfest.

Ich bin eben chaotisch.

Ich kann keine Technik.

Sport liegt mir nicht.

Ich bin unkreativ.

Ich kann nicht vor Menschen sprechen.

Ich war schon immer schlecht mit Zahlen.

Manches davon ist schlicht Selbstkenntnis. Ich muss aus mir keinen

begeisterten Bergsteiger machen, wenn ich Berge am liebsten von einer

Terrasse mit einem Glas Wein betrachte. Ich darf wissen, was mir liegt, wo

meine Grenzen sind und welche Eigenschaften zu mir gehören.

Aber Hand aufs Herz: Wann beschreibt „Ich bin eben so“ tatsächlich dich

selbst? Und wann schützt dieser Satz nur eine verklemmte Schublade, für die

du die Zange lieber im Werkzeugkasten lässt, weil das Öffnen viel zu

anstrengend wäre?

Wo liegt bei dir seit drei Jahren der Gutschein für den Golf-Schnupperkurs,

den dir deine Freunde voller Vorfreude geschenkt haben? Liegt er ganz unten

im Fach, weil du dir seit Jahren einredest, du hättest absolut kein Ballgefühl,

nur um dich bloß nicht zu blamieren, weil der erste Schlag garantiert im

Sandbunker landet und das Handicap unter 10 sowieso unerreichbar bleibt?

Ist es wirklich das fehlende Ballgefühl oder schubladisierst du dich lieber

selbst als „unsportlich“, bevor es ein anderer tut?

Welche Schublade klemmt bei dir schon so lange, dass du dich mit dem

Klemmen einfach abgefunden hast?

Vielleicht klemmt sie gar nicht nur. Vielleicht halten wir sie manchmal selbst zu.

Denn ein vertrautes Selbstbild gibt Sicherheit, selbst wenn es uns längst zu

eng geworden ist. Solange ich sage „Das kann ich eben nicht“, muss ich nicht

herausfinden, ob ich es vielleicht doch könnte. Ich riskiere weder zu scheitern

noch mein eigenes Bild von mir korrigieren zu müssen. Eine Schublade kann

unbequem sein und trotzdem verdammt viel Sicherheit geben.

Denn einige dieser Etiketten haben wir gar nicht selbst geschrieben. Oft sind

es fremde Sätze, die wir unbewusst übernommen haben.

Da ist der typische Spruch beim Familienfest, wenn man kurz die Stirn runzelt:

„Ach, die Ela wieder. Schwebte schon als Mädchen immer in ihren eigenen

Wolken und war sofort bedient, wenn man ihr mal was gesagt hat.“

Und plötzlich sitzt du da und schluckst. Weil es schlichtweg verdreht ist.

In Wahrheit warst du nie das schmollende Mädchen in der Ecke. Du warst

diejenige mit dem kompromisslosen Gerechtigkeitssinn. Die Rebellin, die

jedes verletzte Tier von der Straße aufgesammelt und mit nach Hause

geschleppt hat. Die mit fünfzehn schon die Koffer für ein Auslandsjahr packen

wollte, weil die Welt da draußen nach ihr rief.

Du warst schon immer allergisch dagegen, wenn man dich kleiner machen

wollte, als du bist. Wenn man deinen Intellekt ankrittelte, dir Dinge vorwarf, die

nicht stimmten, oder wenn die Verwandtschaft ungefragt an deine Sachen ging

und du dir danach anhören durftest: „Jetzt stell dich nicht so an, sie hat es sich

doch nur geliehen.“ Wenn Grenzen überschritten wurden, bist du auf die

Barrikaden gegangen.

Wobei ich mich genau hier schon wieder selbst ertappe. Denn auch „die

Rebellin“ ist eine Schublade. Eine, die mir deutlich besser gefällt als „die

Empfindliche“, aber eben trotzdem eine. Vielleicht liegt die Wahrheit irgendwo

zwischen all diesen Etiketten. Oder sie verändert sich, je nachdem, wann und

in welcher Situation man mir begegnet.

Und trotzdem: Sobald die Haustür des Elternhauses zufällt, greift die alte

Mechanik. Innerhalb von fünf Minuten sitzen alle wieder auf ihren alten

Plätzen: Die Vernünftige organisiert den Kuchen, der Rebell provoziert, und dir

wird vorsorglich im sanften Ton erklärt, du solltest das jetzt bitte nicht wieder

persönlich nehmen.

Erkennst du das wieder? Wie viel von deinem heutigen Handeln ist dein

eigentliches Ich und wie viel ist nur die Rolle, deren Text du seit Jahrzehnten

in- und auswendig kannst?

Aber nicht nur in der Familie kleben diese Schilder. Wir tun es uns in ganz

vielen Bereichen des Lebens an.

Da ist der Mann, der im Musikunterricht zu hören bekam, er sei absolut

unmusikalisch, weil er die Noten auf der Tafel nicht schnell genug lesen

konnte. Sein Satz für die nächsten dreißig Jahre? „Ich kann eben kein

Instrument.“ Er hat die Musik für sich vermieden. Bis er mit vierzig durch Zufall

eine Gitarre in die Hand nahm und merkte: Er braucht gar keine Noten. Er

spielt rein nach Gehör. Heute steht er an den Wochenenden mit einer Band

auf der Bühne. Was wäre gewesen, wenn er die verklemmte Schublade nie

wieder angefasst hätte?

Oder wie viele Chancen lassen wir liegen, weil wir uns einreden, wir seien

„eben keine Netzwerker“, „zu alt für Social Media“ oder „schon immer der

ruhige Typ gewesen“?

„Ich kann das nicht“ erspart den Versuch.

„So bin ich eben“ erspart die Frage, ob ich noch so sein möchte.

„Das war noch nie mein Ding“ bewahrt mich davor herauszufinden, ob es

heute meines sein könnte.

Und manchmal ist so eine Schublade ausgesprochen praktisch. Wer „kein

Technikmensch“ ist, darf jemand anderen fragen. Wer „nicht spontan“ ist, muss

die Komfortzone nicht verlassen. Wer „nun einmal perfektionistisch“ ist, hat

sogar eine ziemlich elegante Begründung dafür, warum etwas noch nicht fertig

werden kann. Unsere Schubladen begrenzen uns nicht nur. Einige nehmen

uns Entscheidungen ab.

Inzwischen beschriften wir unsere Schubladen sogar öffentlich mit. Ein paar

Zeilen in der Bio. Unsere Bilder. Unsere Themen. Unser Stil. Was wir zeigen

und was draußen bleibt. Wir stellen anderen eine sorgfältig ausgewählte

Version von uns hin und wundern uns anschließend, wenn genau dieses Bild

hängen bleibt. Auch das gehört für mich zum Schubladendenken. Wir ärgern

uns über Etiketten und halten den Klebestift stellenweise selbst in der Hand.

Und wenn morgen jemand auf unserem Profil etwas völlig anderes von uns

sähe: Würde er überrascht sein? Oder wären wir es selbst?

„Ich war schon immer so.“

Dieser Satz zieht eine gerade Linie von irgendwann bis heute und erklärt

sämtliche Veränderungen unterwegs kurzerhand für bedeutungslos. Nur wie

viel von diesem „schon immer“ stimmt heute tatsächlich noch?

Ich hätte vor zehn Jahren geschworen, dass ich niemals regelmäßig vor

Gruppen stehen und über Schreibtechniken unterrichten würde. Ich hielt mich

für jemanden, der seine Worte ausschließlich dem Papier anvertraut. Heute

erfüllt es mich tief. Was wäre passiert, wenn ich mein eigenes Etikett damals

nicht irgendwann mit etwas Mut abgekratzt hätte?

Meine Schublade am Schrank gibt unterdessen noch immer keinen Millimeter

nach.

Irgendwann finde ich die Zange. Ich ziehe vorsichtig an der verkeilten Kante,

rüttle noch einmal und plötzlich kommt mir das ganze Ding entgegen.

Der Übeltäter liegt quer darin. Natürlich. Der Gürtel. Ausgerechnet der Gürtel,

den ich unbedingt haben wollte, hat die Schublade blockiert.

Ich sitze auf dem Boden und muss lachen. Mehr Symbolik hätte mein

Kleiderschrank für diesen Montag wirklich nicht auffahren müssen.

Ich nehme den Gürtel heraus, schiebe die Schublade zurück und sie gleitet

leise und ohne Widerstand rein, als wäre nie etwas gewesen.

Vielleicht lohnt es sich, bei dem nächsten „Ich bin eben so“ kurz hinzusehen,

bevor die Klappe wieder zufällt. Nicht jede klemmende Schublade gehört

repariert. Aber ich möchte wenigstens wissen, was sie festhält.

Klappe, die Dritte.

Eine bleibt noch. Und für die räumen wir nächste Woche alles aus.

SCHUBLADENFRAGE

Welche deiner Schubladen klemmt schon so lange, dass du aufgehört hast,

sie zu hinterfragen, und wie viel von deinem „So bin ich eben“ ist heute

wirklich noch deins?

Alles in Ordnung. Wirklich?

Was passiert, wenn unsere Ordnung nicht mehr passt?

Es gibt in unserer Küche eine Schublade, bei der ich besser darauf verzichte, ihren Inhalt

irgendeinem Ordnungssystem unterwerfen zu wollen.

Haargummis. Kronkorken. Weinkorken. Kleber. Batterien. Verschiedene Schraubenzieher-

Sets. Kleine Büroklammern. Eine Einwegspritze samt Kanüle. Diese kleinen Tütchen mit

Schnittblumennahrung, die man beim Blumenstrauß dazubekommt. Feuerzeuggas.

Kabelbinder. Knöpfe. Nadel und Faden. Eine Hundemarke. Irgendwo dazwischen Dinge, bei

denen ich beim besten Willen nicht mehr weiß, woher sie kommen oder wofür ich sie

irgendwann einmal aufgehoben habe.

Die klassische Krimskrams-Schublade. Fast jeder Haushalt hat eine. Und ausgerechnet diese

Schublade funktioniert erstaunlich gut.

Wenn etwas keinen festen Platz hat, kommt es da hinein. Wenn ich einen Kabelbinder

brauche, suche ich dort. Einen einzelnen Knopf? Dort. Diese eine Batterie, von der ich nicht

weiß, ob sie überhaupt noch funktioniert? Garantiert dort.

Nichts darin gehört wirklich zusammen. Und trotzdem gehört alles genau dahin.

Ich ziehe die Schublade auf und denke an den Satz, mit dem wir letzte Woche aufgehört

haben: Eine bleibt noch. Und für die räumen wir nächste Woche alles aus.

Tja. Da wären wir. Schublade IV.

Nur frage ich mich inzwischen, ob wir sie überhaupt ausräumen müssen.

Ausgerechnet diese chaotische Schublade könnte die vernünftigste im ganzen Haus sein. Sie

verlangt von keinem ihrer Bewohner, sich eindeutig zuzuordnen. Der Knopf muss nicht

entscheiden, ob er zum Nähzeug oder zum Ersatzteillager gehört. Der Kabelbinder darf

zwischen Haargummi und Hundemarke liegen. Niemand beschwert sich über mangelnde

Konsequenz.

