Sammelsurium – Texte, Gedanken & Poesie

Haben wir uns verloren

Es fühlt sich an, als würden wir wie Wasserfarben über ein Blatt laufen.

Früher legten sich unsere Linien ineinander, verschmolzen zu neuen Tönen, wo vorher nur Leere war. Wir waren ein Bild in Bewegung, immer im Wandel, aber getragen von einer unsichtbaren Harmonie. Heute zerfließen wir auseinander. Unsere Farben stoßen sich ab, ziehen Ränder, die uns trennen. Manchmal noch nah genug, dass wir uns streifen könnten – doch die Bewegung bleibt aus. Zurück bleiben dünne Adern der Stille, die sich wie Risse durch uns ziehen.

Ich erinnere mich an den Anfang. An Küsse, die nach Erdbeeren in Champagner schmeckten, prickelnd wie Brausepulver, süß und leicht, voller Versprechen. Damals konnte ein Blick Funken schlagen, konnte ein Lachen Räume füllen. Heute liegt etwas Schweres auf der Zunge, wie dunkle Schokolade, bitter und langsam schmelzend, mit einem Nachhall, der sich nicht auflöst. Es ist Liebe, ja – aber eine Liebe, die schwer geworden ist, die mehr trägt, als sie leuchten darf.

Unsere Hände ruhen nebeneinander, so nah, dass nur ein Atemzug sie trennt. Ich könnte dich berühren, ohne mich zu bewegen. Und doch bleibt meine Hand liegen, bleibt deine Hand still. Früher war das selbstverständlich: ein Griff nach deiner Wärme, eine Selbstverständlichkeit der Nähe. Heute scheint schon die kleinste Bewegung ein Risiko, als könnte sie das Schweigen zersplittern.

Dein Rücken wendet sich im Schlaf ab. Meine Schultern ziehen sich zusammen, als wollten sie sich schützen. Wir atmen nebeneinander, doch unsere Atemzüge sind nicht mehr eins. Sie stolpern, sie fallen auseinander. Jeder sucht seinen eigenen Rhythmus.

Das Schweigen hat einen Geruch. Bitter, nach kaltem Kaffee, der längst vergessen auf dem Tisch steht. Er trägt diesen säuerlichen Beigeschmack von etwas, das einmal Wärme war und jetzt nur noch Müdigkeit ausdünstet. Das Schweigen hat einen Klang: das Klirren von Besteck, das niemand kommentiert. Eine Stille, die schwerer wiegt als jedes Wort. Und es hat ein Bild: Brotkrumen auf dem Tisch, die keiner wegräumt. Ein winziges Durcheinander, das wächst. Bis einer innerlich schreit: „Siehst du nicht, dass ich es allein tragen muss?“

Ich sehe deine Augen. Früher leuchteten sie, funkelten, wenn sie mich fanden. Heute blicken sie ins Handy. Sie sind matt, dunkel vor Müdigkeit, so tief, dass meine Sehnsucht darin versinkt. Und ich? Ich wage kaum, dich lange anzusehen, aus Angst, darin nur noch Leere zu finden. So wenden wir uns beide ab, jeder auf seine Weise.

Und doch – so kalt diese Stille ist, in ihr liegt auch etwas Zartes. Ein Raum, der flüstert, dass Verlorensein nicht endgültig sein muss. Vielleicht ist es ein Innehalten, kein Ende. Vielleicht ist dieses Auseinanderfließen eine Möglichkeit, uns neu zu entdecken. Vielleicht muss man sich manchmal verlieren, um wieder zueinanderzufinden.

Ich frage mich leise: Haben wir uns verloren? Oder haben wir nur vergessen, uns wiederzufinden? Was brauche ich, um mich dir zu nähern, ohne mich zu verbiegen? Was brauchst du, um mich sehen zu können, wie ich bin? Ich will nicht anders sein, als ich bin. Ich will Akzeptanz, keine Anpassung. Und ich weiß: Das gilt für uns beide. Miteinander geht nicht einseitig. Miteinander braucht Füreinander.

Vielleicht liegt unser Wir nicht in der Erinnerung, nicht in dem Versuch, Vergangenes zurückzuholen. Vielleicht liegt es in der Wiederentdeckung. In kleinen Gesten, die wieder Bedeutung tragen: ein „Gute Nacht“, das nicht Floskel ist, sondern Zärtlichkeit. Ein Blick, der nicht ins Handy fällt, sondern ins Herz. Eine Hand, die sich ausstreckt, nicht wissend, ob sie ergriffen wird – und trotzdem bleibt.

Es sind nicht die großen Gesten, die uns zurückführen. Es sind die stillen. Das gemeinsame Lachen über etwas Belangloses. Ein Schweigen, das nicht trennt, sondern hält. Vielleicht ist das der Anfang. Stein für Stein, Atem für Atem, bis das Wir sich wieder zeigt.

Vielleicht ist es nie wirklich fort gewesen.

Vielleicht war es nur verborgen.

Vielleicht braucht es genau diesen Weg –

damit aus dir und mir

wieder ein Wir wird.

„Miteinander. Nebeneinander. Füreinander - geht nicht allein.“

Warum ich schreibe. Warum ich lese. Warum Lyrik?

Lyrik ist für mich ein Tagebuch ohne Datum.

Ein Herzklopfen in Buchstaben.

Ein Sich-Erinnern daran, dass wir fühlen dürfen. Dass wir echt sein dürfen.

Zerbrechlich. Wütend. Leicht. Schwer. Liebend. Alles auf einmal.

Ich schreibe, um zu verstehen.

Ich lese, um zu fühlen.

Und ich teile, um zu verbinden -

wenn Sprachlosigkeit gefangen hält,

Worte fehlen. Und sich vieles lost anfühlt.

Gerade dann finden mich Herzen:

durch Zeichen, durch Worte,

durch Begegnungen.

Sie geben mir Mut

und erinnern mich daran:

Es gibt sie –

die Herz-Zeit,

in der wieder Sinn entsteht.

Und genau davon erzählen meine Lyrikbände #Herzzeitlos I - Atemlos und

#Herzeitlos II - Atemzug

Gedichte, die atmen.

Ehrlich. Roh. Und voller Seele.

So wie das Leben selbst.

Lies mit dem Herzen.

Finde dich in den berührenden, fühlenden, achtsamen, mutigen

Zwischenräumen.

Und bleib einen Moment lang bei mir

⁃ und vor allem: bei dir.

„Miteinander. Nebeneinander. Füreinander - geht nicht allein.“

Fernweh

Zwischen Noailles´ Versen über Licht, Nähe und dem Unaussprechlichen.

Zwischen Noailles´ Versen über Licht, Nähe und dem Unaussprechlichen. Sie malte die Stadt zum ersten Mal mit Neunzehn. Ohne Vorlage, ohne Plan. Nur dieser plötzliche Impuls, ein Bild in sich zu tragen, das rausmusste. Die Tür war alt und grün, leicht abgeschabt. Die Gasse eng, lichtdurchflutet. Und irgendwo im Hintergrund Wasser. Ein Flirren zwischen den Häusern, das nicht ganz greifbar war. Ein Flirren zwischen den Häusern, das sich entzog, sobald man es greifen wollte. Sie wusste nicht, wie sie die Stadt nennen sollte. Wie auch? Sie kannte sie nicht. Und doch kehrte sie immer wieder. In Träumen, in flüchtigen Skizzen, welche sie auf Servietten und Rückseiten von Rechnungen abwesend zeichnete.

Der Nachmittag roch nach heißem Asphalt und Sonne auf verschwitzter Haut. Umgeben von alten Bildern, Kaffeekannen mit Goldrand, Spitzendeckchen an denen Geschichten haften, und zerkratzten Schallplatten, streifte sie über den Flohmarkt. Lies sich treiben. Zwischen einem Schachspiel ohne König und einem Koffer voller loser Tarotkarten erweckte ein alter französischer Lyrikband ihre Aufmerksamkeit. Das vergilbte Cover, der brüchige Buchrücken. Etwas daran berührte sie. Sie schlug ihn auf. Ein Geruch, der mehr nach Pinienharz roch als nach Staub, stieg ihr in die Nase.

Mit Mitte Dreißig fand sie sie. Eine Postkarte. Eingeklemmt zwischen Rimbauds Zeilen über das Entwurzeltsein und Noailles´ Versen über Licht, Nähe und dem Unaussprechlichen. Fast übersehen. Der Rand leicht eingerissen, das Papier spröde. Doch unübersehbar: der vertraute Umriss. Die Stadt. Ihre Stadt. Die grüne Tür. Die steinernen Treppen, die Spuren von Jahrhunderten trugen. Der Turm mit einem Geländer, das seine besten Tage kannte. Und dahinter: Wasser, auf dem sich Sonnenstrahlen auf kleinen Wellen wiegen. Ihre Finger zitterten leicht, als sie sie drehte. Auf der Rückseite stand kein Absender. Keine Marke, kein Datum. Nur ein einziger Satz in verblassender Tinte: Für dich. Wenn du irgendwann wiederkommst. Es beginnt immer hier. H.

Sie lehnte die Karte an die Tiffany Lampe, welche auf ihrem Nachttisch stand. Ein Erbstück ihrer heißgeliebten Großmutter, deren Charakter und Eigenarten ebenso schillernd waren. Eine zeitlose Schönheit. In der Nacht träumte sie zum ersten Mal von der Stadt von innen. Nicht als Bild. Als Erinnerung. Am Morgen war sie noch müde vom Traum, aber wach in einer neuen Weise. Als hätte jemand eine Schublade in ihrem Innersten geöffnet, die sie längst vergessen hatte. Oder nie selbst gefüllt.