Bei Menschen fällt uns diese Gelassenheit erheblich schwerer.

Wir mögen Ordnung. Und damit meine ich längst nicht mehr nur die Schubladen, in die

andere uns stecken, die, in die wir andere einsortieren, oder jene, in die wir selbst

hineinkriechen.

Wir mögen auch die Ordnung drum herum. Wer gehört wohin? Wer sitzt wo? Wer macht was?

Wer ist wie? Was gehört sich? Was passt zusammen?

Ich kenne das ziemlich gut.

Bei uns zu Hause hatte früher jeder seinen Platz am Tisch. Nicht offiziell. Es gab keine

Namensschilder. Niemand hatte irgendwann eine Familienkonferenz einberufen und eine

Sitzordnung beschlossen. Trotzdem war völlig klar, wer wo saß.

Mein Vater hatte seinen Platz. Als er starb, setzte ich mich wie selbstverständlich dorthin. Aus

Papas Platz wurde meiner. Darüber dachte ich nicht nach. Das war einfach so.

Bis meine Mutter einen neuen Lebensgefährten hatte und der eines Tages Anstalten machte,

sich genau auf diesen Stuhl zu setzen.

Keine gute Idee. Ich bin ausgerastet. Dieser Platz war Papas Platz gewesen. Jetzt war er

meiner. Ende der Diskussion.

Mit solchen Ordnungen bin ich durchaus konsequent. Das gilt bis heute sogar für meine

Bettseite. Ich schlafe auf der linken Seite. Zu Hause, im Urlaub, im Hotel. Egal, ob ich das

Schlafzimmer mit meinem Mann, meinem Partner, einer Freundin, meiner Mutter oder meiner

Schwester teile: Die linke Bettseite ist meine Seite. Auf der rechten zu schlafen fühlt sich für

mich derart ungewohnt an, dass ich nicht einmal weiß, ob ich dort vernünftig schlafen könnte.

Bei meiner Bettseite hört meine Flexibilität offenbar auf.

Und dann gibt es Ordnungen, die irgendwann ihre Bedeutung verlieren.

Jahre später. Einmal im Jahr trifft sich die Großfamilie bei meiner Mutter. Viele Menschen,

viel Essen, viele Gespräche. Als ich ankomme, sitzt auf meinem angestammten Platz bereits

jemand.

Also setze ich mich einfach woanders hin. Das war’s. Zumindest für mich.

Die anderen sind irritiert. „Du sitzt doch sonst immer da.“

Stimmt. Sonst.

Ich fand diese Verwunderung fast interessanter als meinen eigenen Platzwechsel. Denn

offenbar hatte ich nicht nur jahrelang gewusst, wo mein Platz war. Die anderen wussten es

auch. Ich hatte meine Ordnung längst verändert. In ihren Köpfen stand der Stuhl noch immer

an derselben Stelle.

Genau da wird Schubladendenken besonders interessant.

Menschen dürfen sich verändern, solange ihre Veränderung unsere eigene Ordnung nicht

durcheinanderbringt.

Die Mutter hat jahrelang die Kinder gefahren, Termine koordiniert, Geburtstage organisiert

und dafür gesorgt, dass alles läuft. Dann sagt sie eines Tages: „Heute nicht. Mach du das.“

Und schon kommt: „Was ist denn jetzt los? Du hast das doch sonst auch immer gemacht.“

Ja. Hat sie. Und jetzt macht sie es nicht.

In Partnerschaften wird das besonders deutlich. Einer übernimmt über Jahre bestimmte

Aufgaben. Einkaufen. Organisieren. Elternabende. Familienbesuche. Urlaubsplanung.

Rechnungen. Geburtstagsgeschenke. Was auch immer.

Solange diese Ordnung funktioniert, wird sie kaum hinterfragt. Bis derjenige, dessen Aufgabe

etwas geworden ist, sagt: „Mach du.“

Und plötzlich steht nicht mehr die Aufgabe zur Diskussion, sondern der Mensch.

„Warum bist du denn jetzt so bockig?“ „Was soll das jetzt?“ „Stell dich nicht so an.“ „Du hast

es doch sonst auch gemacht.“

Genau. Sonst.

Dieses kleine Wort hat es in sich. Denn aus einer Gewohnheit ist unbemerkt eine

Zuständigkeit geworden. Aus einer Zuständigkeit eine Erwartung. Und aus der Erwartung

irgendwann ein Teil der Rolle, die wir einem Menschen zugeschrieben haben.

Wer aus dieser Rolle aussteigt, verändert damit nicht nur sich selbst. Er zwingt auch die

anderen, ihre Ordnung neu zu sortieren. Und das kann verdammt unbequem werden.

Die Vernünftige organisiert plötzlich nicht mehr. Derjenige, der immer nachgegeben hat, sagt

Nein. Die Frau, die zwanzig Jahre ihre eigenen Termine um die der Familie herumgebaut hat,

trägt zuerst ihren eigenen in den Kalender ein. Der ewige Single heiratet. Jemand beginnt mit

sechzig beruflich noch einmal von vorne. Die Frau, die immer alles im Griff hat, sagt: „Ich

weiß gerade überhaupt nicht weiter.“

Und manchmal verlangen unsere Schubladen sogar eine Entscheidung, wo überhaupt keine

nötig ist.

Kaffee oder Tee? Sonnenaufgang oder Sonnenuntergang?

Bei diesen kleinen Tests in den sozialen Medien soll ich mich ständig auf irgendeine Seite

schlagen. Ich sitze erstaunlich oft in der Mitte.

Nicht, weil ich mich nicht entscheiden kann. Ich sehe nur keinen Grund, warum ich es tun

sollte.

Ich trinke Kaffee und Tee. Ich liebe Sonnenaufgänge und Sonnenuntergänge. Bei anderen

Dingen lege ich mich glasklar fest.

Ein Mensch muss kein Entweder-oder sein. Er darf ein Und sein.

Er kann gleichzeitig selbstbewusst und verletzlich, vernünftig und verrückt, zurückhaltend

und leidenschaftlich, stark und hilfsbedürftig sein.

Und unsere Ordnung reicht weit über Menschen hinaus.

Wir tragen den Ehering rechts, anderswo gehört er selbstverständlich an die linke Hand. Wir

verbinden Schwarz mit Trauer und Weiß mit Hochzeit, während Weiß in anderen Kulturen für

Trauer steht. Was für uns unverrückbar richtig erscheint, kann wenige Flugstunden entfernt

genau andersherum richtig sein.

Die Farbe ist dieselbe. Der Ring ist derselbe. Nur die Ordnung drum herum verändert sich.

Wer hat festgelegt, was wohin gehört?

Genau dort liegt das Problem mit unseren Schubladen.

Nicht darin, dass wir sie haben.

Unser Kopf wird weiterhin versuchen, die Welt zu ordnen. Wir werden erste Eindrücke haben,

Erfahrungen miteinander vergleichen, Eigenschaften wahrnehmen und Menschen einordnen.

Entscheidend ist, ob unsere Schubladen beweglich bleiben. Ob jemand umziehen darf. Ob wir

ein Etikett wieder abziehen können. Ob in einer Schublade Dinge nebeneinanderliegen

dürfen, die nach unserem bisherigen Ordnungssystem überhaupt nicht zusammenpassen.

Und ob wir es aushalten, eine Schublade offen zu lassen.

Nicht jeder Widerspruch muss aufgelöst werden.

Ich kann gern unter Menschen sein und trotzdem Tage brauchen, an denen ich niemanden

sehen möchte. Ich kann selbstbewusst auftreten und in einer anderen Situation unsicher sein.

Ich kann an bestimmten Dingen kompromisslos festhalten und andere plötzlich loslassen, von

denen ich jahrelang dachte, sie seien unverrückbar.

Das eine macht das andere nicht unwahr.

Menschen sind keine sauber sortierten Besteckkästen. Zum Glück.

Ein paar Tage später sitze ich mit unserer Enkelin über einem Puzzle. Vor mir liegt ein Teil,

bei dem ich mir ziemlich sicher bin, wohin es gehört.

Ich probiere es. Passt nicht. Ich drehe es. Passt immer noch nicht. Noch einmal. Nein.

Dabei sieht man doch ganz genau, dass es da hingehören muss.

Unsere Enkelin beobachtet das eine Weile, nimmt mir das Teil aus der Hand, dreht es und

setzt es ein Stück weiter an einer völlig anderen Stelle ein.

Passt. Natürlich.

Ich schaue auf das Puzzleteil. Es war die ganze Zeit richtig. Nur ich war davon überzeugt,

dass es woanders hingehört.

Nach vier Wochen Schubladendenken ist das für mich der Gedanke, der bleiben darf.

Wir müssen nicht aufhören zu sortieren. Wir sollten aufhören zu glauben, unsere Ordnung

wäre die einzig mögliche.

Menschen verändern sich. Rollen verändern sich. Beziehungen verändern sich. Ein Platz, der

gestern unverrückbar schien, kann morgen frei sein. Eine Bedeutung, die für uns

selbstverständlich ist, kann anderswo eine vollkommen andere sein. Und ein Mensch darf

seinen Platz verlassen, ohne sich dafür rechtfertigen zu müssen.

Die Krimskrams-Schublade in meiner Küche darf bleiben, wie sie ist.

Der Platz am Tisch gehört inzwischen dem, der sich daraufsetzt.

Meine Bettseite bleibt links. Da hört meine Bereitschaft zur Neuordnung offenbar auf.

Und das Puzzleteil?

Das musste sich überhaupt nicht verändern.

Ich musste nur meine Vorstellung davon ändern, wo es hingehört.

Klappe, die Vierte.

Diesmal lasse ich sie offen.

SCHUBLADENFRAGE

Welche Vorstellung von einem Menschen musstest du irgendwann verändern, weil du erkannt

hast: Nicht der Mensch war falsch, sondern der Platz, den du ihm gegeben hattest?

„Brauchst du das wirklich?“

Diese Frage hätte ich mir stellen sollen, als ich mit drei Einkaufstüten vor

einem Geschäft stand, das ich ursprünglich nur wegen einer neuen Hose

betreten hatte.

Eine Hose. Das war der Plan.

Was war dazwischengekommen?

Die Verkäuferin hatte mich freundlich begrüßt, nach meinen Vorstellungen

gefragt und mir verschiedene Modelle gebracht. Sie nahm sich Zeit, machte

Vorschläge und hatte ein bemerkenswertes Gespür dafür, was mir gefallen

könnte.

„Probieren Sie doch diesen Pullover dazu. Die Farbe steht Ihnen

ausgezeichnet.“

Also probierte ich. Dann noch einen anderen. Dazu eine Jacke. Und weil die

Kombination so gut aussah, gleich noch ein passendes Oberteil.

Ich hatte eine ausgesprochen angenehme Stunde verbracht. Die Verkäuferin

war aufmerksam, zugewandt und verstand ihr Handwerk. Sie hörte zu,

interessierte sich für meine Wünsche und vermittelte mir das Gefühl, in diesem

Augenblick ihre wichtigste Kundin zu sein.

Als ich das Geschäft verließ, war mein ursprünglicher Bedarf mehr als

gedeckt. Doch weshalb hatte ich so viel mehr gekauft, als ich benötigte?

Waren die Kleidungsstücke unwiderstehlich? Hatte mich die Verkäuferin mit

ihrem Verkaufstalent überzeugt? Oder hatte ich an diesem Nachmittag etwas

gefunden, wonach ich gar nicht gesucht hatte?

Es bedarf einer Erklärung, dachte ich auf dem Heimweg.

Und schon war ich mitten in einem sprachlichen Gedankenspiel.

Wir haben Bedarf an etwas. Wir verspüren ein Bedürfnis. Eine Angelegenheit

bedarf unserer Aufmerksamkeit. Ein Unternehmen meldet Personalbedarf an.

Ein Mensch äußert das Bedürfnis nach Anerkennung.

Und dann gibt es diesen bemerkenswerten Satz: „Dafür besteht kein Bedarf.“

Wer hat das entschieden?

Im wirtschaftlichen Sprachgebrauch bezeichnet Bedarf ein Bedürfnis, das mit

entsprechender Kaufkraft verbunden ist. Im Alltag verstehen wir darunter

häufig etwas, das benötigt wird oder dessen Notwendigkeit sich feststellen

lässt. Ein Bedürfnis dagegen kann weit über das hinausgehen, was sich

zählen, berechnen oder kaufen lässt.

Die Werbebranche weiß diese Unterschiede geschickt zu nutzen. Ein Auto

verspricht Freiheit, eine Uhr Erfolg, ein Parfum Anziehungskraft und eine

Creme Jugendlichkeit. Das neue Sofa soll endlich jenes Wohngefühl schaffen,

das uns die Werbung so überzeugend vor Augen führt. Wir erwerben

Gegenstände und verbinden damit Vorstellungen davon, wie wir leben, wirken

oder uns fühlen möchten.

Daran ist zunächst nichts Verwerfliches. Schöne Dinge bereiten Freude. Ein

Konzertbesuch, ein Blumenstrauß oder ein Kleidungsstück können einen

gewöhnlichen Tag bereichern. Interessant wird es dort, wo wir beginnen,

unsere Wünsche als Notwendigkeiten zu betrachten.

Eine Waschmaschine wird gebraucht. Ein Blumenstrauß gilt als verzichtbar.

Die Reparatur des Autos ist notwendig, der Theaterbesuch erscheint

entbehrlich. Dabei kann ein Abend voller Musik einem Menschen mehr

bedeuten als die Anschaffung eines weiteren praktischen Gegenstands.

Und wie sieht es mit einem guten Buch aus, das mir jemand empfohlen hat?

Brauche ich es wirklich? Schließlich könnte ich mir auch einen Film ansehen.

Doch wenn ich mich an einem Herbstnachmittag mit einer Tasse Tee

zurückziehe, eine Kerze anzünde und ein Buch aufschlage, genieße ich weit

mehr als eine Geschichte. Ich nehme mir Zeit für mich, lasse meine eigenen

Bilder entstehen und gebe meiner Fantasie Raum. Beim Film tauche ich

ebenfalls in eine andere Welt ein und erlebe die Geschichte durch die Bilder

und die Interpretation anderer. Ich schaue ausgesprochen gerne Filme. Beim

Lesen jedoch entsteht die Welt zwischen den Buchdeckeln in meiner eigenen

Vorstellung.

Ist das Buch deshalb ein Bedarf? Oder erfüllt es ein Bedürfnis, das weit über

den Wunsch nach Unterhaltung hinausgeht?

Wer legt fest, welchen Wert etwas für uns hat?

Natürlich gibt es grundlegende körperliche Bedürfnisse. Ohne Nahrung,

Wasser und Schlaf können wir nicht leben. Wir brauchen Schutz und

Sicherheit. Doch bereits bei der Frage, was darüber hinaus zu einem erfüllten

Leben gehört, unterscheiden sich unsere Vorstellungen erheblich.

Ein Mensch braucht Gesellschaft, ein anderer Zeit für sich. Der eine fühlt sich

durch feste Strukturen sicher, der andere empfindet sie als Einschränkung.

Was für den einen unverzichtbar ist, erscheint dem anderen überflüssig.

Besonders deutlich wird das in Beziehungen.

„Ich habe das Bedürfnis, mit dir zu reden.“

„Und ich brauche jetzt meine Ruhe.“

Zwei Menschen. Zwei berechtigte Bedürfnisse.

Die eine Person sucht Nähe, möchte erzählen und sich verstanden fühlen. Die

andere hat einen anstrengenden Tag hinter sich und sehnt sich nach einem

Abend ohne Gespräche. Beide wünschen sich Verständnis, doch ihre

Vorstellungen lassen sich in diesem Augenblick kaum miteinander

vereinbaren.

Wir lernen, unsere Bedürfnisse wahrzunehmen, Grenzen zu setzen und

Wünsche auszusprechen. Das ist wichtig. Schließlich kann niemand erwarten,

dass andere unsere Gedanken lesen. Doch ein ausgesprochenes Bedürfnis ist

noch keine Verpflichtung für unser Gegenüber.

Das zeigt sich auch unter Freunden. Eine Freundin ruft an, weil sie Sorgen hat

und sich aussprechen möchte. Ihre Freundin ist erschöpft und erklärt, dass sie

heute keine Kraft für ein längeres Gespräch hat. Die eine fühlt sich

zurückgewiesen, die andere hat ein schlechtes Gewissen.

Wer muss zurückstecken? Und wie viel Verständnis bringen wir auf, wenn die

Bedürfnisse anderer unseren eigenen entgegenstehen?

Innerhalb von Familien begegnet uns dieser Konflikt ebenfalls. Ein Kind

möchte das neueste Smartphone. Die Eltern sehen keinen Bedarf. Das

bisherige Gerät funktioniert, und die Anschaffung kostet Geld. Für das Kind

geht es jedoch um mehr als technische Ausstattung. Es möchte dazugehören,

mitreden können und innerhalb seiner Freundesgruppe akzeptiert werden.

Die Eltern betrachten den Gegenstand. Das Kind verbindet damit ein Gefühl.

Muss das Smartphone deshalb gekauft werden? Oder sollten wir zunächst

darüber sprechen, was hinter diesem Wunsch steckt?

Noch deutlicher wird der Unterschied bei Kindern, denen materiell kaum etwas

fehlt. Das Kinderzimmer ist voller Spielsachen. Kleidung, Essen und

Freizeitangebote sind vorhanden. Die Eltern bemühen sich, ihren Kindern

möglichst viel zu ermöglichen. Doch wie sieht es mit gemeinsamer Zeit aus?

Mit einem Gespräch, bei dem niemand auf sein Handy schaut? Mit

Aufmerksamkeit, die keinem Terminplan unterliegt?

Ein Kind kann bestens versorgt sein und trotzdem etwas Entscheidendes

vermissen.

Umgekehrt gibt es Familien, in denen das Geld knapp ist. Die Eltern müssen

rechnen, verzichten und Prioritäten setzen. Dennoch gelingt es ihnen, ihren

Kindern Geborgenheit, Zuwendung und Verlässlichkeit zu vermitteln.

Finanzielle Sicherheit bleibt wichtig. Wer seine Miete nicht bezahlen kann,

dem hilft die schönste Zuwendung bei dieser konkreten Sorge wenig. Aber

menschliches Wohlbefinden lässt sich ebenso wenig allein an der materiellen

Versorgung messen.

Wie schwierig die Unterscheidung zwischen Bedarf und Bedürfnis werden

kann, zeigt sich besonders dann, wenn wir in bester Absicht über das Leben

anderer entscheiden.

Eine ältere Frau lebt seit Jahrzehnten in ihrer Wohnung. Die Angehörigen

machen sich Sorgen. Die Treppe ist steil, das Badezimmer unpraktisch und

der nächste Supermarkt weit entfernt. Aus ihrer Sicht besteht dringender

Handlungsbedarf. Eine barrierefreie Wohnung wäre sicherer, ein betreutes

Wohnangebot könnte den Alltag erleichtern. Die Frau möchte bleiben. Hier

kennt sie jeden Winkel. Hier hängen ihre Erinnerungen an den Wänden. Hier

entscheidet sie selbst, wann sie aufsteht, was sie kocht und wen sie einlädt.

Sie kennt ihre Nachbarn, ihre Wege und die Geräusche des Hauses. Die

Angehörigen sehen den Versorgungsbedarf. Die Frau hat ein ausgeprägtes

Bedürfnis nach Selbstbestimmung und Vertrautheit.

Wer weiß besser, was sie braucht?

Sicherheitsfragen lassen sich nicht ignorieren. Gleichzeitig verdient ihr

Wunsch, über das eigene Leben zu bestimmen, Respekt. Wie weit darf

Fürsorge gehen, bevor sie zur Bevormundung wird? Diese Frage reicht bis in

das Gesundheitswesen. Ein Arzt beurteilt den medizinischen

Behandlungsbedarf anhand von Befunden, Untersuchungen und fachlichen

Erkenntnissen. Ein Patient bringt seine Wünsche, Ängste und persönlichen

Lebensumstände ein. Im Idealfall ergänzen sich beide Sichtweisen. Doch eine

medizinisch sinnvolle Behandlung kann für den Betroffenen erhebliche

Einschränkungen bedeuten. Umgekehrt kann ein Patient eine Maßnahme

wünschen, für die aus ärztlicher Sicht keine ausreichende Notwendigkeit

besteht. Es bedarf mehr als einer Diagnose, um gemeinsam eine

Entscheidung zu treffen.

Wir sprechen über den Bedarf an Pflegekräften, Therapieplätzen und

medizinischer Versorgung. Wir berechnen Kapazitäten, erstellen Statistiken

und planen Budgets. Hinter jeder Zahl steht jedoch ein Mensch mit einer

eigenen Geschichte. Auch Behörden müssen Bedarf feststellen. Sie prüfen

Ansprüche, erfassen Einkommen, Wohnverhältnisse und persönliche

Umstände. Gesetzliche Vorgaben bestimmen, welche Leistungen gewährt

werden. Solche Regeln sind notwendig, damit öffentliche Mittel

nachvollziehbar und gerecht verteilt werden können.

Doch allgemeine Kriterien können individuelle Lebensumstände nur begrenzt

abbilden. Ein Mensch benötigt Unterstützung, erfüllt aber eine bestimmte

Voraussetzung nicht. Ein anderer erhält eine Leistung, deren Notwendigkeit

Außenstehende kaum nachvollziehen können. Wer entscheidet, wann aus

einem persönlichen Bedürfnis ein gesellschaftlich anerkannter Bedarf wird?