Die Bilder blieben haften. Der Wind, der zwischen zwei Häusern hindurchpfiff und ihr Haar streifte. Die warme Brise, die nach Zitrone, Salz und alten Geschichten roch. Die kleine Tasse auf dem Fenstersims eines Cafés, in das sie nie gegangen war – aber genau wusste, wo die Kuchentheke mit den stets frisch gebackenen Verlockungen stand. Sie stellte die Postkarte auf ihre Staffelei. Nicht zum Malen, sondern zum Erinnern. Dann begann sie zu suchen. Nicht bei Google, nicht in Karten oder Archiven – sie suchte im Gefühl. Im Rauschen. In Liedern, die wie aus dem Nichts in ihre Playlists gespült wurden. In Sätzen von Fremden, die so klangen, als hätten sie doppelte Bedeutung.

Und dabei wuchs in ihr ein Fernweh. Nicht nach einem Ort, sondern nach etwas, das sie zu kennen glaubte, obwohl sie es nie benennen konnte. Ein stilles Sehnen, das keine Richtung brauchte, aber einen Ruf in sich trug. Sie wusste nicht, wonach sie suchte. Vielleicht war es jedoch genau dieses Gefühl, das sie immer wieder hatte aufschauen lassen. Dieses eine, dass man nicht erklären kann. Nur fühlen. Nach und nach tauchten weitere Details auf. Ein Mann mit einem Hut, den sie zu erkennen schien. Eine rote Seidenstola, die sie einmal getragen haben musste. Der Klang von alten Glocken, nicht kirchlich, eher wie ein Schiffssignal oder wie ein Lied, das man nicht kennt, aber mitsummt.

Sie begann, die Stadt zu malen. Nicht mehr flüchtig. Nicht mehr skizzenhaft. Sie kannte jetzt die Farben: das verwaschene Ocker der Häuser, das tiefe Blau der Schatten, das fast goldene Licht am späten Nachmittag. Und dann buchte sie ein Bahnticket. Einfach so. Nicht, weil sie den Ort auf der Karte fand. Sondern weil sie spürte: „Ich werde ihn erkennen, wenn ich dort bin.“ Die Fahrt ging nach Süden. Sie hatte keinen Namen, nur eine Richtung. Eine leise Ahnung. Ihre Tasche lag auf dem Schoß, die Postkarte im Seitenfach verborgen. Ihre Hände ruhten darauf, die Finger ineinander verschränkt, als hüten sie einen Schatz, der nicht verloren gehen darf.

Landschaften zogen wie Erinnerungen an einen unscharfen Traum vorbei: Olivenhaine, schieferblaue Dächer, flatternde Wäsche auf dünnen Leinen. Manche Bilder blieben hängen. Ein gelber Vorhang, der im Wind zu winken schien. Ein Baum mit nur einer einzigen Orange. Ein Hund am Straßenrand, unbewegt wie eine Statue. Surreal, wie Dinge die nie wirklich passiert sind. Der Zug stoppte ruckartig. Eine Durchsage, verrauscht, abgehackt, in einer Sprache, die sie nur halb verstand: „… e´boulement … rails … station provisoire …“ Knisternd sprach sie von „Geröll auf den Schienen“. Weiterfahrt ungewiss.

Die Türen öffneten sich zischend, ein warmer Wind strich durch das Abteil, trug Staub und einen Hauch von Sommer mit sich. Sie stand auf, nahm ihre Tasche und trat hinaus. Der Bahnsteig war klein, beinahe verwunschen. Leer. Keine Anzeigetafel, kein Kiosk, nur eine spröde Holzbank und ein Schild, das schief hing. Der Ortsname auf dem Schild an der Decke, wo Putz sich löste, wirkte eingerostet. Aber sie spürte es sofort. Etwas in ihr wurde still. Nicht leer. Eher wie eine Saite, die aufhörte zu vibrieren, weil sie angekommen war. Kein Ziel, kein Triumph. Nur ein Innehalten. Ein Wiedersehen ohne Worte.

Sie war allein unterwegs, aber fühlte sich nicht mehr fremd. Ein Gefühl wie Déjà-vu – nur leiser. Als würden die Pflastersteine sie erkennen. Sie ging los. Die Straßen waren schmal, manche schienen eher für Gedanken gemacht als für Füße. Der Weg führte bergab, vorbei an alten Mauern mit Efeu und orange blühendem Knöterich, an Fensterläden, halb geschlossen, wie müde Lider, die in der Nachmittagssonne flimmerten. Dann sah sie ihn: den Platz mit dem Brunnen. Das Café. Der Fenstersims, die kleine Tasse mit einem angedeuteten Sprung, der etwas Altes in sich trug, das nicht zerbrochen war. Die Tür mit dem grünen Lack, abgeblättert am unteren Rand. Und die Stufen, die hinabführten – genau wie auf ihrer Postkarte.

Sie blieb stehen. Ihr Herz schlug nicht schneller, sondern klarer. Kein Zweifel, kein Staunen, nur Gewissheit. „Zurück.“ Sie fand ein kleines Zimmer oberhalb des Platzes. Die Fassade charmant verwittert. Die Besitzerin sprach kaum Englisch, aber sie lächelte, als sie bezahlte. Als sie ihr den Schlüssel gab, sagte sie in einfachem Ton: „Please, when you go … key under the little statue. Next to stairs.“ Es war ein beiläufiger Satz. Und doch wie ein Zeichen, das andeutet, als hätte sie gewusst, dass jemand wie sie irgendwann kommen würde.

Am Abend saß sie am Fenster. Die Stadt lehnte sich gegen die Dämmerung. Sie stellte die Postkarte wie einen Talisman neben sich. In der Nacht träumte sie von flirrender Hitze. Und von einem Satz, der immer wieder durch ihr Inneres glitt: „Man kann sich auch an etwas erinnern, das man vergessen musste.“

Am nächsten Tag war sie früh wach. Die Stadt lag noch im Dämmerlicht, das Blau des Morgens schwer und weich wie Samt. Sie stieg die steinernen Stufen zum Wasser hinab, den Weg, den sie schon hundertfach im Traum gegangen war. Jeder Schritt war leiser als der vorherige. Als würde die Stadt lauschen. Unten am Kai. Die gusseiserne Straßenlaterne, ein nostalgisches Relikt vergangener Zeiten, flackerte ein letztes Mal – als wolle sie die Nacht verabschieden, bevor der Morgen endgültig beginnt. Kein Mensch war zu sehen. Kein Boot. Nur das leise Glucksen der Wellen gegen die Piermauer.

Sie setzte sich. Spürte den kühlen Stein unter sich. Atmete. In sich hinein. In die Stadt hinein. Dann sah sie ihn. Oder eher: sein Abbild. Im Wasser. Nicht ihr eigenes Spiegelbild. Ein anderes Gesicht. Verwischt. Fremd. Und doch vertraut. Ein Mann – vielleicht fünfzig. Dunkles Haar, ein Schal, neben seinem rechten Auge eine Narbe, die tief erschien, aber nicht traurig. Er stand nicht vor ihr. Nur im Wasser. Sein Blick ruhte auf ihr. Nicht starr, nicht fordernd. Eher wie jemand, der lange gewartet hat, ohne zu drängen. Sie blinzelte, und das Bild löste sich in Wellen auf. Aber der Moment blieb.

Sie nahm die Postkarte aus der Jackentasche. Der Beweis, dass ihr Fernweh, das sie führte, kein Zufall war. Am Nachmittag machte sie sich auf den Weg. Ohne Ziel. Nur mit dem Gefühl, dass die Stadt ihr längst sagte, wohin. Sie ging langsam. Neugierig. Offen. Ein wenig nervös – wie vor einem Wiedersehen, von dem man nicht weiß, ob man erkannt wird. Die Gassen schienen zu atmen. Schatten tanzten an den Hauswänden, als wollten sie ihr etwas erzählen. Ein leichter Wind spielte mit einer Wimpelkette zwischen zwei Fenstern, irgendwo klirrte Glas, und ein Lachen hallte aus einem Hinterhof.

Dann kam sie in eine Straße, die heller wirkte als die anderen. Nicht vom Licht allein, eher vom Gefühl. Als würde die Zeit hier langsamer gehen. Ein kleiner Laden ohne Schild. Ein Fenster mit Spitzengardine. Ein Windstoß und ein Tuch flatterte von einem Balkon. Langsam. Wie eine Geste. Ein leiser Akkordeonklang, der durch eine offene Tür wehte. Das Pflaster unter ihren Sandalen uneben. Sie blieb stehen. Nicht weil etwas Besonderes passierte. Sondern weil alles in ihr das Gefühl hatte, dass genau hier etwas still wurde. Nicht leer. Nicht beunruhigend. Nur still – wie ein Moment, den man nicht mit Worten zerstören will.

Mitten in der Gasse. Tat keinen Schritt weiter. Nicht, weil sie zögerte – sondern weil alles in ihr plötzlich schneller wurde. Über ihr eine zerbrochene Fensterjalousie, dahinter ein alter Ventilator, der nicht mehr drehte. Und Wäsche. Weiße Hemden, eine blaue Bluse, ein ausgewaschener Pyjama. Alles hing. Zwischen Himmel und Erinnern. Die Bilder, die Gerüche, das Licht – zu viel auf einmal. Ein flüchtiger Schwindel stieg in ihr auf, nicht bedrohlich, eher wie ein Überlaufen von Gefühl. Halt suchend lehnte sie sich mit dem Rücken an eine Hauswand und spürte das grobe Mauerwerk durch das dünne Leinen ihrer Bluse.

Die Wärme des Tages hing noch in der Luft. Sie fühlte nach allem und nichts. Sie schloss die Augen. Da war dieser Geruch. Eine Mischung aus – nein nicht Brot. Sondern nach etwas Herzhaftem mit Kräutern, vielleicht Fenchel, vielleicht Thymian. Und Lavendel. Unverkennbar, etwas Lavendel und dem, was in Omas Flur in der Luft lag, wenn das Licht durch die Milchglasscheiben in die Küche fiel. Ein Hauch von Zitrone und alten Nachmittagen legte sich auf ihre Zunge. Was war das, was sie da schmeckte? Sie stellte sich die Frage, die wie ein kurzer Gedankenblitz in ihr auftauchte. Was war es? Satt harzig. Kräuter. Lavendel. Zitrone. Ein Geschmack, der sich plötzlich in ihrem Mund breitmachte. Eine Erinnerung, die sich durch den Körper ihren Weg bahnte, nicht durchs Denken, sondern übers Kosten. Nicht intensiv – eher wie ein Nachklang, den die Luft mit sich trug.