Und wie gerecht sind unsere Maßstäbe, wenn wir die Lebenswirklichkeit eines

anderen Menschen nur ausschnittweise kennen?

Auch unsere Arbeitswelt ist voller solcher Unterscheidungen. Ein

Unternehmen hat Personalbedarf. Es benötigt bestimmte Qualifikationen,

ausreichend Arbeitsstunden und Menschen, die zuverlässig ihre Aufgaben

erfüllen. Die Beschäftigten wiederum wünschen sich Sicherheit, angemessene

Bezahlung, Entwicklungsmöglichkeiten und Anerkennung.

Der Personalbedarf lässt sich berechnen. Aber wie berechnet man

Wertschätzung?

Ein Mitarbeiter erhält regelmäßig neue Aufgaben. Sein Vorgesetzter überträgt

ihm wichtige Projekte und verlässt sich auf seine Fähigkeiten. Für das

Unternehmen ist er eine wertvolle Arbeitskraft. Der Mitarbeiter fühlt sich

trotzdem übersehen. Seine Leistungen werden vorausgesetzt, ein

persönliches Gespräch findet überwiegend dann statt, wenn etwas schiefläuft.

Der betriebliche Bedarf ist gedeckt. Das menschliche Bedürfnis bleibt unerfüllt.

Dabei bedarf es keiner aufwendigen Maßnahme, um jemandem zu zeigen,

dass seine Arbeit gesehen wird. Ein ehrliches Gespräch, ein ausgesprochenes

Dankeschön oder echtes Interesse können bereits viel bewirken. Denn hinter

dem Wunsch nach Anerkennung steckt häufig etwas, das uns auch in vielen

anderen Lebensbereichen begegnet: das Bedürfnis, wahrgenommen zu

werden.

Wir möchten wahrgenommen werden. Als Partner, Freund, Familienmitglied,

Kollege oder Kunde. Wir wünschen uns, dass jemand zuhört, sich für unsere

Gedanken interessiert und unsere Anwesenheit wahrnimmt.

Auch unsere digitale Welt lebt davon. Wir teilen Erlebnisse, veröffentlichen

Fotos, erzählen Geschichten und freuen uns über Reaktionen.

Ich nehme mich davon keineswegs aus. Wenn ich einen Text veröffentliche,

freue ich mich darüber, dass Menschen ihn lesen. Besonders schön finde ich

es, wenn jemand sich mit meinen Gedanken auseinandersetzt, eigene

Erfahrungen ergänzt oder eine andere Sichtweise einbringt.

Natürlich wünsche ich mir Aufmerksamkeit für meine Arbeit. Doch welche Art

von Aufmerksamkeit bedeutet mir etwas?

Hundert flüchtige Reaktionen oder ein einziges Gespräch, das mich noch Tage

später beschäftigt?

Dabei fällt mir auf, wie unterschiedlich wir unsere Bedürfnisse benennen. Wir

sagen, dass wir etwas haben möchten, obwohl wir uns nach Anerkennung

sehnen. Wir wünschen uns Gesellschaft, obwohl wir jemanden brauchen, der

uns zuhört. Wir kaufen etwas Neues und freuen uns über das Gefühl, das

damit verbunden ist.

Gleichzeitig leben wir in einer Gesellschaft, in der fortwährend neue

Bedürfnisse geweckt werden. Kaum haben wir etwas erworben, erscheint die

verbesserte Version. Das Smartphone funktioniert, doch das neue Modell

verspricht mehr Möglichkeiten. Der Kleiderschrank ist voll, trotzdem finden wir

angeblich nichts zum Anziehen.

Was gestern noch vollkommen ausreichend war, gilt heute als veraltet.

Technischer Fortschritt schafft neue Möglichkeiten, und vieles erleichtert

unseren Alltag tatsächlich. Aber wann wird aus einer angenehmen Möglichkeit

eine gefühlte Notwendigkeit?

Wer erzeugt diesen Bedarf? Die Hersteller? Die Werbung? Unser Umfeld?

Oder wir selbst, weil wir uns mit anderen vergleichen?

Interessant finde ich Menschen, die bewusst ihren Besitz reduzieren. Sie

verzichten auf Dinge, die andere für unverzichtbar halten, und empfinden

gerade darin eine neue Freiheit. Andere würden sich durch denselben Verzicht

erheblich eingeschränkt fühlen.

Offenbar hängt Zufriedenheit weder allein davon ab, wie viel wir besitzen, noch

davon, wie wenig wir benötigen.

Was uns wichtig ist, entscheidet sich häufig an ganz anderen Stellen.

Umso erstaunlicher finde ich, wie schnell wir die Bedürfnisse anderer

beurteilen.

„Das brauchst du doch nicht.“

„Stell dich nicht so an.“

„Andere wären froh, wenn sie deine Probleme hätten.“

Solche Sätze sind rasch ausgesprochen. Doch was wissen wir über die

Bedeutung, die ein Wunsch für einen anderen Menschen hat?

Für den einen ist ein Haustier eine zusätzliche Verpflichtung. Für den anderen

bedeutet es Gesellschaft, Verantwortung und einen wichtigen Bestandteil

seines Alltags. Ein Mensch benötigt täglich Kontakt zu anderen, ein anderer

schöpft Kraft aus dem Alleinsein. Der eine braucht klare Pläne, der andere

möchte spontan entscheiden.

Müssen wir jedes Bedürfnis nachvollziehen können, um es zu respektieren?

Gleichzeitig kann Rücksichtnahme keine Einbahnstraße sein. Nicht jeder

Wunsch lässt sich erfüllen. Nicht jedes Bedürfnis hat Vorrang. Und nicht alles,

was uns guttut, ist automatisch gut für die Menschen um uns herum.

Eine Gesellschaft muss individuelle Bedürfnisse berücksichtigen und zugleich

Regeln schaffen, die unser Zusammenleben ermöglichen.

Wie viel Raum darf jeder Einzelne beanspruchen? Und wie viel Rücksicht

können wir voneinander erwarten?

Bei all diesen Überlegungen komme ich immer wieder auf unsere eigenen

Maßstäbe zurück. Was mir überflüssig erscheint, halte ich rasch für unnötig.

Was mir wichtig ist, erkläre ich dagegen bereitwillig zum unverzichtbaren

Bestandteil meines Lebens.

Ich nehme mich davon keineswegs aus.

Und damit bin ich wieder bei meiner neuen Hose.

Sie hängt inzwischen in meinem Kleiderschrank. Die anderen Einkäufe auch.

Was mir von diesem Nachmittag besonders in Erinnerung geblieben ist, war

allerdings die Verkäuferin. Ihre Aufmerksamkeit, das freundliche Gespräch und

die Zeit, die sie sich genommen hatte.

Hätte ich die zusätzlichen Kleidungsstücke gebraucht?

Nein.

Hatte ich das Bedürfnis, sie zu kaufen?

Offensichtlich.

Aber war es wirklich die Kleidung, die diesen Nachmittag für mich so

angenehm gemacht hatte?

Als ich später noch einmal über meine drei Einkaufstüten nachdachte, wurde

mir bewusst, dass ich an diesem Nachmittag möglicherweise etwas mit nach

Hause genommen hatte, das keinen Preisanhänger trug.

Und darüber denke ich noch immer nach.

Meine Montagsfrage an euch diese Woche:

Wer entscheidet, was wir brauchen?

Vor ein paar Tagen saß ich in einem Café. Mein Notizbuch lag auf dem Tisch

und ich schrieb am aktuellen Freitagstrigger zum Thema Katzen Tatzen.

Als zwei Frauen hereinkamen und sich drei Tische weiter setzten.

Die eine war auffallend schön. Stilvoll gekleidet, alles perfekt aufeinander

abgestimmt, absolut ebenmäßig. Ich hatte sie zehn Sekunden später schon

wieder vergessen, konzentriert auf meine Geschichte. Nach wenigen Minuten

hätte ich ihr Gesicht kaum noch beschreiben können.

Und dann fing ihre Begleiterin an zu lachen.

Es war ein herzerfrischendes Lachen, so direkt von der Leber weg. Ungefiltert,

echt und voller Leben. An den Nachbartischen drehten sich die Leute um.

Jemand grinste, eine ältere Dame an der Wand lächelte, sogar der Kellner sah

von seinem Bestellblock auf. Diese Frau entsprach keinem Schönheitsideal

aus dem Katalog. Aber ihr Lachen hat in einer Sekunde die Stimmung im

ganzen Raum verändert.

Und da fragte ich mich, ob wir Schönheit nicht zu oft mit Aufmerksamkeit

verwechseln. Schönheit zieht den Blick an. Ausstrahlung dagegen bleibt

zurück, wenn der erste Eindruck längst vergangen ist.

Warum bleibt uns die Wirkung eines Menschen oft länger in Erinnerung als

sein Gesicht?

Abends, als ich meine Katzenstory noch einmal durchgegangen bin, bemerkte

ich am Rand meiner Notizen ein Wort. Neben halbfertigen Sätzen, kleinen

Pfeilen und durchgestrichenen Gedanken stand links unten, fett eingekreist:

Ausstrahlung.

Wenn man den Begriff zerlegt, stecken zwei Richtungen drin. Auf der einen

Seite das Strahlen, also ein Licht, das tief im Inneren sitzt. Und auf der

anderen Seite das Aus, also die Bewegung nach draußen. Das Signal, das

den eigenen Körper verlässt und im Raum landet.

Das erinnert fast an eine technische Ausstrahlung im Radio oder Fernsehen.

Ein Signal wird losgeschickt. Aber was nützt die stärkste Sendung, wenn auf

der Empfängerseite niemand eingeschaltet ist?

Woran messen wir Ausstrahlung?

An einem Gesicht? An einer Figur? An Kleidung? Hat uns irgendjemand

irgendwann eingeredet, Ausstrahlung ließe sich im Spiegel erkennen?

Kaum öffnet man Social Media und achtet mal bewusst darauf, wird einem

überall erklärt, wie man charismatischer wirkt. Es gibt Coachings, Kurse,

Ratgeber und unzählige Anleitungen für den perfekten ersten Eindruck. Uns

wird beigebracht, wie wir an unserer Haltung feilen, um Präsenz zu zeigen.

Da stellt sich doch eine ganz andere Frage:

Wer profitiert eigentlich davon, dass wir dauernd glauben, wir hätten zu wenig

Ausstrahlung?

Wir stecken so viel Energie in ein perfektes Auftreten. Aber das Absurde ist

doch: Glatte Perfektion macht oft Distanz. Sie kann einschüchterung, statt zu

verbinden. Wenn das Äußere zur glatten Fassade wird, schauen wir oft gar

nicht mehr dahinter.

Als ich früher gemodelt habe und mir mein Taschengeld verdient habe, ging es

nur um Wirkung. Blick, Haltung, Laufsteg. Man hat uns beigebracht, dass

Präsenz eine reine Trainingssache ist.

Heute sehe ich das anders.

Strahlen kann nur etwas, das auch eine Quelle hat. Wo liegt diese Quelle? Im

Selbstbewusstsein? Im Herzen? Oder in den Spuren unseres Lebens?

In der zehnten Klasse hatte ich einen Lehrer. Jeder von uns schwärmte von

ihm, egal ob Mädchen oder Jungs. Er sah jeden Einzelnen von uns. Er

erkannte Fähigkeiten, die wir selbst oft noch gar nicht auf dem Schirm hatten,

und förderte genau diese. Er gehört zu den wenigen Lehrern, deren Namen

ich bis heute nicht vergessen habe.

Genauso kenne ich den Arzt, bei dem man sich sofort sicher fühlt, noch bevor

er das erste Wort gesagt hat. Die Kassiererin, deren warmes Lächeln einen

schlechten Tag rettet. Oder Menschen, die den Raum verlassen und trotzdem

noch spürbar da sind.

In all den Jahren habe ich Menschen getroffen, die makellos schön waren und

trotzdem seltsam blass und unsichtbar blieben. Und ich habe Menschen

erlebt, deren Gesichter deutliche Spuren vom Leben trugen. Spuren von

Verlusten, Narben und schweren Zeiten. Trotzdem haben sie einen Raum mit

einer Wärme gefüllt, der man sich gar nicht entziehen konnte.

Ausstrahlung hat am Ende viel mehr damit zu tun, was uns an einem

Menschen wirklich berührt. Sie entsteht dort, wo die Maske fällt und Platz da

ist für Echtheit. Für die Bereitschaft, ehrlich zuzuhören, ohne schon die eigene

Antwort im Kopf zu planen. Für Freundlichkeit ohne Hintergedanken.

Während ich das hier schreibe, frage ich mich, ob sich Ausstrahlung

überhaupt künstlich machen lässt. Ich glaube nicht.

Und eine Frage beschäftigt mich dabei am meisten:

Entsteht Ausstrahlung im Menschen selbst oder zeigt sie sich erst in der

Verbindung mit einem anderen? Ist sie eine Eigenschaft? Oder wächst sie erst

in der Begegnung?

Kann ein Mensch überhaupt Ausstrahlung haben, wenn keiner da ist, den sie

erreicht?

Dann ist Ausstrahlung kein Alleingang. Sie ist das Echo einer echten

Begegnung.

Deshalb meine Frage an dich an diesem Montag:

Woran machst du die Ausstrahlung eines Menschen fest und gibt es jemanden

in deinem Leben, dessen Wirkung dich bis heute begleitet, obwohl sein

Gesicht vor deinem inneren Auge längst unscharf geworden ist?

„Warum mache ich das immer wieder?“

Es war kurz nach 22 Uhr, als mein Handy klingelte.

Ich sah ihren Namen auf dem Display und ahnte: Dieser Anruf würde keiner

sein, bei dem wir über Belanglosigkeiten sprechen.

Sie weinte.

Lange sagte sie gar nichts.

Dann kamen diese Worte:

„Ich vertraue. Ich glaube. Ich hoffe.

Und irgendwann sitze ich wieder da und frage mich, warum ich die Zeichen

nicht gesehen habe.“

Ich glaube, viele von uns haben sich diese Frage schon einmal gestellt.

Warum machen wir das immer wieder?

Man sagt, mit den Jahren wird man klüger. Man sammelt Erfahrungen, man

zieht Grenzen und weiß genauer, was man nie wieder zulassen möchte.

Ich könnte misstrauisch werden. Hinter jedem Wort eine Absicht vermuten.

Jede neue Begegnung mit alten Erfahrungen vergleichen. Mich

vorsichtshalber verschließen, damit mich nichts mehr trifft.

Aber so möchte ich nicht leben. Ich möchte offen bleiben. Ich möchte

verletzlich bleiben. Ich möchte an das Gute im Menschen glauben. Ich möchte

einem Lächeln begegnen, ohne zuerst nach einer Maske zu suchen. Ich

möchte Menschen nicht für das verurteilen, was andere mir angetan haben.

Also öffne ich mich. Ich gehe das Risiko ein.

Und dann passiert es doch wieder. Es ist selten ein großer Knall. Oft reicht ein

Satz, ein Blick, eine Nachricht oder ein Tonfall. Plötzlich weißt du, dass etwas

anders ist. Du kannst es noch nicht erklären, aber du spürst es.

Da ist sie wieder, diese feine, kalte Übelkeit im Magen. Die schlaflosen

Nächte. Die Gedanken, die sich pausenlos im Kreis drehen. War alles echt?

Seit wann stimmt das nicht mehr? Was habe ich übersehen?

Und irgendwann schiebt sich eine Frage vor alle anderen: Wie konnte ich

zulassen, dass jemand so mit mir umgeht?

Wer verraten wird, verliert im ersten Moment weit mehr als einen Menschen.

Wir verlieren Gewissheiten, Sicherheit und den Glauben an unser eigenes

Bauchgefühl. Ich beginne, an meiner Menschenkenntnis zu zweifeln. An

meinem Gespür. An meinem Blick für Menschen. Ich prüfe Erinnerungen neu,

und Gespräche bekommen eine andere Bedeutung. Worte, die eben noch

vertraut klangen, fühlen sich plötzlich hohl an.

Versprechen verlieren ihren Klang. Respekt, den ich für selbstverständlich

hielt, scheint nie wirklich da gewesen zu

Manchmal erfahren wir die Wahrheit in einem einzigen Augenblick. Manchmal

braucht sie Monate, bis wir bereit sind, sie zu sehen.

Kennst du dieses Gefühl? Hast du auch schon einmal vor den Trümmern einer

Beziehung, einer Freundschaft oder eines Vertrauens gestanden und dich

gefragt, ob du den Menschen falsch eingeschätzt hast oder dich selbst?

In diesen Momenten schleicht sich dieses eine schwere Wort ein.

Verrat.

Lange habe ich geglaubt, Verrat sei immer das, was andere uns antun. Ein

gebrochenes Versprechen. Eine Lüge. Ein verschwiegener Satz. Ein Verlust

von Respekt. Doch während ich im Dunkeln liege und versuche zu verstehen,

verändert dieses Wort langsam seine Richtung.

Der Verrat durch andere schmerzt.

Der Verrat an uns selbst verändert uns.

Er beginnt nicht an dem Tag, an dem wir enttäuscht werden. Er beginnt viel

früher. Mit jedem Mal, in dem wir etwas hinunterschlucken und unser

Bauchgefühl übergehen. Jedes Mal, in dem wir Warnsignale erklären, statt

ihnen zu glauben. Wenn wir Grenzen verschieben, weil wir hoffen, dass

morgen alles wieder so wird wie früher. Und wenn wir uns selbst reduzieren,

um den Frieden zu bewahren.

Wir halten es für Vertrauen. Wir nennen es Hoffnung, Liebe und Loyalität. Bis

wir irgendwann erkennen, welchen Preis wir dafür bezahlt haben.

Wann verliert Vertrauen den Blick für die eigenen Grenzen? Wann wird

Hoffnung zur Selbstaufgabe? Und ab wann wird Loyalität zu Selbstverrat?

Wer offen bleibt, macht sich angreifbar. Wer sich verschließt, schützt sich.

Doch was verlieren wir auf diesem Weg? Vielleicht verlieren wir die Fähigkeit,

uns wirklich berühren zu lassen. Vielleicht verlieren wir Begegnungen, die

unser Leben bereichert hätten. Vielleicht verlieren wir ein Stück von dem

Menschen, der wir eigentlich sein möchten.

Ich kenne die Antwort heute noch nicht. Im Moment weiß ich nur, dass ich mir

meine Offenheit nicht nehmen lassen möchte. Und gleichzeitig habe ich Angst

vor dem Preis, den sie manchmal kostet. Ich suche keine Schuldigen mehr.

Ich sehe mir die Schrammen an. Und ich frage mich, wie oft wir den Verrat

eines anderen erkennen und den an uns selbst übersehen.

Ich weiß nicht, ob ich wieder enttäuscht werde. Ich weiß nur, dass ich nicht

zulassen möchte, dass Enttäuschungen darüber entscheiden, wie ich

Menschen begegne.

Was wäre, wenn Vertrauen gar nicht unser größtes Risiko ist, sondern der

Moment, in dem wir aufhören, uns selbst zu glauben?

Wo fängt Verrat für euch persönlich an? Ist es erst die große Handlung oder

beginnt er schon da, wo wir schweigen, wegsehen oder uns selbst untreu

werden?

In einer meiner kommenden Geschichten soll es um das Thema Beziehung

gehen.

Bevor ich den ersten Satz schreibe, beginne ich fast immer mit einem Cluster.

Ein leeres Blatt Papier. In die Mitte schreibe ich das Wort, um das sich später

alles drehen soll. Diesmal war es Beziehung. Von dort aus lasse ich meinen

Gedanken freien Lauf. Ein Wort führt zum nächsten. Manche verzweigen sich,

andere entwickeln eine Bedeutung, mit der ich nicht gerechnet habe.

Nach und nach füllte sich das Blatt.

Nähe.

Vertrauen.

Schweigen.

Erziehung.

Verzeihen.

Loslassen.

Irgendwann schrieb ich ein weiteres Wort auf.

Berührungsängste.

Ich weiß gar nicht mehr, welcher Gedanke mich genau dorthin geführt hat. Ich

weiß nur noch, dass ich mitten im Clustern innehielt und an diesem einen Wort

hängen blieb.

Je länger ich das Wort ansah, desto mehr begann ich, es anders zu lesen.

Berührung.

Angst.

Die Geschichte, die ich eigentlich schreiben wollte, spielte auf einmal keine

Rolle mehr. Mich beschäftigte nur noch eine Frage.

Wovor haben wir Angst?

Vor der Berührung selbst? Oder vor dem Echo, das sie in uns auslöst?

Ich bin extrovertiert. Ich gehe auf Menschen zu, suche das Gespräch und

brauche den Austausch. Gerade deshalb hat mich eine Rückmeldung vor

einigen Jahren tief getroffen. Jemand sagte mir sehr deutlich, ich würde

Menschen mit meiner offenen Art überrollen.

Es tat weh. Die Kritik traf mich dort, wo ich immer eine meiner größten Stärken

gesehen hatte. Ich wollte nie jemanden überrollen. Ich wollte Menschen

mitnehmen, sie einbinden und teilhaben lassen. Umso länger hat mich dieser

Satz beschäftigt.

Seitdem achte ich bewusster darauf, wie Menschen mir begegnen. Offen und

herzlich? Vorsichtig? Erst einmal mit etwas Abstand? Ich lasse meinem

Gegenüber mehr Zeit, bevor ich mit meiner Begeisterung loslege. Ich bin

deshalb kein anderer Mensch geworden. Ich habe verstanden, dass Nähe für

jeden Menschen etwas anderes bedeutet.