Vögel zwitscherten. Fröhlich. Erwartungsvoll. Und sie erinnerte sich: an diese frühen Morgen, wenn mit dem ersten Sonnenlicht das große Durcheinander begann. Als könnten sie es kaum erwarten, endlich wieder miteinander zu sprechen, als müssten sie alles hinausrufen, was sie in der Nacht gezwungenermaßen verschwiegen hatten. Ein aufgeregtes Miteinander, wie ein Marktplatz aus Stimmen, drängend, überlagernd, als hätte das Schweigen zu lange gedauert.

Sie öffnete die Augen. Vor ihr: das matte Schimmern der hellen Fassade auf der gegenüberliegenden Seite, feine Risse, in denen sich Licht brach. Ein Zitronenbaum im Nachbargarten, der seine Blätter wie kleine Spiegel drehte. Das Blau des Himmels war kein Postkartenblau – es war gelebter Himmel. Und doch fühlte sich alles an, als wäre es nicht das erste Mal. Ihre Wahrnehmung war bis ins Feinste geschärft, als hätte jemand den inneren Regler hochgedreht. Alles strömte ein, ungefiltert, tief. Und während sie dastand, spürte sie, wie ihr Herz schneller schlug. Eine Mischung aus Staunen „Kann das wirklich sein?“ und Gewissheit. Es war ein Rhythmus, zwischen Gestern und Jetzt. Zwischen Erinnerung und dem, was sich gerade fügte. Ein inneres Nicken.

Schließlich löste sie sich von der Wand, als hätte der Moment sich selbst beschlossen. Langsam trat sie zurück in den Tag. Nicht als Flaneurin, sondern als Teil von etwas, das sich gerade begann, zu fügen. Auf dem Weg zur Unterkunft gingen ihre Gedanken mit. Leise, aufgeregt, wie Kinder, die sich ein Geheimnis flüsternd teilen. Noch war nicht alles gesagt. Aber etwas in ihr wusste: Der Abend würde antworten.

Am Abend saß sie auf dem Platz vor dem Café. Trank etwas, das nach Anis und Mandeln schmeckte. Ein Glas auf dem Nebentisch geleert. Wind trug Gesprächsfetzen von irgendwoher. Und dann sah sie ihn. Er stand nicht weit entfernt. Lehnte an einem Geländer, als hätte er auf etwas gewartet, das sich fügt. Ihre Blicke trafen sich. Er lächelte nicht sofort. Aber da war ein Erkennen in seinen Augen, als würde er sie nicht das erste Mal sehen. Ein leichtes Nicken. Fast unsichtbar. Sie erwiderte es. Kein Wort fiel. Keine Handbewegung. Kein Schritt dazwischen. Nur der Moment. Eingehüllt in etwas Vertrautes.

Er kam näher. Langsam. Als hätte er gewusst, dass sie hier sitzen würde. Hinter ihr im Café klimpern Perlmuttschalen eines Windspiels. Gedämpft, als wäre auch hier der Lärm behutsam. Einen Schritt vor ihrem Tisch blieb er stehen. Sein Blick berührte sie, wie jemand der erkennt, was längst ihm gehört. Und in ihr war es, als würde etwas heimkommen. Nicht aus der Ferne. Sondern aus ihr selbst. Zurück durch seinen Blick. Sie hielt die Postkarte in der Hand. Er sah hin. Nur kurz, aber lange genug, um es zu verstehen. Sie spürte das raue Papier, die weiche Kante. Las gefühlt zum tausendsten Mal den Satz darauf: Für dich. Wenn du irgendwann wiederkommst. Es beginnt immer hier. Darunter ein schlichtes H.

Sie strich mit dem Daumen über die Buchstaben. Die Stadt ließ sie nie los. Weil sie selbst nie gegangen war. „Da bist du ja.“ Ruhig, fast wie zu sich. Sie lächelte. „War ich denn je weg?“

Gabriele Ela Schellinger

Epilogue

Dans le tableau de Chagall. Manche Städte schreiben sich nicht auf Landkarten. Sondern im Herzen. Nicht mit Grenzen, sondern mit Gefühlen. Es war nie nur ein Ort gewesen. Es war ein Takt, eine Frequenz, ein inneres Echo. Ein Flirren unter der Haut. Wie das Sonnenlicht, das durch geschlossene Lider fällt. Sie ging später durch die Gassen. Nicht eilig, nicht zielgerichtet. Mit einem Schritt, der wusste – der Weg war nicht neu. Nur das Verstehen. Der Himmel war inzwischen tiefblau und irgendwo am Horizont rief ein Vogel, wie zur Erinnerung, dass auch die Luft voll Erinnerungen sein kann.

Sie hatte keine Antwort gefunden. Aber das brauchte sie auch nicht. Denn es ging nie um die Lösung, sondern um das Ankommen im Ungefähren. Sie blieb stehen. An einer Ecke, wo das Licht noch warm war. Die Postkarte steckte wieder im Seitenfach ihrer Tasche. Nicht als Frage. Sondern als Zeichen. Ein Windhauch wehte Lavendel in ihre Gedanken. Und irgendwo, in einer anderen Zeit, war vielleicht gerade jemand dabei, den ersten Satz auf eine Karte zu schreiben.

Für dich.

Wenn du irgendwann wiederkommst.

Es beginnt immer hier.

Fluchtpunkte

„Manchmal frage ich mich, ob es einen Punkt gibt, an dem alles Sinn macht.

Ob es wirklich dieses eine Gleichgewicht gibt, das all meine Linien zusammenführt.

Oder ob ich nur auf eine Illusion zulaufe, einem Bild, das in der Ferne wie eine Fata

Morgana flimmernd verschwimmt.

Ich spüre, wie mein Leben sich immer wieder verzweigt.

Ein lose geknüpftes Netz aus Möglichkeiten und Sackgassen, aus scheuen Hoffnungen

und bohrenden Zweifeln, ein Geflecht aus Fragen, die mich manchmal halten und doch

so oft weiterdrängen.

Wo ist mein Fluchtpunkt?

Bin ich schon längst dort angekommen, ohne es zu merken?

Oder ist es nur ein ferner unbestimmter Gedanke, den ich mir einrede, damit ich nicht

stehen bleibe?

Manchmal glaube ich, dass ich selbst dieses sich spiegelnde Sammelbecken bin.

Dass all das, was ich erlebe, in mir zusammenläuft:

meine steten Ängste, meine verwegenen Träume, mein wankendes Zögern,

mein beherzter Mut.

Aber dann fühle ich wieder dieses Ziehen in mir.

Dieser ungestillte Hunger, der flüstert:

Geh weiter. Es gibt noch mehr.

Mehr als das Hier und als das Jetzt,

was du schon kennst.

Und ich frage mich:

Ist das mein Sehnsuchtsort –

dieser Wunsch nach Erfüllung,

der mich nicht loslässt?

Bin ich auf der Flucht vor,

oder auf der Suche nach mir selbst?

Ich spüre die Linien, die sich in mir kreuzen,

Tag für Tag ein neues Muster,

jede Begegnung ein unbekannter Winkel.

Manchmal fühlt sich alles so eng an,

als würde ich feststecken in meinen eigenen Fragen.

Dann ist da wieder dieser blitzende Moment,

in dem ich das Gefühl habe,

dass alles möglich ist –

dass ich nicht ankommen muss,

weil ich schon längst mittendrin bin.

Was, wenn das Zentrum nicht der Horizont ist, sondern ein Punkt in mir?

Was, wenn ich nicht weglaufe, sondern mich immer tiefer hinein bewege?

In mich, in das, was ich noch nicht kenne.

Es gibt Nächte, in denen ich alles infrage stelle:

Warum bin ich hier?

Wohin führt mich mein Weg?

Was verliere ich, wenn ich loslasse?

Was passiert, wenn ich schreie?

Und was finde ich, wenn ich still werde?

Vielleicht ist das die Achse, die alles trägt:

nicht irgendwo draußen, sondern in mir –

dort, wo ich mich selbst nicht mehr erklären muss.

Ein Ort, an dem ich alle Masken ablege.

Wo ich nicht mehr fragen muss,

sondern einfach bin.

Was, wenn es keinen Fluchtpunkt gibt –

nur verschiedene Wege, unzählige Augenblicke?

Vielleicht hat das alles nur einen Sinn:

mich selbst zu ertragen, ohne zu fliehen,

atmen, ohne zu wissen, wohin ich gehöre.

Und ich stelle mir die immer wiederkehrende

Frage:

Ist dieses Jetzt –

der Augenblick, in dem ich alles sein darf?

Weil ich nicht nur ahne, sondern ganz tief in mir spüre,

dass ich genug bin.“

#Hitzegewitter

„Der Asphalt zitterte vor Hitze.

Wie meine Haut.

Wie meine Kehle.

Wie das, was seit zwölf Jahren in mir liegt –

verschlossen, verkrustet, verschwiegen.

Ich stehe da.

Barfuß.

In einem zu leichten Kleid, das schwerer wird mit jedem Tropfen

Schweiß.

Der Himmel über mir schwarz –

nicht langsam, nicht drohend, sondern bereit.

Ein Gewitter steht in der Luft.

Und zwischen Allem.

Dann sehe ich sie.

Lea.

Zwei Schritte vor dem Feld.

Zwei Schritte vor meiner Stimme.

Sie trägt kein Lächeln. Nur Wind im Haar.

Und einen Blick, der fällt – zuerst auf den Boden, dann zaghaft in meine

Augen.

Nur einen Moment.

Dann weicht er zurück.

Die Luft flirrt.

Ein Windstoß greift in die Baumkronen.

Blätter wirbeln, tanzen – viel zu fröhlich für das, was kommt.

„Du bist also wirklich gekommen“, sagt Lea.

Ihre Stimme ist kaum mehr als ein Ton.

Kein Vorwurf.

Kein Willkommen.

Nur ein Dazwischen.

Ich antworte nicht.

Ich wüsste nicht womit.

Meine Stimme steckt irgendwo zwischen Hals und Bauch fest.

Ein tiefer Donnerschlag.

Dumpf.

Wie mein Herz, das gegen Schuld schlägt.

Meine Hände ballen sich. Dann öffnen sie sich wieder.

Der Druck unter meinen Fingernägeln hilft, nicht zu schreien.

Nicht zu rennen.

„Ich wusste nicht, ob ich dich anschauen kann“, sage ich schließlich.

Lea senkt den Blick.

Ein Schritt näher.

Zögerlich.

Ein Fuß im Matsch, der zweite auf trockenem Staub.

Wie zwischen zwei Welten.

„Ich wusste nicht, ob ich’s ertrage, wenn du’s tust“, murmelt sie.

Die ersten Tropfen fallen.

Groß. Schwer.

Sie platschen auf die Erde, als wollten sie etwas schlagen.

Gnade gibt es keine.

Ein Blitz.

Und dann –

ein Augenblick lang: Licht auf beiden Gesichtern.

Schweiß. Tränen. Ich weiß nicht, was wozu gehört.

„Warum bist du damals gegangen, Lea?“

Meine Stimme ist rau.

Nicht laut. Aber sie zerschneidet das Schweigen wie eine Rasierklinge.

Lea schluckt.

Ihre Hände zittern.

Sie streckt sie kurz aus, als wolle sie etwas sagen. Dann lässt sie sie

wieder sinken.

Wie ein Geständnis, das zu schwer ist für Worte.

„Weil ich’s wusste“, sagt sie.

„Weil ich’s gesehen hab. Weil ich gespürt hab, was war. Und trotzdem

geschwiegen.“

Ein Rauschen geht durch das hohe Gras.

Der Himmel schlägt ein zweites Mal zu.

Laut.

Nah.

Wir zucken beide zusammen –

dieselbe Bewegung.

Dieselbe Angst.

Ein Echo von früher.

„Er hat … er hat mich angefasst!“

Ich sage es.

Endlich.

Nicht als Frage.

Als Öffnung.

Lea hebt den Blick.

Zum ersten Mal wirklich.

Ihre Augen sind leer – nicht von Gefühl, sondern von Überleben.

„Ich hab’s gesehen. Ich hab’s gewusst.

Dein Blick, wenn du von der Küche kamst.

Dein Schweigen nach dem Lachen.

Deine Hände, die immer etwas hielten, als müsstest du dich festhalten,

um nicht zu fallen.“

„Und du …“

Meine Stimme bricht.

„… hast nichts gesagt.“

Lea tritt einen Schritt näher.

Dann noch einen.

Ihre Hände zittern.

Ihre Knie auch.

Aber sie bleibt stehen. Direkt vor mir.

„Ich war sechzehn, verdammt.

Ich hatte Angst, dass du mich hasst, wenn ich’s sag.

Ich hatte Angst, dass ich Unrecht hab.

Und ich hatte noch mehr Angst, dass ich Recht habe.“

Ein weiterer Donner.

Kein Knall mehr.

Ein Brüllen.

Als würde der Himmel selbst schreien, was niemand damals sagte.

„Ich hab mich so schmutzig gefühlt, Lea.

So allein. So verkehrt.

Ich hab gedacht, ich hab’s verdient.“

Lea weint jetzt.

Offen.

Still.

Keine dramatischen Tränen –

nur Flüsse, die ihren Weg endlich finden.

„Ich hab dich im Stich gelassen“, flüstert sie.

„Ich hab mich weggeduckt.

Ich hab dich allein gelassen mit einem Sturm,

den ich hätte teilen sollen.“

Wir heben gleichzeitig die Hände –

keine Umarmung.

Aber ein Berühren der Finger.

Zitternd.

Suchend.

So, als prüften wir, ob das noch geht:

Kontakt.

Verbindung.

Wahrheit.

„Ich schreib seit Jahren über dich“, sage ich.

„In Gedichten. In halben Sätzen.

Du bist überall. Nur nicht hier.“

Lea nickt.

Dann sieht sie zum Himmel.

Der Regen hat nachgelassen.

Die Tropfen tropfen nur noch von unseren Wangen.

„Schreib über uns. Wenn du willst.

Oder … sprich mit mir.“

Wir stehen so da.

Inmitten von Pfützen, Erinnerung und Erlösung.

Keine Umarmung.

Kein Vergeben.

Aber ein Raum, in dem es wieder möglich ist, zu atmen.

Der Himmel über uns ist nicht mehr schwarz.

Aber auch nicht blau.

Ein Dazwischen.

Wie wir.

Und vielleicht ist das genug.

Für einen ersten Schritt.“

Durch - Zug Begegnung

Mit 20 minütiger Verspätung fährt der Zug endlich in den Bahnsteig ein. Das Thermometer an der roten Ziegelwand im Bahnhof zeigt stolze 35 Grad. Kopfschüttelnd lache ich kurz ironisch auf, als auf der Anzeigetafel meines Gleises „ICE 375 von München - Hamburg/ Altona“ geht pünktlich auf Gleis 7“ steht.

Das ich mit dem Zug fahre, hat absoluten Seltenheitswert und ist eher die Ausnahme, als die Regel. Ehrlicherweise muss ich zugeben: Ich mag Zugfahrten nicht. Ich empfinde Züge als voll, hektisch, stickig, dreckig. „Typisch, aussen bullenheiß und die Klimaanlage hat sich auch schon in die Ferien verabschiedet. Hallo sie funktioniert nicht“ grummel ich vor mich hin, als ich meinen Koffer in das Gepäcknetz über meinen Sitzplatz hieve. Selbst mir klebt mein leichtes Tanktop unangenehm verschwitzt auf meiner Haut und meine Jeansshort kneift, als ich mich setze. Die mit billigem, abgewetzten Stoff überzogenen Sitze sehen auch nicht gerade einladend aus. „Wer in Dreigottesnamen klebt Kaugummi mitten auf die Rückenlehne, neben meinem Platz“ schüttel ich angeekelt meinen Kopf.

Als ich Platz genommen habe, blicke ich mich um. Ich teile mein Abteil mit einer jungen Frau, welche Kopfhörer trägt, aus denen leise irgendwas mit - summer in the city - dringt und sie dabei im Takt der Musik rhythmisch mit dem Kopf nickt und ihrem rechten Fuß wippt. Ihre Augen sind geschlossen. Und einer Nonne, welche mir schräg gegenüber sitzt. Ihr Anblick ist in dieser stickigen Hitze fast surreal. Sie trägt die traditionelle Kleidung, volles Ornat. Schwarzer knöchellanger Kittel, mit einem hohen steifen weißen Kragen. Dicke graue Wollstrümpfe stecken in klobigen, schwarzen Schuhen. Ihre angegrauten Haare hat sie sorgfältig unter einer hellgrauen Haube verborgen, nur mit zwei schlichten Haarnadeln festgesteckt. Ihr Gesicht ist von feinen Linien gezeichnet und um ihre ungeschminkten, grauen Augen bilden sich Lachfältchen, als sich unsere Blicke treffen und sie mir freundlich zunickt. Ein schlichtes Kreuz, welches sie an einer Kette trägt, liegt flach vor ihrer Brust. Eine große braune, abgegriffene Reisetasche, die Nähte an den Kanten sind leicht ausgefranst, hält sie mit ihren beiden runzligen Händen fest auf ihrem Schoß. Mein Blick fällt auf einen Siegelring, welcher ihren rechten Ringfinger ziert. Ich kann nicht aufhören sie anzustarren. „Wie hält sie das bloß aus, ihr muss doch schrecklich heiß sein, die muss doch kaputtgehen“, frage ich mich.

„Darf ich sie etwas fragen?“ Meine Stimme ist zögerlich, fast entschuldigend. Sie nickt und sieht mich aufmerksam an. „Ist ihnen nicht furchtbar warm?“ Zu meiner Überraschung lacht sie laut auf. Sie hat ein helles, ungewohnt für ihr Alter, junges unbeschwert klingendes Lachen. „Ach wissen sie, wenn ich gehe, dann schwingt mein Rock und bauscht sich um meine Beine auf und ein Luftzug schlüpft darunter. Und da meine Haare unter der Haube feststecken ist auch mein Nacken frei. Das ist dann schon sehr angenehm.“ Mein Blick fällt auf ihren Nacken. Dort wo die Haut hervorschaut, kringeln sich kleine verschwitzte Härchen.

Wir kommen ins Gespräch. Plaudernd erzählt sie mir mit klarer, freundlicher Stimme, dass sie auf dem Heimweg von einer Pilgerreise in Rom zurück in ihr Hospiz ist, in welchem sie lebt. Und das sie noch total erfüllt sei, von dem, was sie in Rom erlebte. Sie beschreibt die besonderen Orte, die sie besucht hat, die Menschen denen sie begegnet ist und die Momente, die ihr Herz berührten. Ein reger Austausch zwischen uns beiden entsteht und lässt die Zeit wie im Flug vergehen.