Eine Zeit lang habe ich sogar versucht, mich ganz zurückzunehmen. Mich in

die Beobachterrolle zu zwingen. Das fühlte sich an wie ein fremdes Kostüm,

das an allen Ecken zwickt und zwackt. Ich bin darin nie heimisch geworden. Je

länger ich darüber nachdachte, desto häufiger fragte ich mich, ob es einem

introvertierten Menschen genauso geht. Wie oft verbiegt er sich, weil von ihm

erwartet wird, laut, offen und raumgreifend zu sein?

Wer bestimmt überhaupt, was die richtige Nähe ist?

Man muss nur einmal die obligatorische Bussi-Bussi-Begrüßung beobachten

oder eine Sendung wie First Dates ansehen. Für die einen gehört die

Umarmung beim ersten Hallo ganz selbstverständlich dazu. Andere strecken

lieber die Hand aus. Wieder andere bleiben erst einmal einen Schritt zurück.

Niemand macht etwas falsch.

Trotzdem fühlt sich für jeden etwas anderes richtig an.

Woran liegt das?

An der Erziehung?

An der Kultur?

An unserer Persönlichkeit?

Oder an allem zusammen?

Ich bin mit beiden Extremen aufgewachsen. Da war der warme Schoß, die

Umarmung, die Hand auf dem Arm, die sagte: Ich bin da. Gleichzeitig gab es

Menschen, denen genau das schwerfiel, für die Gefühle etwas waren, die man

lieber tief in sich verschloss.

Wie viel davon übernehmen wir, ohne es zu merken? Wie viel Nähe wird uns

vorgelebt? Wie viel Distanz? Welche Botschaften tragen wir weiter, weil wir nie

etwas anderes kennengelernt haben? Und wie viel davon entspricht überhaupt

unserem eigenen Wesen?

Je länger ich darüber nachdachte, desto mehr Situationen fielen mir ein, in

denen Berührungsängste mit körperlicher Nähe gar nichts zu tun haben.

Als Zehnjährige hatte ich eine Freundin, Claudia. Sie hatte das Down-

Syndrom. Für mich war sie einfach meine Freundin. Ich ging völlig unbefangen

mit ihr um. Die meisten hielten Abstand. Damals habe ich nicht darüber

nachgedacht, warum. Ich habe nur gesehen, dass kaum jemand auf sie

zuging.

Erst Jahre später begann ich, dieses Verhalten zu verstehen.

Als mein Vater sehr jung starb und ich nach einer Woche wieder in die Schule

kam, wusste jeder Bescheid. Viele tuschelten, andere machten einfach weiter

wie bisher. Fast schien es selbstverständlich, dass auch ich wieder

funktionierte und zur Tagesordnung überging. Niemand fragte, ob ich das

überhaupt konnte.

Ich fühlte mich wie eine Aussätzige.

Dabei hätte ein einziger Satz genügt.

„Wenn du mich brauchst, ich bin da.“

Mehr nicht.

Im Rückblick musste ich oft an Claudia denken. Wie oft ziehen sich Menschen

zurück, wenn sie mit Krankheit, Verlust oder Trauer konfrontiert werden. Oft

wissen sie schlicht nicht, was sie sagen sollen. Häufig fehlen ihnen die Worte.

Überfordert sie die Situation? Aus Angst, etwas Falsches zu sagen, sagen sie

lieber gar nichts.

Seit dieser Zeit ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich

Berührungsängste an den unterschiedlichsten Stellen entdecke. Nicht nur

zwischen Menschen. Je länger ich darüber nachdachte, desto häufiger fielen

sie mir auch dort auf, wo wir einem neuen Gedanken begegnen.

Das kenne ich noch von den ersten Computern.

Später von Smartphones.

Heute von künstlicher Intelligenz.

Wie oft hören wir den Satz: „Never change a running system.“ Dahinter steckt

selten nur Vernunft. Oft steckt die Sorge dahinter, Vertrautes aufzugeben und

sich auf etwas einzulassen, dessen Ausgang wir noch nicht kennen. Dabei

würden wir heute vermutlich weder selbstverständlich mit Computern arbeiten

noch ein Smartphone benutzen oder viele Möglichkeiten der modernen

Medizin nutzen, wenn nicht immer wieder Menschen bereit gewesen wären,

etwas Neues auszuprobieren.

Während ich darüber nachdachte, fiel mir auf, dass sich dieser Gedanke auch

auf unseren Umgang mit anderen Menschen übertragen lässt.

Berührungsängste entstehen oft lange, bevor überhaupt eine Begegnung

stattfindet. Wir bleiben lieber unter uns, bewegen uns in vertrauten Kreisen

und bilden uns eine Meinung über Menschen, die wir gar nicht kennen.

Und plötzlich war ich bei West Side Story.

Zwei Gruppen.

Zwei Welten.

Zwei Seiten, die sich kaum noch als Menschen begegnen, sondern fast nur

noch als Bedrohung wahrnehmen.

Wie viel Leid entsteht dort, wo Berührung gar nicht erst zugelassen wird?

Später musste ich an eine ganz andere Situation denken.

Früher habe ich mir als Model mein Taschengeld aufgebessert. Vor jedem

Auftritt hatte ich Herzklopfen. Eine einstudierte Choreografie, grelles Licht und

unzählige Blicke sorgten jedes Mal für dieselbe Frage: Was ist, wenn ich es

versemmle?

Damals hätte ich diese Angst vermutlich als Berührungsangst bezeichnet.

Heute sehe ich das anders. Es war Lampenfieber. Die Angst, vor anderen zu

scheitern. Geht es uns mit Berührungsängsten manchmal ähnlich? Vielleicht

verbirgt sich dahinter etwas ganz anderes. Unsicherheit. Scham. Die Angst,

nicht zu genügen. Oder die Sorge, den nächsten Schritt noch nicht gehen zu

können.

Erfahrung verändert unseren Blick. Oft erkennen wir erst im Rückblick, wovor

wir eigentlich Angst hatten.

Je länger ich auf mein Blatt blickte, desto mehr hatte sich die Bedeutung

dieses einen Wortes verändert.

Berührungsängste.

Als ich den Stift schließlich aus der Hand legte, stand Beziehung immer noch

in der Mitte des Blattes. Rundherum hatten sich unzählige Gedanken

versammelt.

Nähe.

Vertrauen.

Respekt.

Distanz.

Mut.

Grenzen.

Und mittendrin immer noch dieses eine Wort.

Berührungsängste.

Heute lese ich es anders als an dem Tag, an dem ich es aufgeschrieben habe.

Wo beginnt dein Raum, der unberührt bleiben muss?

Wo schützt dich Abstand wirklich?

Und wie nah darf man dir kommen?

Beginnt Haltung genau dort, wo wir aufhören, uns kleiner zu machen?

Ich bin 1,78 Meter groß. Als ich zur Schule ging, war das außergewöhnlich. Ich

gehörte fast immer zu den größten Mädchen, meistens war ich sogar die

Größte, und ich mochte das nicht immer. Wer größer ist als fast alle um sich

herum, kann schließlich kaum so tun, als wäre er es nicht. Oder doch? Man

kann zumindest versuchen, die Schultern nach vorne zu ziehen, den Kopf zu

senken und den Rücken rund zu machen. Die Zentimeter verschwinden

dadurch nicht, man versucht nur, weniger nach ihnen auszusehen.

Meine Mutter sah das völlig anders. Sie hat viele Jahre als Model gearbeitet,

auf dem Laufsteg und vor der Kamera, und eine aufrechte Haltung gehörte für

sie schlicht zum Beruf. So wurden Bücher auf meinem Kopf irgendwann ein

fester Bestandteil meiner Kindheit. Ich sollte gerade stehen, losgehen und

später damit sogar die Treppen rauf- und runterlaufen, ohne dass das Buch

herunterfiel. Der Rücken gerade, der Kopf oben. Einen Satz meiner Mutter

habe ich für immer behalten: „Steh zu dir. Steh zu dem, wie du bist. Zeig

Haltung.“

Damals dachte ich, es ginge dabei nur um meinen Rücken. Heute weiß ich,

dass Haltung dort erst beginnt und noch lange nicht endet.

⸻

Vor Kurzem blieb ich bei einem Beitrag eines bekannten Körpersprache-

Experten hängen, bei dem ich selbst einmal eine Schulung besucht habe. Er

erzählte von zwei Frauen, die vor ihm gingen, beide ungefähr vierzig Jahre alt,

mit nach vorne gezogenen Schultern, zusammengesunkenem Oberkörper und

gesenktem Blick. Seine Frage war einfach: Wie würden dieselben Frauen

wirken, wenn sie sich aufrichteten? Es wären die gleichen Frauen, mit den

gleichen Gesichtern und in derselben Kleidung, und doch hätte allein eine

andere Haltung ihre Ausstrahlung vollkommen verändert.

Der Gedanke blieb bei mir, denn wir sehen einen Menschen lange, bevor wir

mit ihm sprechen. Wir nehmen wahr, wie er einen Raum betritt, wie er geht,

wohin er schaut und wie viel Raum er sich erlaubt einzunehmen. Innerhalb

weniger Sekunden machen wir uns ein Bild und halten jemanden für

selbstbewusst, unsicher, offen oder schüchtern. Doch was sehen wir dabei

wirklich?

Ist ein gesenkter Kopf tatsächlich ein Zeichen von Unsicherheit, oder sehen

wir Müdigkeit, Gewohnheit, einen schlechten Tag, zwanzig Jahre

Schreibtischarbeit oder schlicht den ständigen Blick aufs Handy? Und was

sagt uns ein gerader Rücken? Selbstbewusstsein, Disziplin oder eine

Körperhaltung, die jemand sehr früh gelernt hat? Wie viel können wir

tatsächlich an einem Menschen erkennen, und wie viel glauben wir nur zu

sehen?

Wir verbringen heute Stunden mit gesenktem Kopf – im Bus, auf der Straße,

auf dem Sofa und manchmal sogar während wir gehen. „Kopf hoch“, sagte

man früher, wenn jemand traurig war. Zwei Worte, die eine körperliche

Bewegung beschrieben und gleichzeitig die Aufforderung enthielten, sich dem

Leben wieder zuzuwenden. Heute schauen wir so häufig nach unten, dass uns

kaum noch auffällt, wie selbstverständlich diese Haltung geworden ist. Was

macht es mit uns, wenn unser Blick einen immer größeren Teil des Tages nach

unten gerichtet ist? Schauen wir einander noch genauso häufig in die Augen?

Und verändert sich nur unser Körper, wenn wir uns aufrichten, oder auch

etwas in uns?

⸻

Haltung ist eines dieser Wörter, die den Körper verlassen können, ohne ihre

Bedeutung zu verlieren. Wir beweisen Rückgrat, stehen für etwas ein, bleiben

standhaft, knicken ein oder lassen uns nicht verbiegen. Unsere Sprache holt

den Körper immer wieder dazu, wenn wir beschreiben wollen, wofür ein

Mensch steht.