Plötzlich wie aus heiterem Himmel, öffnet sie entschlossen den Schnappverschluss ihrer braunen Tasche und kramt ein klarsichtiges Zellophantütchen hervor, worin sich mehrere silberne Anhänger - Marienbildnisse aus einfachem Blech gefertigt, befinden. „Diese hier habe ich weihen lassen“. Mit den Worten und einem sanften Lächeln überreicht sie mir spontan einen der zierlichen Anhänger. „Hier bitte, dass ist für sie, das möchte ich ihnen gerne schenken.“ „Mir?“ frage ich ungläubig. „Ja, ihnen.“ „Aber weshalb?“ Ihre Augen strahlen eine Wärme aus, die meine Frage beantwortet, noch bevor sie spricht. „Ich mag sie, und wenn es soweit ist und sie je Hoffnung brauchen, dann denken sie an mich, während sie es ansehen, berühren, vielleicht bei sich tragen.“

Ich bin - was selten genug passiert - sprachlos. Der kleine Anhänger fühlt sich in meiner Hand leichter an, als ich erwartet habe. Doch die Geste - ihre Worte, ihre Güte - trägt ein Gewicht, das ich kaum in Worte fassen kann. Seit diesem Tag trage ich den Anhänger bei mir. Er ist ein Teil einer Sammlung geworden, die für mich einen unschätzbaren Wert hat. Bestehend aus

einem Tuchfetzen von Padre Pio. Seine Blutwunden bewahre ich geschützt in einem Amulett.
einem goldenen Kreuz, welches ich von meinem Papa anlässlich meiner Kommunion bekam.
einem gravierten Kreuz, welches mir meine Oma mitbrachte, als ich sehr krank war.

Diese Schätze sind in ein unscheinbares, verblichenes rotes Samtsäckchen eingenäht. Und wird Tag für Tag dicht an meinem Herzen, versteckt in meinem BH getragen. Ohne dieses Säckchen, gefüllt mit Symbolen für die Liebe zu mir, Hoffnung schenkend, strahlend, fühle ich mich nicht vollständig, sogar verloren. Diese Nonne schenkte mir in Form eines silbernen, geweihten Blechanhängers, mit dem Bildnis einer Marienfigur etwas so unbeschreiblich Kostbares. Mit einem offenen Herzen, ein Stück ihrer reinen Seele, nur um mich zu beschützen. Mir, einfach so …!

Zwischen Gestern und Morgen

Schwarz-weiß lag die Welt um sie, starr wie ein Moment, der den Atem anhält. Sie stand da, aufrecht, den Blick in die Ferne gerichtet. Der schwarze Hut, der feste Griff um den Schirm – all das wirkte wie eine Rüstung. In ihrer linken Hand hielt sie eine schwarze Aktentasche aus gegerbtem Leder, abgegriffen vom täglichen Gebrauch. Ein feiner Riss zog sich an der Unterseite entlang, genau an der Naht, die sie schon so oft hatte nähen wollen – und es immer wieder vergaß. Die Tasche wirkte, als hätte sie Geschichten zu erzählen, von langen Wegen und kleinen Fluchten. Sie gehörte zu ihr, so sehr wie der Schirm in ihrer Rechten.

Ein feiner Regen legte sich auf ihren Mantel und den Schirm. Er veränderte die Luft, eine leise Erinnerung daran, dass auch scheinbar unbewegte Momente lebendig sind. Sie spürte, wie sich in der Stille etwas regte – fast unmerklich, aber da. Hinter ihr graste eine Kuh, gleichgültig, als sei es nur ein weiterer Tag. Kein Mythos, kein Rätsel – nur das Leben, das weiterging, so schlicht wie es war.

Doch in ihr arbeitete etwas. Ein Druck in der Brust, ein Gedanke, der nicht weichen wollte. Ihre Augen wanderten von der Kuh zum grauen Horizont, als suche sie dort eine Antwort, die sich nicht zeigte. Vielleicht war es keine Angst. Vielleicht nur der Zweifel, ob sie schon bereit war, einen Schritt zu gehen. Was, wenn sie einfach stehenblieb? Wenn dieser Moment, so unbewegt er schien, doch alles veränderte? Zwischen gestern und morgen lag kein Versprechen, nur ein schmaler Grat. Und sie wusste: Es lag nicht an der Welt, sondern an ihr selbst. An dem, was sie in sich trug. Und in der schwarzen Aktentasche, die sie nicht losließ.

Ein Windstoß zerrte an ihrem Mantel, erinnerte sie daran, dass auch Stehen eine Entscheidung war. Und sie wusste: Sie würde nicht daran zerbrechen. Nicht heute.

Stigma

„19 Uhr Nachrichten. Ein Beitrag zur Loveparade.

Ohne genau hinzuschauen sagt mein Vater:

„In unserer Familie gibt’s sowas nicht.“

Die Gabel in meiner Hand zittert kurz.

Ich leg sie hin, als wär das Besteck schuld.

Meine Mutter räumt ab. Schweigend.

Ich bleibe sitzen. Ganz still.

Nur das Kreuz über der Tür schaut mich an.

Später schleiche ich in den Flur.

Vierzehn Stationen hängen da.

Der Kreuzweg.

Ich geh sie ab. Langsam.

Eins. Zwei. Drei.

Jede ein Bild.

Jede ein Urteil.

Ich schlage zu.

Auf die Brust. Den Bauch. Den Oberschenkel.

Immer da, wo es niemand sieht.

Wo nur ich es spüre.

Wo es zählt.

Erster Schlag: Ich hab so gefühlt.

Zweiter: Ich hab nichts gesagt.

Dritter: Ich bin noch hier.

Vierter: Ich will nicht mehr sein.

Ich bete nicht.

Ich schlage.

Mit allem, was ich nicht sagen darf.

Mit allem, was ich bin.

Mit allem, was sie nie lieben werden.

Ich bin vierzehnmal falsch.

Und das Kreuz sieht zu.

Still.

Wie immer.“

Kompassnadel

Wenn die Kompassnadel stillsteht

„Manche Geschichten beginnen nicht mit einem Ereignis,

sondern mit einer Hoffnung.

Ella trug sie tief in sich –

eine Sehnsucht, die mit jedem Tag wuchs.

Von Anfang an liebte sie ihren Sohn.

Sie sprach mit ihm,

sang ihm ihre Lieblingslieder vor

und erfand kleine Geschichten,

in denen er der Held war.

Der Held ihres Herzens.

Oft tanzte sie mit den Händen auf dem Bauch durchs Wohnzimmer,

stellte sich vor, wie er lächelt,

wie er ihre Stimme erkennt.

Dass er ihre blauen Augen hätte,

ihr Lachen.

Ihr Temperament.

Sie konnte es kaum erwarten, ihn zu sehen,

ihn zu halten, ihm die Welt zu zeigen.

Doch während in ihr das Leben wuchs,

veränderte sich etwas um sie herum.

Ihr Mann –

der ihr noch vor Monaten sagte,

dass er sich nichts mehr wünsche als eine Familie –

wurde abwesend,

kalt.

Telefonanrufe, bei denen plötzlich aufgelegt wurde.

Ein Flüstern, wenn sie ihn am Telefon hörte.

Abende ohne Kuss.

Ohne Blick.

Und Ella spürte:

Etwas zerbrach.

Ein Misstrauen wuchs in ihr,

leise, aber stetig.

Sie fuhr nachts los,

um nicht im eigenen Schweigen zu ertrinken.

Nicht aus Kontrolle,

sondern aus Angst,

ganz allein zu sein

mit dem, was unausgesprochen zwischen ihnen lag.

Dann kam die Nacht.

Die Blutungen.

Die Panik.

Die Fahrt ins Krankenhaus.

Ein Gurt wurde um ihren Bauch gelegt.

Geräte piepten.

Steriles Licht.

Und dieser Satz:

„Es sind keine Herztöne mehr zu hören.“

Was danach kam, war ein Nebel.

Ihr Körper leer.

Ihr Blick leer.

Und doch übervoll mit Schuld.

„Ich hab dich verloren, mein Sohn.“

„Ich hab nicht genug gekämpft.“

Von da an sprach sie nicht mehr darüber.

Es gab keine Sprache für das, was sie in sich trug.

Und sie traf eine Entscheidung:

Nie wieder.

Nie wieder schwanger.

Nicht aus Angst vor Schmerz –

sondern aus Strafe.

Weil sie glaubte,

ihr Recht auf Hoffnung verwirkt zu haben.

Diese eine Chance –

verspielt.

Verloren.

Mein Papa sagte oft:

„Vertrau deinem inneren Kompass.“

Aber ihr Kompass schwieg.

Zeigte keinen Weg.

Nur ein leises Zittern.

Auch Dreißig Jahre später zündet sie immer noch eine Kerze an –

nicht an seinem Geburtstag,

den es nie gab,

sondern an dem Tag,

an dem sie wusste: Er ist da.

„Du fehlst mir.“

„Ich stelle mir vor, wie du aussiehst.“

Und vielleicht ist das

ihre Form von Mutterschaft.

Eine, die niemand sieht.

Aber die sie jeden Tag spürt.“

Heute ist ein Tag wie jeder andere Tag - im Zimmer /// Elas Geschichte

1.
Heute ist ein Tag wie jeder andere Tag. Morgenritual: Ferro, my best Buddy, ein 32 kg schwerer Magyar Viszla, jumpt wie jeden Morgen, wir brauchen keinen Wecker um wach zu werden, mit einem Sprung in unser Bett, schubbert sich einmal quer über die Zudecke und freut sich so, als hätte er uns monatelang nicht gesehen. „Solch eine Lebensfreude, du scheinst gut geschlafen zu haben. Guten Morgen du Spinner“ lache ich ihm leise zu und wuschle seinen Kopf. Mein Mann grummelt „bester Viszla“ und dreht sich noch für fünf Minuten auf die Seite. „Möchtest du raus?“. Ferro sprintet zur Terrassentür, während ich noch ziemlich schlaftrunken hinter ihm her trotte, um ihn in den Garten hinaus zu lassen, damit er den nächsten Baum wässern kann. „Ja, ich mach ja schon auf, warte bitte, Frauchen ist doch kein D - Zug, ich muss erst einmal aufsperren“. Mr. Ungeduld gebärdet sich wie ein Derwisch vor der noch verschlossenen Tür „hast es wohl eilig deinen Garten zu markieren, du tust so, als wärst du monatelang in einer engen Kiste eingesperrt gewesen“. Aber, wer weiß, wer sich in der Nacht unerlaubterweise in seinem Revier aufgehalten hat. Womöglich Nachbars dreistfreche Katze? Tür offen, Hund raus. Währenddessen Ferro die Obstbäume zu seinem Eigen macht, mache ich mir einen Milchkaffee, welchen ich mir heute in meiner großen Smileytasse zu Gemüte führe. Mir ist heute irgendwie nach Smiley. Heute ist ein Tag wie jeder andere Tag. In Ruhe Kaffeetrinken - „geht doch nichts über einen leckeren Cafe con leche am Morgen“ nippe ich genüsslich am ersten Schluck meines heißen Lieblingsgetränkes, um wach zu werden, Mails dabei checkend „Ey cool ‚Ibizacode‘ öffnet in einer Woche seine Pforten aus der Winterpause“ gebe ich entzückt von mir, als ich die Message in meinem Posteingang lese. Ibizacode ist einer meiner Lieblingsläden auf der Insel. Um noch munterer zu werden, nehme ich eine Dusche, welche ich abschließend immer ala Kneipp mit kalt beende. Wechselduschen sollen ja angeblich den Körper straffen, na dann, Augen zu und durch. „Brrrhhh, was tut der Mensch nicht Alles“ stöhne ich, als ich nach meinem großen Badetuch greife, um mich wieder trocken und warm zu rubbeln. Abschließend alltägliche Pflegeroutine und weiter gehts. Hundegassigehklamotten an, Ferro ins Auto packen, um zum 2 km entfernten Cala Bassa Playa zu fahren, damit Ferro unser Energiebündel, seinen ausgiebigen Gassigang erhält. Ich schmunzle, als er kaum aus dem Auto „entlassen“, ungestüm zum Strand piest, um erst über den trockenen Sand und dann durchs flache Wasser zu hetzen. „Das macht Spaß, gell“ rufe ich ihm lachend hinterher. Am Ufer entlang geht es Richtung Pinienhain. Ferro kennt den Weg, ich folge ihm, während er schnüffelnd eine Fährte nach Hunden, welche schon vor ihm hier entlangliefen, Conejos oder Lagartos die Schnauze tief am Boden - Jagdhund like, aufspürt. Schlendernd nehme ich die Umgebung in mich auf. Ich liebe es den ersten Sonnenstrahlen zuzusehen, welche auf den Wellen glitzernd tanzen. Selbst die Quallen, heute scheinen es durch die Strömung in die Bucht getrieben Hunderte zu sein, welche heute das Ufer im flachen Wasser besiedeln, stören mich nicht. „Ihr seid wunderschön und graziös, wie ihr hier rumdümpelt, aber streicheln möcht‘ ich euch trotzdem nicht“ beobachte ich sie vor mich her murmelnd. Und mache ein Foto von einer besonders schönen, eleganten Medusa. Ausser mir ist nur noch die junge Frau am Strand, welche ihren Yogakurs vorbereitet, der hier täglich stattfindet. Wir nicken uns lächelnd zu „Buenos dias, che tal?!“ Mein Weg führt hoch zu den Klippen, vorbei an dichten wilden Rosmarinbüschen, Thymiangestrüpp, hohen Kiefern, über einen mit Piniennadeln bedeckten von Steinen zerklüfteten Boden, welcher unter meinen Stiefeln knistert. Den Blick rechts auf‘s Meer und den Strand der hinter mir liegt, gerichtet. „Mmmhhh, was riecht das gut“ schnupper ich die reine Luft einatmend, welche mit einem zart blumigen Geruch verfeinert ist. Ein letzter Schritt noch und ich sehe durch dichtes Gestrüpp und typisch rotblühenden Oleandersträuchern eine unendliche Weite vor mir. Blau, soweit mein Auge reicht, stahlblauer Himmel, tiefblaues Meer, entfernt streiten sich Möwen um einen Fisch. Solch ein Licht… Hier steh ich nun am Rand der Klippen, eine große, blonde Frau, von ihren Gefühlen übermannt, deren Haare vom Wind zerzaust werden. Mit Wissen ohne Zeit und Raum. Eine Erinnerung, wo auch immer sie gerade herkommt, flutet wie Brandung über die Klippen, heran. „Weshalb denke ich gerade hier und jetzt an das lindgrüne Zimmer?“ Ich beantworte mir meine eigene Frage selbst. „Ich weiß es. Es ist die Sonne. Es ist das Licht. Es ist der Wunsch nach Blau“. Schon immer gewesen. Im hier und jetzt.“

Im Zimmer. Im Zimmer flackert die Leuchtstoffröhre an der Decke. „Wer hat dieses unsäglich grelle Licht angelassen?“ Meine Augen brennen. Ich habe keine Kraft mehr. „Was wäre so schlimm, wenn ich gehe, auch gehe“? „Wenn ich sterbe, auch sterbe?“ Mein Körper ist krank, mein Geist ist wach. Mir geht es gar nicht gut. Die dritte Infusion für heute, tropft unablässig aus einem milchigtrüben Plastikbehälter und rinnt klar, gleichmäßig, unablässig in einem dünnen Schlauch, durch die Nadel in die Vene meines linken Armes. Meine Arme sind dünn, fleischlos, unmuskulös, pergamentartige Haut über Knochen. Die Venen sind wie dunkle Schnüre sichtbar. Ich habe mir immer gewünscht, rank und schlank zu sein. Jetzt ist mein Wunsch in Erfüllung gegangen. „Man sollte sich immer zweimal überlegen, was man sich wünscht, oder seine Wünsche Wort für Wort detailliert formulieren“ sinniere ich meinen Arm betrachtend. Ich traue mich nicht den Arm zu bewegen, geschweige denn ihn anzuwinkeln. Zu groß ist die Angst, dass die Nadel abbricht. Ich mag keine weiteren „Baustellen“. Jetzt lieg ich hier in diesem Zimmer, alleine, zum Glück. Ich mag keine fremden Menschen um mich. Keine „auch kranke Menschen“ um mich. Kranke Menschen haben immer das Bedürfnis über ihre Krankheiten zu lamentieren und sich teilweise sogar noch zu überbieten. „Was, du hast XY? Das hab ich auch, aber ich hab auch noch Z und A und K dazu“… Gruselig. Als ob es nicht schon schlimm genug ist, krank zu sein. Die Wände sind lindgrün gestrichen - hässlich. Warum nicht in einem schönen Blauton. Blau ist meine Lieblingsfarbe. Oder bunt. Bunt wie das Leben, welches doch noch mit meinen gerade einmal 28 Jahren vor mir liegen soll. In der oberen linken Ecke, über dem zweiflügeligen Fenster, welche sich nicht öffnen lässt, nur kippen. „Selbst das Fenster verhindert eine Flucht“, erscheint ein vorbeihuschender Gedanke, müsste mal wieder gestrichen werden. In dieser oberen linken Ecke bröckelt der Putz ab. Eine kleine Spinne liegt auf der Lauer. Nur ich kann sie von der Stelle meines Bettes, in welchem ich liege, sehen. Ich bin so müde. Mama war heute wie jeden Tag hier. Oder war es gestern? Sie weint viel. Und betet, obwohl sie doch nie so gläubig war. Ich habe in diesem lindgrünen Zimmer jegliches Zeitgefühl verloren. Ich blicke unbeeindruckt auf das Kreuz, welches über der Tür hängt. Mir ist heiß. Es ist dunkel draußen, erkenne ich durch das zweiflügelige, nun fest verschlossene Fenster. „Muss wohl eingeschlafen sein“ gähne ich, ohne die Hand vor den Mund zu halten, was Papa als echte Unart ansah. Der Infusionsständer steht wie ein stummer Diener neben meinem Bett. Ohne milchigtrüber Infusionsflasche. Nur die Nadel, mit einem weißen Pflaster fixiert, steckt noch in meinem Arm. Der Ärmel meines Herzerlpyjamas - ich habe ein Faible für Herzen - ist nach oben gekrempelt. Er ist das einzig fröhliche in diesem Zimmer. Ich schließe meine Augen. Ich bin erschöpft von meinem täglichen Kampf, gegen diese hinterhältige Krankheit. Dabei will ich doch gar nicht mehr kämpfen. Für mich jedenfalls nicht. Für Mama, meine Familie und Freunde, ja. Darf nicht gehen. Man lässt mich nicht gehen. Darf nicht sterben. Man lässt mich nicht sterben. Nicht nachdem, was mit Papa geschah. Papa ist seit zehn Jahren tot. Ich bin so müde. Die Medikamente tragen ihre Mitschuld. Bin ich wach oder träume ich? „Papa“, meine Augen füllen sich mit Tränen, meine Nasenwurzel brennt. „Papa, da bist du ja“. Papa steht in der Tür unter dem Kreuz. Und breitet seine Arme aus. Wie Jesus, auf dem Bild, als er das letzte Abendmahl verkündet. Oder wie der Pater aus unserer Kirche, bevor er am Altar die Hostie über dem Wein bricht. „Papa“ atme ich leise. „Alles wird gut“, „Alles wird gut“ flüstert es mit der sonoren Stimme meines Vaters in meinem Kopf „Alles wird gut“! „Papa, bleib, Papa …! „Alles wird gut“. Am nächsten Morgen wache ich auf „Hi, Trudi, wie war deine Nacht“ lächle ich meiner Zimmergenossin zu, welche unterdessen ein kunstvolles Netz in der oberen linken Ecke des hässlich lindgrünen Zimmers gesponnen hat. Die Sonne sucht sich einen Weg durch die halbzugezogenen Vorhänge. Es wird Licht. Und ich fühle mich gut.

Nun steh ich hier oben, um mich herum Blau. Spüre die Wärme der Sonne auf meinem Gesicht. Atme tief ein und plötzlich treten mir Tränen in die Augen, nicht vor Traurigkeit, sondern vor purem reinem Glück. Hier auf den Klippen, mit dem Blick auf die Welt, die vor meinen Füssen liegt. Mein Herz öffnet sich für die innere Ruhe, welche mich erfasst, erfüllt von tiefem Frieden. Mein Herz ist so dankbar, hier sein zu dürfen. Ich weine, lächle und halte diesen Augenblick für immer tief in mir fest. „Namaste“. Gib niemals auf. Das Leben ist schön. 32 Jahre später … ich bin immer noch hier. Heute ist ein Tag wie jeder andere.