Doch Haltung wird uns nicht nur körperlich beigebracht. Wir lernen sie auch

durch die Sätze, die uns prägen. Manche Menschen wachsen mit einem „Steh

zu dir“, einem „Lass dir das nicht gefallen“ oder einem „Sag, was du denkst“

auf. Andere hören „Fall nicht auf“, „Was sollen die Leute denken?“, „Reiß dich

zusammen“ oder „Mach bloß keinen Ärger“. Solche Sätze verschwinden nicht

einfach, nur weil wir erwachsen werden. Sie prägen, wie selbstverständlich wir

unsere Meinung sagen, Grenzen setzen oder Raum einnehmen.

Wir senken den Blick, weil wir gelernt haben, nicht aufzufallen. Wir schweigen,

weil Widerspruch früher Ärger bedeutete. Wir machen uns kleiner, weil

Bescheidenheit irgendwann mit Unsichtbarkeit verwechselt wurde.

Welche Haltung wurde uns mitgegeben, und welche davon haben wir

irgendwann selbst gewählt?

⸻

Wenn ich an das Mädchen mit den Büchern auf dem Kopf zurückdenke, frage

ich mich, wie oft wir auch als Erwachsene versuchen, unsere Größe zu

verstecken. Längst meine ich damit keine Zentimeter mehr.

Wir machen unser Können kleiner, unsere Erfolge, unsere Meinung und

unsere Bedürfnisse. Wir spielen ein gutes Ergebnis herunter, entschuldigen

uns, bevor wir überhaupt Nein sagen, schweigen, obwohl wir widersprechen

möchten, und relativieren unsere Talente, noch bevor wir sie ganz

ausgesprochen haben. Wir tun so, als wäre etwas nicht der Rede wert, obwohl

wir wissen, wie viel Arbeit, Mut oder Kraft darin steckt.

Wann wird aus Bescheidenheit das Verstecken der eigenen Größe? Wie groß

darf ein Mensch sich selbst finden, bevor andere urteilen, er mache sich zu

wichtig? Warum fällt es vielen leichter, ihre Schwächen zu benennen als ihre

Stärken? Und machen wir uns manchmal kleiner, damit andere sich neben uns

größer fühlen können?

⸻

Doch Haltung bedeutet noch etwas anderes: für etwas stehen, Grenzen

ziehen und widersprechen. Das klingt gut, solange es nichts kostet. Solange

alle am Tisch dieselbe Meinung haben, wir Zustimmung bekommen und unser

Standpunkt niemanden stört, ist Haltung bequem.

Interessant wird es, wenn sie unbequem wird.

Wenn wir widersprechen und plötzlich allein dastehen, wenn wir nicht

mitlachen, obwohl alle anderen lachen, wenn wir uns vor einen Menschen

stellen, den gerade niemand verteidigen möchte, oder einen Vorteil

ausschlagen, weil der Preis dafür nicht zu unseren Überzeugungen passt.

Beginnt Haltung erst dort? Oder beginnt sie schon früher, in dem Moment, in

dem wir überhaupt wahrnehmen, dass etwas für uns nicht stimmt?

Gleichzeitig bedeutet Haltung nicht, an jedem Standpunkt festzuhalten. Was

geschieht, wenn wir erkennen, dass wir uns geirrt haben, etwas dazulernen

oder ein anderer Mensch mir eine Perspektive zeigt, die ich bisher nicht

gesehen habe? Verlieren wir unsere Haltung, wenn wir unsere Meinung

ändern, oder braucht es manchmal genauso viel Rückgrat, einen alten

Standpunkt zu verlassen? Wir erwarten von Menschen Standfestigkeit und

werfen ihnen gleichzeitig vor, umzufallen, wenn sie sich korrigieren. Wo liegt

also die Grenze zwischen Haltung und Starrsinn?

⸻

Haltung zeigt sich auch dort, wo wir nichts mehr gewinnen können. Wenn eine

Entscheidung gegen uns gefallen ist, eine Beziehung endet, wir scheitern,

zurückgewiesen werden oder jemand uns enttäuscht, können wir den

Ausgang nicht mehr verändern. Die Art, wie wir damit umgehen, schon.

Wie gehen wir, wenn wir gehen müssen? Wie sprechen wir über einen

Menschen, wenn er nicht mehr zu unserem Leben gehört? Wie behandeln wir

jemanden, von dem wir nichts mehr brauchen? Auch darin zeigt sich Haltung,

nicht im perfekt geraden Rücken und nicht in großen Worten, sondern in dem,

was von uns übrig bleibt, wenn wir keinen persönlichen Vorteil mehr davon

haben, anständig zu sein.

⸻

Am Ende komme ich wieder bei meiner Mutter an, bei dem Buch auf meinem

Kopf und dem Mädchen, das lernen sollte, eine Treppe hinaufzugehen, ohne

sich zusammenzufalten. Meine Mutter brachte mir bei, gerade zu stehen, und

erst viel später verstand ich, dass sie damit viel mehr meinte als meinen

Rücken. Sie wollte nicht, dass ich versuche, meine Größe zu verstecken. Ich

war groß und ich durfte groß sein, ohne eingezogene Schultern, ohne

gesenkten Kopf und ohne mich dafür zu entschuldigen, dass ich ein paar

Zentimeter mehr Raum einnahm als andere.

Heute denke ich, dass wir alle irgendwann unsere eigenen Bücher auf dem

Kopf tragen. Die einen lernen dabei, zu sich selbst zu stehen, andere lernen,

bloß nicht aufzufallen.

Am Ende entscheiden wir selbst, welchen dieser Sätze wir behalten.

Beginnt Haltung genau dort, wo wir aufhören uns kleiner zu machen?

Beginnt Haltung genau dort, wo wir aufhören, uns kleiner zu machen?

Ich bin 1,78 Meter groß. Als ich zur Schule ging, war das außergewöhnlich. Ich

gehörte fast immer zu den größten Mädchen, meistens war ich sogar die

Größte, und ich mochte das nicht immer. Wer größer ist als fast alle um sich

herum, kann schließlich kaum so tun, als wäre er es nicht. Oder doch? Man

kann zumindest versuchen, die Schultern nach vorne zu ziehen, den Kopf zu

senken und den Rücken rund zu machen. Die Zentimeter verschwinden

dadurch nicht, man versucht nur, weniger nach ihnen auszusehen.

Meine Mutter sah das völlig anders. Sie hat viele Jahre als Model gearbeitet,

auf dem Laufsteg und vor der Kamera, und eine aufrechte Haltung gehörte für

sie schlicht zum Beruf. So wurden Bücher auf meinem Kopf irgendwann ein

fester Bestandteil meiner Kindheit. Ich sollte gerade stehen, losgehen und

später damit sogar die Treppen rauf- und runterlaufen, ohne dass das Buch

herunterfiel. Der Rücken gerade, der Kopf oben. Einen Satz meiner Mutter

habe ich für immer behalten: „Steh zu dir. Steh zu dem, wie du bist. Zeig

Haltung.“

Damals dachte ich, es ginge dabei nur um meinen Rücken. Heute weiß ich,

dass Haltung dort erst beginnt und noch lange nicht endet.

⸻

Vor Kurzem blieb ich bei einem Beitrag eines bekannten Körpersprache-

Experten hängen, bei dem ich selbst einmal eine Schulung besucht habe. Er

erzählte von zwei Frauen, die vor ihm gingen, beide ungefähr vierzig Jahre alt,

mit nach vorne gezogenen Schultern, zusammengesunkenem Oberkörper und

gesenktem Blick. Seine Frage war einfach: Wie würden dieselben Frauen

wirken, wenn sie sich aufrichteten? Es wären die gleichen Frauen, mit den

gleichen Gesichtern und in derselben Kleidung, und doch hätte allein eine

andere Haltung ihre Ausstrahlung vollkommen verändert.

Der Gedanke blieb bei mir, denn wir sehen einen Menschen lange, bevor wir

mit ihm sprechen. Wir nehmen wahr, wie er einen Raum betritt, wie er geht,

wohin er schaut und wie viel Raum er sich erlaubt einzunehmen. Innerhalb

weniger Sekunden machen wir uns ein Bild und halten jemanden für

selbstbewusst, unsicher, offen oder schüchtern. Doch was sehen wir dabei

wirklich?

Ist ein gesenkter Kopf tatsächlich ein Zeichen von Unsicherheit, oder sehen

wir Müdigkeit, Gewohnheit, einen schlechten Tag, zwanzig Jahre

Schreibtischarbeit oder schlicht den ständigen Blick aufs Handy? Und was

sagt uns ein gerader Rücken? Selbstbewusstsein, Disziplin oder eine

Körperhaltung, die jemand sehr früh gelernt hat? Wie viel können wir

tatsächlich an einem Menschen erkennen, und wie viel glauben wir nur zu

sehen?

Wir verbringen heute Stunden mit gesenktem Kopf – im Bus, auf der Straße,

auf dem Sofa und manchmal sogar während wir gehen. „Kopf hoch“, sagte

man früher, wenn jemand traurig war. Zwei Worte, die eine körperliche

Bewegung beschrieben und gleichzeitig die Aufforderung enthielten, sich dem

Leben wieder zuzuwenden. Heute schauen wir so häufig nach unten, dass uns

kaum noch auffällt, wie selbstverständlich diese Haltung geworden ist. Was

macht es mit uns, wenn unser Blick einen immer größeren Teil des Tages nach

unten gerichtet ist? Schauen wir einander noch genauso häufig in die Augen?

Und verändert sich nur unser Körper, wenn wir uns aufrichten, oder auch

etwas in uns?

⸻

Haltung ist eines dieser Wörter, die den Körper verlassen können, ohne ihre

Bedeutung zu verlieren. Wir beweisen Rückgrat, stehen für etwas ein, bleiben

standhaft, knicken ein oder lassen uns nicht verbiegen. Unsere Sprache holt

den Körper immer wieder dazu, wenn wir beschreiben wollen, wofür ein

Mensch steht.

Doch Haltung wird uns nicht nur körperlich beigebracht. Wir lernen sie auch

durch die Sätze, die uns prägen. Manche Menschen wachsen mit einem „Steh

zu dir“, einem „Lass dir das nicht gefallen“ oder einem „Sag, was du denkst“

auf. Andere hören „Fall nicht auf“, „Was sollen die Leute denken?“, „Reiß dich

zusammen“ oder „Mach bloß keinen Ärger“. Solche Sätze verschwinden nicht

einfach, nur weil wir erwachsen werden. Sie prägen, wie selbstverständlich wir

unsere Meinung sagen, Grenzen setzen oder Raum einnehmen.

Wir senken den Blick, weil wir gelernt haben, nicht aufzufallen. Wir schweigen,

weil Widerspruch früher Ärger bedeutete. Wir machen uns kleiner, weil

Bescheidenheit irgendwann mit Unsichtbarkeit verwechselt wurde.

Welche Haltung wurde uns mitgegeben, und welche davon haben wir

irgendwann selbst gewählt?

⸻

Wenn ich an das Mädchen mit den Büchern auf dem Kopf zurückdenke, frage

ich mich, wie oft wir auch als Erwachsene versuchen, unsere Größe zu

verstecken. Längst meine ich damit keine Zentimeter mehr.