Peter, Peter Schmidt, Schmidt mit „dt“

Als ich Peter das allererste Mal sah, dekorierte er hinter einer großen Schaufensterscheibe eines bekannten Warenhauses, einen Esstisch aus Holz mit kunterbuntem Essgeschirr, und dachte noch so beiläufig „Hhmm wie scheußlich, das passt ja so gar nicht zusammen“, aber über Geschmäcker kann man ja seit Urzeiten streiten. Ich stand nur da - und hoffe heute noch inständig, dass mein Mund geschlossen war: baff, perplex, hin und weg. Mein Traummann! Etwa 185 groß, hellbraun gewellte Haare, welche süß zerstrubbelt auf einer Seite hochstanden, cool mit Levis Jeans und T-Shirt ala James Dean. Und mit den tollsten Händen, welche ich je gesehen habe: stark, kräftig und doch mit so sensiblen Klavierspielerfingern, welche in dem Moment das bunte, leicht zerbrechliche Porzellan vorsichtig drapierten. Was um ihn herum, ausserhalb des Schaufensters passierte, nahm er nicht wahr.

WER IN DREIGOTTESNAMEN IST DAS?

Ich wusste, so wahr ich hier sitze und schreibe: ich musste unbedingt seine Aufmerksamkeit gewinnen. Oder ich würde mein Leben lang in unerfüllter Neugier dahindarben. In Heilig-Drei-König und heiliger Strohsack – wo kam dieser Wunsch diesen Typen mit den schönsten Händen der Welt unbedingt kennenlernen zu wollen, denn bitte plötzlich her?! Als hätte mir Amor höchstpersönlich einen Pfeil in den Hintern geschossen. Und nicht zaghaft. Nein – zielsicher. Mit Anlauf.

Wollte ich etwa gleich Kinder mit ihm kriegen? Na, ganz bestimmt nicht. Ich war sechzehn, nicht bescheuert. Oder lag’s daran, dass ich einfach mal selbst entscheiden wollte, wer mein Freund sein sollte – nicht der Typ aus der Parallelklasse, der ständig „Grüß Gott“ sagte, als wär er fünfzig, nicht der Schwarm meiner Freundin, den sie doch eh nie ansprach, und ganz sicher nicht der, den Mama mit einem „Der kommt aus einer guten Familie, der ist doch nett“ vorschlug. Ich wollte keinen, der auf dem Papier passte. Ich wollte ihn. Vielleicht, weil er so ganz anders war. Vielleicht, weil ich bei seinem Anblick das Gefühl hatte, dass ich plötzlich anders sein könnte – mutiger, entschlossener, verrückter. Oder vielleicht wollte ich einfach nur wissen, wie es sich anfühlt, nicht nur von einem Typen zu träumen, sondern ihn sich selbst auszusuchen. Was auch immer es war – ich wusste nur: Ich muss etwas gegen diese akut auftretenden Wackelpuddingknie machen. Ein Plan musste her.

Glücklicherweise lebte ich in einem Seelendorf mit 40.000 Leuten ganz oben in Bayern, wo jeder jeden kennt – ob man will oder nicht. Claudia eine gute Freundin, Berufsstand Verkäuferin in der Damenoberbekleidung eben dieses Warenhauses, wusste mit Sicherheit, wer ER ist. Ich, kurzentschlossen rein in den Laden, die Rolltreppe hochsprintend in die erste Etage, Abteilung DOB um nach Claudia Ausschau zu halten. Weit und breit jedoch keine Claudia. „Arbeitet Claudia heute nicht oder hat sie gerade Pause?“ „Claudia hat seit heute eine Woche Urlaub.“ Diese Info, war das Letzte, was ich von Claudias älteren Kollegin, welche hinter der Kasse stand, hören wollte. Wie sollte ich eine Woche durchstehen, um an die wichtigste Information meiner gerade 16 gewordenen jungen Jahre zu kommen? Das steh ich niemals durch. Die Kassiererin nach diesem 5 Sterne Typ im Schaufenster zu fragen, traute ich mich allerdings auch nicht. Warum kann nicht einmal in meinem Leben Etwas sofort klappen. Eine ganze Woche unwissend bleiben … oder ganz schlimm, ich sitz noch mit 80 da und frag mich, wer dieser Typ im Schaufenster war. Welch gruselige Vorstellung. Ein neuer Plan musste her.

Im Stadtbus, auf dem Weg nach Hause ging ich alle Bekannten, Klassenkameraden und Freunde in meinem blonden Wuschelkopf durch „wer könnte IHN kennen?“ Zeitverschwendung war noch nie mein Ding.

„Na, wie war‘s in der Schule, hast du Hunger, hast du Hausaufgaben auf, stell bitte deine Schuhe auf den Läufer und wasch dir die Hände bevor du dich an den Tisch setzt.“ „Mama, ein Brot reicht mir, ich muss mich auch gleich an diese Physikübungen machen, wir schreiben morgen bestimmt eine Ex, einen unangekündigten Test, die Höfer ist doch immer so ultrapingelig, ich geh gleich auf mein Zimmer und lerne.“ „Du setzt dich jetzt ordentlich an den Tisch und isst vernünftig, mit etwas Gutem im Magen lernt es sich noch viel besser.“ Wenn die wüsste, was ich eigentlich vorhabe, würde sie mich am Esstisch Physik büffeln lassen. Mit meinen Gedanken bei einem lässigen Hünen, nahm mein neuer Plan so ganz langsam Formen an, während ich das vorgesetzte Wiener Schnitzel kaute und den Kartoffelsalat gedankenverloren in mich hinein schaufelte.

Am nächsten Morgen, und einer überraschend gut durchschlafenen Nacht auf dem Weg zur Schule, erzählte ich meiner aller-allerbesten Freundin Petra – mit der ich schon seit der ersten Klasse befreundet war und mit der ich unsere tiefsten Geheimnisse seit Urzeiten teilte, die ja noch gar nichts von IHM wusste – ALLES!!

Petra, immer sehr pragmatisch und direkt, meinte sofort „sprech’ ihn doch einfach an und frag ihn, wie er heißt … .“ Genau, ich geh hin, klopf an die Scheibe und frag ganz cool „wie heißt`n du?“ Gehts noch blöder. Wobei mein Plan schon so ein wenig, in diese Richtung tendierte. Erst einmal ein wenig beobachten. Und Blickkontakt suchen. Und dann lächeln. Und dann „hy“ sagen, … wenn er reagiert.

Aber mal ehrlich – wie hätte er mich nicht bemerken sollen? 178 cm geballte Teenie-Hoffnung, weizenblonde Mähne im Wind, eine halbwegs anständige Figur (danke, Turnunterricht) – und das Ganze verpackt in eine enge Bluejeans und einen hellblauen Pulli, der zufällig genau meine Augenfarbe traf. Also bitte. Wobei … ehrlich gesagt war ich mir selbst nicht ganz sicher, ob ich gerade wahnsinnig cool oder einfach nur komplett überdreht wirkte. Aber hey – auffallen ist auffallen, oder?

Direkt nach der Schule, ging ich mit Petra im Schlepptau schnurstracks zum Ort des Geschehens. Und da war er wieder, der Mann meiner bis dato unerfüllten Träume. Diesmal im Nachbarfenster um hochkonzentriert einer Schaufensterpuppe die Blöße zu nehmen, und sie mit einem blassgelben Kleid anzuziehen. Petra kicherte kindisch und flüsterte hinter vorgehaltener Hand „von dem würd’ ich mich lieber ausziehen, als anziehen lassen.“ Und hob doch tatsächlich ihre Hand um ihm zuzuwinken. Die doofe Kuh, sie steht doch sonst eher auf dunkelhaarige Typen, wie Guiseppe den Sohn unseres italienischen Eisdielenbesitzers, flammte es kurz eifersüchtig in meinen Gedanke auf. „Geht’s noch auffälliger?“ und schubste sie in die rechte Ecke hinter dem Fenster, wo ER uns nicht sehen konnte. „Ich dachte du wolltest ihn kennenlernen?!“ Na, aber doch nicht so! Ich merkte schon, mit Petra zusammen, das wird so nichts. Wie kann man sich nur sooo unreif benehmen. Erst einmal in die Eisdiele die Straße hoch, um sich bei einem „Stampf - Schokoeis, mit Schokostreusel und Schokosauce“ Mut zufüttern. (Um meine Figur habe ich mir erst 30 Jahre später Gedanken gemacht.) Und um Petra, mit Guiseppes Anblick und seinen typisch italienischen Komplimenten „Cara, mia bellezza“ von IHM abzulenken.

„Und jetzt?“, fragte ich mich zwischen zwei Schokostreuseln. Noch sechs Tage auf Claudias Rückkehr warten? Im Ernst?! Oder doch allein noch mal losziehen, vor dem Schaufenster auf und ab flanieren – ganz so, als würde mich das kunterbunte Geschirr brennend interessieren? Haha. Total unauffällig natürlich. In meinem Kopf tobte der übliche Zirkus: Ich will wissen, wie er heißt. Wo er wohnt. Ob er Pizza mag. Was er mag. Ob er vielleicht auch nachts wachliegt und denkt: Wer war diese junge Frau mit dem Pulli in Augenfarbe? Aber dann wieder: Der bemerkt mich doch eh nicht. Warum auch. Hin- und hergerissen zwischen Mut und Mimimi, schaufelte ich mein Eis in mich rein – Stampf-Schoko mit allem, was drauf und drin war – und versuchte, nicht komplett durchzudrehen. Egal!

Gedacht, gesagt, getan. Was sollte schon passieren? Außer, dass ich mich komplett zum Volldeppen mache, vielleicht über meine eigenen Füße stolpere – oder im schlimmsten Fall frontal gegen die Schaufensterscheibe knall, weil ich natürlich ganz zufällig dieses blassgelbe Kleid aus nächster Nähe bewundern will. Ja klar. Total unauffällig. Ich – das neugierige Deko-Girl mit dem Charme einer Flipperkugel.