Wir machen unser Können kleiner, unsere Erfolge, unsere Meinung und

unsere Bedürfnisse. Wir spielen ein gutes Ergebnis herunter, entschuldigen

uns, bevor wir überhaupt Nein sagen, schweigen, obwohl wir widersprechen

möchten, und relativieren unsere Talente, noch bevor wir sie ganz

ausgesprochen haben. Wir tun so, als wäre etwas nicht der Rede wert, obwohl

wir wissen, wie viel Arbeit, Mut oder Kraft darin steckt.

Wann wird aus Bescheidenheit das Verstecken der eigenen Größe? Wie groß

darf ein Mensch sich selbst finden, bevor andere urteilen, er mache sich zu

wichtig? Warum fällt es vielen leichter, ihre Schwächen zu benennen als ihre

Stärken? Und machen wir uns manchmal kleiner, damit andere sich neben uns

größer fühlen können?

⸻

Doch Haltung bedeutet noch etwas anderes: für etwas stehen, Grenzen

ziehen und widersprechen. Das klingt gut, solange es nichts kostet. Solange

alle am Tisch dieselbe Meinung haben, wir Zustimmung bekommen und unser

Standpunkt niemanden stört, ist Haltung bequem.

Interessant wird es, wenn sie unbequem wird.

Wenn wir widersprechen und plötzlich allein dastehen, wenn wir nicht

mitlachen, obwohl alle anderen lachen, wenn wir uns vor einen Menschen

stellen, den gerade niemand verteidigen möchte, oder einen Vorteil

ausschlagen, weil der Preis dafür nicht zu unseren Überzeugungen passt.

Beginnt Haltung erst dort? Oder beginnt sie schon früher, in dem Moment, in

dem wir überhaupt wahrnehmen, dass etwas für uns nicht stimmt?

Gleichzeitig bedeutet Haltung nicht, an jedem Standpunkt festzuhalten. Was

geschieht, wenn wir erkennen, dass wir uns geirrt haben, etwas dazulernen

oder ein anderer Mensch mir eine Perspektive zeigt, die ich bisher nicht

gesehen habe? Verlieren wir unsere Haltung, wenn wir unsere Meinung

ändern, oder braucht es manchmal genauso viel Rückgrat, einen alten

Standpunkt zu verlassen? Wir erwarten von Menschen Standfestigkeit und

werfen ihnen gleichzeitig vor, umzufallen, wenn sie sich korrigieren. Wo liegt

also die Grenze zwischen Haltung und Starrsinn?

⸻

Haltung zeigt sich auch dort, wo wir nichts mehr gewinnen können. Wenn eine

Entscheidung gegen uns gefallen ist, eine Beziehung endet, wir scheitern,

zurückgewiesen werden oder jemand uns enttäuscht, können wir den

Ausgang nicht mehr verändern. Die Art, wie wir damit umgehen, schon.

Wie gehen wir, wenn wir gehen müssen? Wie sprechen wir über einen

Menschen, wenn er nicht mehr zu unserem Leben gehört? Wie behandeln wir

jemanden, von dem wir nichts mehr brauchen? Auch darin zeigt sich Haltung,

nicht im perfekt geraden Rücken und nicht in großen Worten, sondern in dem,

was von uns übrig bleibt, wenn wir keinen persönlichen Vorteil mehr davon

haben, anständig zu sein.

⸻

Am Ende komme ich wieder bei meiner Mutter an, bei dem Buch auf meinem

Kopf und dem Mädchen, das lernen sollte, eine Treppe hinaufzugehen, ohne

sich zusammenzufalten. Meine Mutter brachte mir bei, gerade zu stehen, und

erst viel später verstand ich, dass sie damit viel mehr meinte als meinen

Rücken. Sie wollte nicht, dass ich versuche, meine Größe zu verstecken. Ich

war groß und ich durfte groß sein, ohne eingezogene Schultern, ohne

gesenkten Kopf und ohne mich dafür zu entschuldigen, dass ich ein paar

Zentimeter mehr Raum einnahm als andere.

Heute denke ich, dass wir alle irgendwann unsere eigenen Bücher auf dem

Kopf tragen. Die einen lernen dabei, zu sich selbst zu stehen, andere lernen,

bloß nicht aufzufallen.

Am Ende entscheiden wir selbst, welchen dieser Sätze wir behalten.

Beginnt Haltung genau dort, wo wir aufhören uns kleiner zu machen?

Leben wir in einer Zeit der Beliebigkeit?

Neulich saßen wir wieder in unserer Mädelsrunde.

Aperol Spritz. Prosecco. Chardonnay.

Selbstgemachte Schnittchen. Erdbeertiramisu.

Wir redeten über Urlaube, über den neuen Job, über Kinder, über Eltern, über

den ganz normalen Wahnsinn des Alltags.

Bis eine Freundin von ihrer Trennung erzählte.

Keine Affäre. Kein großer Knall. Kein Rosenkrieg.

Abwarten. Man wird sehen.

Wie fast immer dauerte es nicht lange, bis dieselbe Frage im Raum stand: Wer

ist schuld?

Sie? Weil sie irgendwann glaubte, die Unterschrift unter einer Heiratsurkunde

sei gleichzeitig die Garantie für eine lebenslange Beziehung? Weil sie dachte,

Liebe trage sich von selbst? Weil Beruf, Termine, Kinder, Haushalt und Alltag

Stück für Stück den Platz einnahmen, an dem früher Neugier, Aufmerksamkeit

und gemeinsame Zeit standen?

Oder er? Weil das Angebot heute größer ist als jemals zuvor? Dating-Apps.

Instagram. Facebook.

TikTok. Neue Gesichter. Neue Nachrichten. Neue Likes.

Neue Möglichkeiten. Jünger. Spannender. Witziger.

Vielleicht hört jemand besser zu. Vielleicht versteht mich jemand mehr.

Vielleicht passt jemand besser.

Oder war keiner von beiden schuld?

Wir diskutierten lange. Jeder hatte eine Meinung.

Jeder ein Argument.

Auf dem Heimweg fiel mir plötzlich ein Wort ein:

Beliebigkeit.

Ich musste den Gedanken erst einmal festhalten.

Beliebig ist etwas dann, wenn es keinen Unterschied macht, ob genau dieses

oder etwas anderes an seiner Stelle steht. Und genau dieser Satz ließ mich

nicht mehr los.

Leben wir in einer Zeit der Beliebigkeit?

Früher ließ man Schuhe neu besohlen. Heute bestellt man neue. Früher

brachte man den Fernseher zur Reparatur. Heute ersetzt man ihn.

Doch was passiert, wenn dieses Denken unbemerkt in andere Bereiche

unseres Lebens wandert?

4/7

Wir scrollen durch Beiträge. Wischen durch Gesichter.

Ein Video dauert zu lange. Weiter. Ein Song gefällt nicht.

Weiter. Ein Film langweilt. Der nächste. Ein Beitrag überzeugt nicht. Weiter.

Ein Job passt nicht. Der nächste.

Eine Wohnung wird zu klein. Die nächste.

Ein Mobilfunkvertrag. Ein Fitnessstudio. Ein Streamingdienst.

Alles lässt sich wechseln. Alles kündigen.

Alles ersetzen.

Nur Beziehungen funktionieren nicht wie ein Abo.

Freundschaften auch nicht. Vertrauen erst recht nicht.

Andere Frage: Gewöhnen wir uns dadurch auch daran, dass Menschen

ersetzbar sind? Suchen wir gar nicht mehr den richtigen Menschen? Suchen

wir den Menschen, der sich im Moment am besten anfühlt?

Bis sich der Nächste besser anfühlt. Bis jemand auftaucht, der jünger ist.

Aufmerksamer. Lustiger.

Erfolgreicher. Oder einfach nur neu.

Wir scrollen uns durchs Leben.

Und genau dort begann sich der Gedanke weiterzudrehen.

Wann ist aus Auswahl Vergleich geworden?

Wann ist aus Möglichkeiten Beliebigkeit geworden?

Wann haben wir begonnen, Menschen wie Optionen zu behandeln?

Wann wurde aus Geduld Zeitverschwendung? Aus Kompromissen Schwäche?

Aus Verbindlichkeit Stillstand?

Aus dem Satz „Wir schaffen das gemeinsam." ein „Mal sehen, was noch

kommt."?

Das betrifft nicht nur Beziehungen. Freundschaften.

Arbeitsplätze. Nachbarschaften. Vereine. Meinungen.

Und vielleicht sogar unser Schreiben. Texte ohne Risiko.

Wörter, die alles sagen und nichts meinen. Geschichten ohne Ecken. Satze,

die man schon hundertmal gelesen hat. Schreiben wir noch das, was wir

wirklich denken?

Oder das, was möglichst vielen gefällt? Wann wird Anpassung zu Beliebigkeit?

Kann man allen gefallen, ohne sich selbst zu verlieren? Wie klingt eine

Stimme, die nie widerspricht?

Beliebigkeit beginnt dort, wo aus Menschen Optionen werden. Wo aus

Begegnungen Auswahl wird.

Aus Verbindlichkeit Vergleich. Aus Geduld Ungeduld.

Aus Aufmerksamkeit Gewohnheit. Und aus dem Gedanken „Wir schaffen das."

ein „Vielleicht gibt es da draußen doch noch etwas Besseresạồ

Beliebigkeit beginnt nicht dort, wo wir viele Möglichkeiten haben. Sie beginnt

dort, wo Austauschbarkeit selbstverständlich wird. Wo es keinen Unterschied

mehr macht, wer an dieser Stelle steht. Der Kollege. Die Freundin.

Der Partner. Der Nachbar. Der Mensch.

Dabei sind die wertvollsten Dinge in unserem Leben nie austauschbar. Der

Mensch, der dich seit zwanzig Jahren kennt. Die Freundin, die nachts ans

Telefon geht.

Der Kollege, der dir den Rücken freihält. Das Buch voller Eselsohren. Der

Lieblingsbecher mit der abgesplitterten Ecke.

Sie alle haben etwas gemeinsam. Sie sind nicht perfekt.

Aber sie sind unersetzlich.

Vielleicht ist Beliebigkeit gar kein gesellschaftliches Phänomen. Vielleicht ist

sie eine Haltung.

Eine Haltung, in der wir ständig nach dem Nächsten suchen und dabei

übersehen, was längst da ist.

Eine Haltung, in der Auswahl wichtiger wird als Verbundenheit. In der

Möglichkeiten wertvoller erscheinen als Menschen. Und in der wir selbst

hoffen, niemals ersetzt zu werden, anderen dieses Gefühl aber ganz

selbstverständlich zumuten.

Beliebigkeit ist höflich. Haltung ist unbequem.

Montagsfrage

Leben wir in einer Zeit der Beliebigkeit?

Oder anders gefragt: Wie austauschbar sind wir geworden?

Vielleicht liegt genau darin unsere größte Angst.

Nicht, jemanden zu verlieren.

Sondern zu fürchten, dass unser Platz morgen schon jemand anderem gehört.