Ohne noch eine weitere Sekunde meines Lebens zu zögern, stand ich plötzlich auf, sagte zu Petra, welche eh mit Guiseppe flirtete, ich komm gleich wieder, zahlst du bitte schon mal für mich mit, schnappte mir meine Schultasche und machte mich auf den Weg zu IHM.

200 m, ohne nach rechts oder links zu blicken, die Augen nach unten, zügig ausschreitend. Bis ich volle Kanone ungebremst in den Rücken von Jemanden hineinkrache und abrupt mitten im Lauf gestoppt werde. Ausgerechnet in Jemanden der vor dem Schaufenster steht, um dessen Dekoration zu begutachten.

Ohne noch eine weitere Sekunde meines Lebens zu zögern, stand ich plötzlich auf. „Ich komm gleich wieder. Zahlst du bitte schon mal für mich mit?“, sagte ich zu Petra – die sowieso gerade mit Giuseppe flirtete. Schnappte mir meine Schultasche – und los. 200 Meter, ohne nach rechts oder links zu blicken. Zügig ausschreitend. Die Augen nach unten. Bloß nicht nachdenken. Bis ich volle Kanne und völlig ungebremst in jemanden hineinknalle. Mitten im Lauf. Ausgerechnet in jemanden, der direkt vor dem Schaufenster steht – und offenbar die Dekoration begutachtet, als hätte er nichts Besseres zu tun, als genau dort zu stehen, wo sich mein Schicksal entscheiden sollte.

„Hopperla, nicht so schnell.“ Erschrocken schaue ich auf starke, kräftige Hände mit Klavierspielerfingern, die mich vorm Hinfallen auffangen und festhalten. Dann blicke ich nach oben und lande direkt in den schönsten, lachend braunen Augen, die ich je gesehen habe. „Hi, ich bin Peter, Peter Schmidt – Schmidt mit „dt“!“

NAMASTE - Buddhaliebe

Schon als ich dich das erste Mal in dem ibizenkischen Laden an der Hauptstraße Richtung Santa Eulalia in einer Ecke versteckt, zwischen Plüsch und Plunder gesehen habe, hatte ich die klare Gewissheit, dass du bei mir ein zuhause findest.

Ich kann gar nicht einmal sagen, was mich zuerst berührte: War es deine Schlichtheit? Das Einfache, was eine Seite in mir zum Klingen brachte? Eine Seelenregung welche mir unter die Haut ging?

Wenn ich dich jetzt so ansehe, dir gegenüber sitze,

gibst du mir ein Gefühl von Frieden.

Dieser in sich gekehrte und bei sich ruhende Blick.

Die Augen geschlossen, dein Mund lächelt sanft.

Du bist auch ohne Haare wunderschön.

Du sitzt im Schneidersitz auf einem Kissen, welches wie dein schlichter Umhang in lose Falten gelegt, cremeweiß, zart marmoriert glasiert ist.

Eine Gebetskette, welche in Blütenornamenten getöpfert ist, hängt als einziger Schmuck um deinen Hals.

In deinen beiden nach oben geöffneten Händen, hältst du vorsichtig ein Glas, in dem sich ein flackerndes Teelicht, welches einen sanften Schimmer auf dein Antlitz zaubert, befindet.

Immer, wenn es mir nicht gut geht und ich mentale Unterstützung brauche, zünde ich es an. Spreche ein kleines Gebet und werde umgehend tief in mir, so mitten innen drin in mir, ruhiger.

„Alles wird gut“.

Gestern habe ich dir eine Muschel vom Strand als Geschenk mitgebracht, welche ich dir als Gabe vor deine nackten Füße legte.

Schön, dass du mich gefunden hast.

„Namaste“ mein kleiner Buddha.

„Zwei Seelen - Heldin für einen Tag“

Das Venn. Unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 2020. Genauer gesagt den 14.11.2020

Ein Tag, welchen ich nie vergessen werde. Und dabei fing der Tag ganz unbeschwert und vorfreudig an.

„Ferro“ … „Ferro“ … „Ferrroooo“. Wo ist er jetzt wieder abgeblieben? Vielleicht hätte ich meinen Selbstaufklärer, #mybestbuddy, seines Zeichens ein knapp zwei Jahre junger, 28 kg schwerer Magyar Viszla (für die, die es nicht wissen: ein Ungarischer Jagdhund) - lebensbejahend, wild, verrückt, liebenswert und einer der unabhängigsten Hunde -, welche ich je kennengelernt habe -, doch nicht von der Leine lassen sollen, schießt es mir durch den Kopf. Fremde Umgebung, freie Wildbahn und im belgischen Venn mit den Sümpfen und Mooren, auch nicht ganz ungefährlich. „Ferroo“ rufe ich energisch und nicht mehr ganz so freundlich.

Es sollte doch nur eine kleine Gassirunde werden, bevor wir von der Besichtigung eines Ferienhauses, welches wir in Erwägung ziehen zu kaufen, wieder nach Hause fahren.

„Hoffentlich ist der blöde Köter nicht hinter einem Reh, oder Hasen hinterher…“ überlege ich vor mich hinbrummelnd, während ich die Gegend mit meinen Augen absuche. Der kommt schon, Ferro ist zwar einerseits ein Freigeist, jedoch andererseits ein ausgebildeter Jagdhund, welcher auf‘s Wort hört und wie ein Glöckchen pariert, versichert mir mein Wissen.

Ausgerechnet heute, muss er seine Unabhängigkeit unter Beweis stellen.

Aber weit und breit kein Hund in Sicht. Meinen Hund rufend, stampfe ich mit meinen Gummistiefeln durch hohes Wollgras und an dichten Ginsterbüschen vorbei, immer tiefer ins Venn. Langsam wird es mir trotz dicker Babourjacke und Mütze auf dem Kopf echt kalt. Hab ich schon erwähnt, das ich November hasse?! Ich hasse November! Dämmerig wird es auch schon. „Na super …“

„Warum hab ich dumme Nuss auch noch die Hundepfeife - auf welche er trainiert ist -, im Auto liegen lassen“ schimpfe ich, Selbstgespräche mit mir führend, „da hört er wenigstens drauf!“ „Ferro, verdammt noch mal“!

Plötzlich, höre ich rechts vor mir, ein platschendes Geräusch. „Ferro?“. Laute, welche ich noch nie gehört habe. Hoch. Fiepend. Slürpend.

Mein Handy als Taschenlampe verwendend, leuchte ich die Umgebung ab.

„Ferro“ schreie ich auf, als ich meinen Hund, nur noch mit dem Kopf aus einem Graben herausragen sehe, der in dem verzweifelten Versuch sich daraus zu befreien, sich dabei immer tiefer in ein Moorloch einarbeitet. Mir treten Tränen in die Augen, als ich meinen Buddy, meinen Hund in seiner schier aussichtslosen Lage erblicke.

„Ferro“, schluchze ich auf. „Alles gut“, rufe ich ihm beschwichtigend zu, „Alles gut“, während ich auf ihn zu stolpere. „Alles gut, nicht bewegen“. Panisch versucht seine linke Pfote Halt zu finden um sich selbst aus dem Sumpf, welcher ihn immer tiefer einsaugt, zu befreien. Seine rechte Pfote ist nicht mehr sichtbar, im Schlamm versunken.

Vorsichtig, der Gefahr auch für mich bewusst werdend, unablässig mit ruhiger zitternder Stimme, mit meinem Hund sprechend, lege ich mein Handy mit dem Licht auf Ferro zeigend auf den Boden. „Jetzt ja keinen falschen Schritt machen“, „nur noch knapp vier Meter“. „Alles gut, alles gut Wauz, Frauchen ist gleich da“. Meine Gedanken rasen. Ohne nachzudenken, lege ich mich flach auf den nassen, schlammigen Boden und robbe vorsichtig den letzen Meter zu ihm.

Mein Hund sieht mich mit weit aufgerissenen Augen an. Ich taste den Boden nach etwas Festem ab und ergreife ein größeres halb verwittertes Stück Holz „hoffentlich hält es mein Gewicht“ flehe ich, während ich es unter mich ziehe und stütze meine Knie darauf ab. Stemme mich vorsichtig hoch und steige mit einem Bein über den Graben, packe Ferro an seinem Halsband und ziehe. Und, nichts passiert. „Ferro, bitte bitte nicht bewegen, Frauchen ist da. Wir schaffen das gemeinsam, bitte … bitte“.

Schlamm spritzt. Und da ist es wieder, dieses grässliche, schlürfend, saugende Geräusch.

Eben noch hat Ferro gezappelt, als er von einer Sekunde auf die andere ganz ruhig wird. Angst, welche mich umklammert, pumpt Adrenalin durch meinen Körper.

Meine Beine fest gegen den Boden stemmend, mit all meiner ganzen Kraft, gegen die Sogwirkung ankämpfend, mit dem unbändigen Willen, meinen Buddy, meinen besten Freund damit zu retten, hänge ich mich mit meinem gesamten Körpergewicht nach hinten. Zerre weiter an seinem Halsband und versuche mit all meiner Kraft ihn aus diesem scheiss stinkenden Morastloch zu befördern. „Verdammt nochmal“, fluche ich mich selbst motivierend „komm schon“ „Bitte lieber Gott, hilf mir…bitte“!

Jetzt seh ich beide Vorderläufe, seine Schultern, jetzt seinen Rücken, „Ferro, gleich haben wir es geschafft, nur noch der Poppers“, keuche ich weinend. Mit einem letzten Kraftakt, zusätzlich das Fell hinter seinen Ohren packend, gelingt es mir, mich zur Seite werfend, meinen Wauz nicht loslassend, Ferro zu befreien.

Hier liegen wir nun, beide zitternd vor Anstrengung und Angst. Ferro mit Frauchen, zwei schwarze, schmutzige, stinkende Seelen. Alle Energie in diesem Moor lassend, völlig erschöpft, halte ich meinen Freund eng, ganz fest umschlungen, weine und lache gleichzeitig. „Danke“ flüstere ich „Danke“!